极品经典幽默笑话
极品经典幽默笑话精选 有时候会不知道理由的心情不愉快，这时候你需要一则幽默笑话，幽默笑一笑，一切烦恼都没了，下面是我为大家整理的极品经典幽默笑话精选，希望大家喜欢。 1、媒人：二愣，这次见面，对女方印象怎么样? 二愣：好怕怕! 媒人：咋啦? 二愣：一见面，那女孩就冲我笑，脸上的粉刷刷往下掉，我请她喝饮料，哇，口红把杯子都染红了。我说我们不合适，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀。 2、老婆的闺蜜生孩子了，然后就去看望，到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边，忽然听到孩子哇的一声哭了起来;怎么哄都不好，然后想了想就把她老公喊了进来，小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了? 她老公说:好像吃的泡椒凤爪。 然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!! 3、妈妈：儿子，谈对象了吗? 儿子：还没有呢…… 妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气…… 儿子很激动：亲妈啊…… 妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了…… 儿子…… 4、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干…… 老婆：真的?什么活都不干? 老公：当然了? 老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干?生孩子也要保姆干??? 5、老公准备出门，老婆：干嘛去? 老公：哥们小李请吃饭…… 老婆：哦，少喝点酒…… 老公：老婆，你放心，不会喝多的…… 老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多? 老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒? 6、夫妻俩逛街看到一美女，老婆：老公，你看那女的多好看啊…… 老公看了看美女，又看了看老婆，淡淡的说：好什么啊?你跟你一样啊? 老婆心里很高兴，嘴上说：尼玛，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊? 老公：老婆，虽然像她那的魔鬼身材咱没有，但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊…… 老婆火了，啪就是一下：尼玛，就知道嫌我丑…… 7、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭? 老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食…… 老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭? 老公捂着脸：老婆，我做，我做…… 不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了…… 老公：…… 8、一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做爱.... 小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声.... 一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的`现场直播..... 小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊? 戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。 一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊... 小偷虽然有福目睹了女人的光身，但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。 9、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做! 乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢.. 甲：你也太娇宠她了... 乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢.... 10、爸爸做错事被罚跪搓衣板。。。。 正在做作业的儿子听到爸爸喊：老婆，该洗澡了，我去打热水吧? 妈妈说：不用，好好跪你的。。。 一会儿后又听爸爸喊：老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧? 妈妈说：别喊喊，好好跪你的。。。 儿子那个羡慕呀，对妈妈说：妈妈，我也要跪搓衣板? 妈妈好奇地：为什么呢? 儿子：爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做。。。如果我也跪，也就不用做作业了呀。。。 11、甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的? 乙：都是娶老婆惹的祸呀.... 甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧? 乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就..... 甲：就跪搓衣板了? 乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。 12、邻居给老唐儿子介绍了个对象，并一再夸奖女孩知书达理。 老唐和儿子都很是满意，谁知结婚后，却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。 有一天，邻居碰到老唐问：“儿媳表现还好吧?” 老唐苦笑了一下：“你说的没错!‘知书达理’，打麻将就知道输，家务活从不打理!” 13、凤姐老大不小了，个人问题仍没解决，不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。 小乌龟不解地问：“老大，这个人咋整天盯着我们?” 大乌龟伸伸脖子说：“人们都说‘沉鱼落雁’，可她和别人不一样，应该属于人们常说的那种‘龟见丑’(鬼见愁)吧” 14、大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢?” 老婆头都没抬：“被套!” 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?” 大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我?” 15、甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。 乙：谁和我有仇? 甲：一只老鼠啊。 乙：为啥是老鼠? 甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。 16、甲：哎，这个社会真不公平啊。 乙：是啊，你遇到什么事了? 甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。 乙：真是太不公平了!要是我我就不干了! 甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。 乙：你境界太高了——你是做什么工作的? 甲：搬运工。 乙：搬运工也不用晚上加班啊? 甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。 17、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。” “嗯，这个至少也有十五万。” “这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。” “医生，难道做手术要这么多钱?”阿呆问。 “不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。” 阿呆一下子昏了过去。 “好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术!” 18、母女二人到超市转了一圈出来，发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。 母亲一看是“招小姐”广告，就气不打一处来：“你说你年纪轻轻干什么不好，偏偏干这种伤风败俗的事?” 女儿瞟了一眼小广告，红着脸嘟囔道：“一个女人做了这种事，将来自己的孩子会不会受影响呀?” “肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道：“不然就没人贴小广告了!”房钟客 19、老婆要去隆胸，和老公商量。 老公一口回绝：“不行。” 老婆问：“为什么?” 老公道：“添加了硅胶，手感不好。” 老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的?” 老公…… 20、同事鼓起勇气向女朋友表白了。 我关心地问：“她答应没有?” 同事高兴地说：“她今天回了我信息。” 我替他高兴，道：“她怎么说的?” 同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗?” 我一听急了，说：“什么呀，你错了!” 同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?” 我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊!” 21、人生伤心事 1.好不容易考了一个公务员，攀上了一位干爹，就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情，重新规划自己的未来了。 2.近段时间看篮球联赛，非常地过瘾。球场上，神奇的外援，劲爆的啦啦队，还有时不时蹦出来的群殴，真是让人大饱眼福。 3.年轻的时候遇上了计划生育，不能随便生孩子。现在，计划生育政策要放宽了，又过了那个激情的岁月，只能“唉”! 22、女儿相亲回来了。 爸爸问她：“你看上他了吗?” 女儿：“看上了，可是，他没有看上我，嫌我个子矮。” 爸爸：“臭小子，他是什么东西，怎么会看不上你，你没有说我是局长吗?” 女儿：“说了，也没有用，他说现在当官的又不敢贪污了，有个鸟用!” 23、儿子要结婚了，做父母的应该高兴才是，可是，刘老头却为此事伤透了脑筋。 刘老头找儿子商量这件事情：“儿子，你确定要结婚?” 儿子：“是啊，怎么了?” 刘老头：“她会做家务活吗，洗衣做饭什么的?” 儿子：“会做饭，不会洗衣服。” 刘老头：“这么说，她的衣服要你洗?” 儿子：“是呀，不可以吗?我愿意。” 刘老头：“你愿意我不愿意，你结婚后买一套房子另过吧!” 儿子：“为什么?” 刘老头：“如果住在一起，晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服，能挤的下吗?!” 24、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。 我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么!” 我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。 尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。赵修才 25、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。 这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊! 朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。 我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗? 朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了! ;
经典幽默没品笑话
经典幽默没品笑话 最经典的没品笑话 你错过了吗? 1、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦!!! 2、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。 3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。 4、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。 5、大王的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。 6、“什么叫浪漫?什么叫有钱?” “比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的.烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。” “那不浪漫但有钱的男朋友呢?” “哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。” 7、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递; 打不好游戏却能单手解Bra; 见不了血却能在大姨妈时不慌不乱; 扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气; 数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子; 记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数; 看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意! 8、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。 ;
英式没品笑话
英式没品笑话 1、室友之间的对话。 甲：你那脚能不能洗洗了。 乙：咋没洗呢? 甲：你洗啥了?咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。 乙：那我这个月不还行么?这个月我脚不湿过一回么? 甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么? 2、本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。 有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西? 我想也没想就回答：断奶了。 3、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”老师。 4、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊，问：“你怎么知道的?!” 老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头! 5、"怀上了!" "嗯，总想吐，生不如死" "教给你个开心的，以前看谁不顺眼，现在报仇的时间到了，只须轻轻瞅他一眼你就吐，当面吐，吐完就走，一句话都表说" "......" 6、手中夹硬币然后回答问题：问比1大的数字有吗?对方说\"有\";再问比10的有没有?对方说：\"有\";再问比100的有没有?对方说：\"有\";以此类推;最后问：比你傻瓜的有没有?对方会很警觉的.说：\"没有\"。 7、宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生(长的相当pp)，只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。 我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要?..... 8、某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便... 9、晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来,在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要走时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，只见得一位学长站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧?” 那同学头也没抬，“嗯，是啊” 那学长礼貌地回句：“那就好，这是我的车.” 10、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。” 这时下面一名同学大喊：“这是有利之处!” ;
英式没品笑话集
英式没品笑话集 英式没品笑话集一： 1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时!” 2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我…… 3、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～! 第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～! 第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦...... 第五个鸡蛋听到了：滚～!老子是猕猴桃～!!! 4、我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“! 5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说，” 女的说“这片子真好看”男的不说话继续走， 女的又问“你觉得呢” 男的终于开口“明天你就忘了，还问什么” 女的很委屈的说“这个《阿凡提》很好看，我最起码能记得我看过《阿凡提》” 男的万分感慨“不容易啊，电影结束都快5分钟了，你居然才把影片名字说错了一个字，真是辛苦你了” 英式没品笑话集二： 故事发生在很早以前的中国， 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家，走着走着... 石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯 他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 但是神龙干巴巴的，有点营养不良 他开口了：“是谁放我出来的'?”有气无力的 石头说：是我是我放你出来的 神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...” 石头：“啊..才一个哦??不是有三个吗??” 神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...” 石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。” 神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...” 神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水 三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了 等到白烟散去... 石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了! 在一家欢乐两家愁的时候， 刚好有人路经此地见到这一幕， 就把他给纪录了下来， 这个人是孟子。 他写道： 布成功，变成人。 接着此言流传后世，也加入了 语文 教材中。 ;
没品笑话
没品笑话 1、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了?” 经理的`儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。” 2、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你! 但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。 我看见卡片上写着：我很后悔我爱你! 3、中学时，一群同学在讨论，世界上最牛B的事情。 有的人说是发现新大陆，有的人说是发明计算机，还有的人说是统一世界，向太空移民....问到小明时.... 小明淡淡的说了一句，“当然是修改自然法则了.”....众人瞬间无语...... 4、一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。” MM说：“地球……” 5、一天,在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是.... “大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧! 6、小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢?” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。” 7、妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗? 丈夫:不知道 妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来. 丈夫:...... 我问你一个问题，世界上什么东西最厚. 妻子:不知道 丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来...... ;
