心情的散文
关于心情的散文精选 关于心情的散文精选，大家在生活里面经常会遇见一些优美的散文，而且不少人在练习文笔的时候也喜欢将散文作为自己的练习对象，散文讲究语句的优美，需要大家在写的时候融入自己的感情，一起看看关于心情的散文精选. 心情的散文1 从残缺中发现美 日子静好，季节入了冬，没有了秋日的色彩斑斓，但山河的轮廓依然清晰，苍凉中蕴含深意，让人有了希冀与念想。午后的阳光温馨而安暖，小院的枝叶上依旧是麻雀快乐的家园，它们嘻嘻着，叽喳着，像在说着情话。榆梅的叶子在微风中轻轻的滑落，那不是与树的别离，那是叶儿在冬天里的再次新生。阳光雨露还你一片绿色，你来，我还在这里，你去，我静静生长。 春天的桃花，夏天的碧荷，秋天的黄菊，冬天的雪白，都是季节赋予我们美丽的色彩。情感入冬，一切都显得那么的安恬，冬，是开在岁月枝头上的一朵清芬的花，洁净而淡雅;是写在素笺上一首静美的小诗，入眉而暖心。 窗外清风寂寂，瑟瑟雨声，倏然间就感觉冷了，冷了也好，冷了可以让心沉寂下来，怀念过去，想想未来。春花秋月夏杜鹃，冬雪寂寂溢清寒。冬是敛藏的季节，孕育着希望，在冷峻与凌冽里获得重生。宁静的望着高远的天空，思绪随着蒙蒙烟雨，在岁月的苍穹里飘得很远很远…… 浅淡的情愫萦绕在心头，微暖着眼眸，晕开梨花似雪的想念。我们无法典藏浩淼的光阴，无法挣脱尘世的喧哗，只想撷一枚雪花的深意，化作心底的一粒朱砂，盛开在素年锦时里。 指尖的光阴，落在微冷的夜风里，日子一如往昔，只是年岁增长了，对生活多了些许感悟，些许沧桑。岁月老了，心还年轻，依然有梦，有爱，有期待。昨日的惆怅，已随风飘远，那时的风情万种，宛若在眼前。 静夜，明月如霜，风儿似乎也变得温柔了起来，轻轻叩击着我的心窗。笔端落下的字里，便有了你的气息，我在窗前婆娑的月影里想你，原来，安静的想你，也是如此的美丽。薄薄的月华，跌进如水的眼眸，期许着，你恰好来，我恰好在。 静静地望着夜空，星星在眨着眼睛，仿佛在与我说话。记忆深处，只是留恋一种情怀，时光溜走了，那份执着还在，那份信念还在。有些事不是不懂，只是不想懂;有些话不是不知道，只是不想说出来。 心累的时候，远望或者发呆感觉是一种灵魂的放逐。淡淡的`文字是心灵的知己，一种柔情在字里行间流动，快乐的，忧伤的，最终都归于平淡，惟有内心宁静，方能让一切归于简单安详。 冬天，是冷峻的，但是温暖的阳光也会如约而来，天地空旷，万物沉寂，一切等待着蓄势勃发。这样的季节，就让心和灵魂变得圣洁坚韧起来，那些灵魂深处的声音，在每一个清寂如水的时间，奏响心灵的和音。 也许此生注定便是个善感的女子，看着花落会心疼，望着明月会想一个人。一直相信有一种爱，会随着时光的流逝而融入生命。有一种暖，即便在寒冷的冬天，也会一直萦绕回旋在身边。 走过的路，有太多的风景于眼底匆匆而过，“触目横斜千万朵，赏心只有三两枝。”能够入了心的，那是沾染了清露的光泽;能够让你感动和念念不忘的，那是真心相携走过来的。或许人生不可能永如初见，但时光深处，我更愿在平淡的岁月里，守着一份细水长流的爱，这何尝不是一种幸福呢? 夜色，静谧而清寂，一弯明月静静地挂在树梢上，我知道，你会踏过水色光阴，幽幽而来，只为寻一份灵犀的相通。无论历经多少伤痛与磨难，你总会站在离我很近的地方，用温情的目光注视着我，给我勇气，给我力量。始终不离不弃的陪着我，我说，你懂;你说，我懂。 轻轻，剪一段素白的光阴，许我用淡雅若荷的情怀，陪你看岁月静好，陪你看细水长流，可好?爱，不是海盟山誓，也不是索取与付出，是平常烟火里的菜米油盐，是十指相牵共同走过岁月里的那些苦难。其实，从没想过得到什么，我只愿这般安静地想你，在一季雪落的飘逸里，在一春花开的明媚里。 世间一切，皆有定数，没有一朵花可以开到永恒，没有谁能够自始至终陪你走完一生。无论世事如何变迁，也无法阻挡我们前行的脚步，持一份淡泊的心境，接受所有离别与伤痛，接受那些走过的对与错。人的一生，必然会经历风雨沟坎，那是一种心灵的洗涤，生命的历练。每走一步，无论结果是好是坏，都会给人以启迪和帮助。从残缺中发现美，从失败中寻找生机，阳光总在风雨后。 冬天的早晨，阳光透过纱窗暖暖的洒满我的小屋，心情顿时明朗了起来。抛却那些感伤，忘记那些烦忧，我依然，可以安静的坐在时光的一方庭院，那里月朗风清，留一缕融融的温暖，让写满字迹的暗香轻轻涌动。我依然，可以迈着轻盈的步履，走在雪舞阑珊处，期待生命的又一个春天。 心情的散文2 快乐，似跳动的音符，洒满人间。 ——题记 快乐前奏曲 快乐的到来，往往会不知不觉。由于即将月考的缘故，老爸老妈特此准假，准许我周末早上多睡一会，以养精蓄锐。我便牢牢逮住这个难得的机会，大睡特睡。 “起床了!”我妈那一声，差点把我的魂都吓跑啦!出门一看：，哇!一个超大号，超漂亮，超贵的生日蛋糕摆在餐桌上。“儿子，生日快乐!” “谢谢妈妈!”我激动的说。 “儿子，祝贺你又成长了一岁!” 顿时，一种幸福感涌上心头，让我感到我是世界上最快乐的人! “儿子，人长大了一岁!是不是学习也要更上一层楼了呢?”我妈别有深意的说。 “嗯嗯，”无奈地点点头，知道这次又上当啦!况且蛋糕也吃了，还能反悔啊! 蛋糕是甜，但吃进肚子的是“苦”!不过整天还在繁忙的老妈，记得我的生日。我还是很快乐。 快乐协奏曲 经过生日以后，“受任与败军之际，奉命于危难之间。”每天起早贪黑，认真读书，希望皇天不负有心人…… 终于考试那天到来了。跨进考室心里默默祈祷：刚刚背好的可千万别忘啊。 考试后的空气总是混杂这高兴和叹息的成分，而我与高兴无缘，只好默默加入叹息，悲伤的世界里。 放学路上，踢着石头，心烦意乱地往家走，真感觉是在迈向人间地狱。回到家后，想爸妈说明了情况。他们不但没有责备我，而是叫我放宽心：“要从客观的立场分析前因后果，做将来的借鉴，以免重蹈覆辙。面对第一次地失败要用坦然的心态去面对。就是要你把这些事当做心灵的灰烬看，看的时候当然不免感触万端，但不要刻骨铭心的伤害自己，而是要像对着古战场一般的存着凭吊的心怀。”想一想，老爸说的对呀!我们为何不用坦然的心去面对呢?这时心理的烦恼顿时烟消云散，心里一块沉重的石头落地，感到无比快乐与高兴。 快乐进行曲 考试虽然结束，但快乐还未结束，因为快乐永远不会人间蒸发。经过考试风波后，我学会了如何用坦然的心面对事物。我想快乐无处不在，有成全的快乐、惊喜的快乐、宽恕他人，教育儿女的快乐和坦然面对事物的快乐。花儿还在开放，鸟儿还在歌唱，小溪还在流淌。只要地球还在转动，快乐就在进行着。 我享受快乐，爱快乐的每个瞬间。让我们寻找快乐的音符，让我们一起谱写快乐的乐章，让我们一起奏响快乐的交响曲! 心情的散文3 人生有情亦有义。情是衷期如缘，千愁万怨，义是兄弟如山，万里干戈破尽远道待来相识，情同手足，依依相惜。花开若相惜。 流年沧桑，心迹无痕，浮云暗恨生，情醉千年，寂寞肃杀古今人，落日天涯一点红。情是枫林不老留下缺残的一片片落。 白石本无花，梅落枝头曲，叶孤城凌离，碎有白石落花，情如流水，缠绵细长无绝期。世生无常，幻化无穷。天地之灵，玄念浮生。天青之尽头，孤魂离荡，形影单只。依梦如影。破镜斑斓处，是残缺记忆里模糊萧瑟的她已然缺席。寒来西风，江水滔然抹不去思绪的缠绵，千年肃杀。漫天纷飞的是无边思雨，愁和西水，怎敌得过三杯两盏淡酒断肠难却。 岁月无止，天涯无期，飘零自是泥崭尘，落意无岸。枝节白梅，凌风格碎，寂寞无边，落日困天涯，昏鸦暗啸。夕阳翘楚，暮雪千山。不曾相约的偶遇，就注定倾尽一生去寻觅那无痕的绝迹，风揉碎的过往，物是人非，何处是她乡纵白发千钧，发花鬓白，红颜殁落，怎能留得住悄然离去的她 刻骨寒情，无非是画面里的零星破碎。红尘拂晓难破，过往风尘，岂不是天尽头里的相约无涯紫梦深锁，残念的不是几尺的叶孤城，而是孤伤里的寂寞和黯然。一念执着，情是虐心，亦是伤痕累累的再次回映。红颜殁落，知己难寻。 徜徉在月色记忆里的但是是梦中伊人在那镜月湖上消逝的倩影，风度翩翩，处处留下山光月色里忧伤的嘶哑。落意送去最后凋零的那片枫叶，满天风花雪月冰凝绝，涟漪是那露珠北极星眼泪。 一曲离歌子，词穷墨尽，醉梦千年，烛光已残，流水不断，思绪不绝，离萧梦难别。几许繁花落尽，多次相逢确是为了要分离，短暂的分离或许又是为了他日的相聚，天下没有不散的宴席，做客他乡，等待的是相逢，留下的是不舍，心里总有一种离愁别绪，缠绕在心头。 冲不去的是二锅头，朋友一生一世，真情自在，千里相远，知心不醉，一世真情，你们过好，天涯相逢自会有时日，届时，淋雨匆匆酒几壶，话道真心处，情留相叙。 只是心碎无痕，瑶瑶无绝期，下一站，不知红尘尽头哪一段路，愁云惨淡，万里悲鸣，暮色残念，三生石旁，浮生桥头，宫铃已毁，断念已残。无论是谁厮守谁的人生，谁又注孤一世，最终，天涯不缈，一样尘土如埃，埋落在湿凉的泥土里，不再醒来，白骨无痕，落恨终生，亦碎作泥尘。零落的风飘零而去不知落叶归然也是否已然沉睡。情是世间之毒，无药可解。烛光已残。红颜没落。
心情随笔优秀散文
太阳又升起了，新的一天又到来了。一切都开始复苏了。大清早，宿舍外面就响起了哐当哐当的声响。虽被惊醒，但是却不想起来，只想慵懒的卷曲在被窝里，不想惊动那份闲适，只要起来思绪将会再度泛滥。
在周围的人看来，我永远都是那样的活跃、快乐，没几人能明白，明白有时候外在的坚强是为了伪装内心的脆弱，因为总是不可抗拒的被她牵动。心里始终有别人触及不到的地方，那里始终为你而留。那里只有你，才能到达的地方，只有你。
总是固执的宁愿爱上一个我不能拥有的人，也不想拥有一个我无法爱上的人。我第一次哭泣是因为你将不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你。现在回过头去看看，对这段经历真的只剩下牵强的回忆了。也许经历了千回百转，才知道情深意浓；错过了多年以后，才知道珍惜拥有。
爱是一种奇怪的东西，忽闪忽灭间的深刻，成长在我心里。最美丽的故事没有结局，最浪漫的感情没有归宿，最幸福的爱情没有言语，最深刻的喜欢没有空间。一切都失去了牵强的理由，遥望去只留下不甘的孤寂。
害怕失去，害怕拒绝，但还是那么努力，把最好的给你，友情也好，爱情也罢。我不知道，下一辈子是否还能遇见你。单纯喜欢的人，看到的是现在；真正爱的人，要走的是未来；真正的爱情，不是某一个时刻的承诺和表白，而是之后一起走过的岁月；真正的缘分，也并非是冥冥注定的安排，而是两个人彼此认定的决心。
曾幻想，幻想当爱情不在新鲜，我会用一生暖暖亲情陪伴你左右，和你一起慢慢变老，看着彼此双鬓的银发，会心一笑……
我多想给你我的`全部，哪怕只是短暂的回忆。让你不再每天拖着疲惫的身躯终日忙碌，让你不再每天黛眉紧蹙，让你不再雨季一个人撑着伞走着……我不幻想我会成为她不可或缺的人，默默做着那个可有可无的人，给她温暖、支持、坚强。不愿看到她闷闷不乐的容颜，不想看到她撕心裂肺的哭泣……
傻傻的想着：我没有钱，但将是值钱的潜力股；我没有帅气的面庞，但我是干净的；我不会时刻刻恋家，但我是顾家的；我不是天才，但我愿意为你努力。浮躁时代，繁繁华华，需要一些沉静内敛的质感。
时间每天都在流逝，光阴每天都在消失；四季总在更迭，春冬总在交替。岁月会淡褪所有，时间会冲淡一切。我愿把那份感情放在心里，为其遮风避雨，让其若干年之后依旧如故，痴痴的等待。
我不是不会对别人动心，是因为已有了你，不想再对他人动心；我不是不会爱上别人，而是因为已有了你，懂得拥有你就别再暧昧；我不是不会去碰个更好的，是因为已有了你，不想再碰到更好的。爱情可遇不可求，真爱只有一次，即使你不是最好的不是最合适的，却是我最珍惜的，最想一起度过，最想全心为你付出的。
真的爱你，才会想要把你牢牢的抓紧；真的爱你，才会视为珍宝把你放在手心；我不放弃，才会放低自己卑微的求你；我不想放弃。终于还是失去了，最爱的你。爱情像手中留不住的沙，越想握紧越留不住她。每天承受是担心和害怕，不像独自将眼泪轻轻的擦。爱情像手中留不住的沙，越想握紧越留不住它，看着手中散落的沙，只留下了牵强的回忆。渐渐少了话语，渐渐少了消息，又开始陌生了起来。不得不接受，因为自己不合乎她的要求。不想在纠结，但是总是会想到她……
已失去当年的豪情，因为心里总是时不时的想着一个人，那样的真实。努力压制自己的思想，不去在想，渐渐淡忘，但是总是不听使唤，那份真实从未消失过……
不停的敲打着键盘，看着跳动的字符，或停或散，留下一行行文字，总是那样真实的记录下了，记录下了复杂的心绪。
心情生活随笔散文
我们的生活也许平凡，但是我们的心情却无时无刻都在变化，以下是心情生活日志 ，以供赏析和参考借鉴!心情生活日志一：等着我心爱的姑娘
在认识她以前，我感觉自己一无是处。是她改变了我。
在QQ好友的列表里她排在最后一个。但是每次，她都是能够陪我到最晚的人。有一段时间，我的在线只是为了等她。而她却有那么一点小俏皮，每次都在我在等待得几乎放弃的时候和我发一句俏皮话。就在那一瞬间。等待带给我的烦恼一瞬间没有了。慢慢的，我们的聊天内容丰富了起来。变得更贴近与生活。有一次她和我哭诉。说她最好的朋友背后说她闲话。她很生气，也很难过。那是我是一个很随性的人，三教九流的人我几乎都认识。于是我托人找了几个学校的混混去保护她。事情的发展是我没有料到的，她的闲话更多了。她却不告诉我。我却觉得帮了她一个大忙，觉得我们的关系可以更进一步。
后来我去学校看她，她正在擦黑板，看到我激动的把黑板擦掉到了地上。她朋友看见了我，把我叫到一旁。告诉了我所有的事情。我很生气，后来想了一下，这不是打架能解决的问题、我开始想办法补救。但无济于事。我想想她道歉，她笑着说没事。我既激动又气愤，激动的是她把我当成了她的朋友，气愤的事我不能帮她解决这件事情。她把我送出了学校。我和她的眼圈都是红红的。
后来我意识到暴力不能解决所有问题。我开始上课听讲，下课看书。开始做一个学生该做的事情.......
放假的时候，她把我叫了出来。说想要和我在一起，必须和我上同一所大学。我觉得我做的一切都值了......
现在的我，正在为这个理想而奋斗。等着我心爱的姑娘。等着我。
心情生活日志二：无论心有多累
无论心有多累，都不应该向别人发脾气，也许一个转身，原本如此熟悉的两个人从此永不相见，形同陌路。这世上没有谁会永远是谁的谁，有的人注定只能被伤害，有的人注定只能错过，有的人永远只适合活在另一个人的心里。人生没有如果，过去的不再回来，回来的不再完美。学会珍惜。
不知从何时起，每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气，而对象往往是那些最在乎你，最关心你的人，说白了无非就是因为别人太在乎你，太宠爱你而已，而自己因为知道无论如何她都不会离自己而去的，故而肆意发泄自己的情绪，随意宣泄自己的情感。
其实每个人都会有心烦的时候，每个人也都会有心累的那一刻，却没有几个人有正确的疏通方式，有选择隐忍的，有选择压抑的，有选择肆意发泄的，而更多的人则选择了在错误的时间对错误的人发泄了自己的郁闷情绪，错误的时间是因为别人往往也处于心烦的时候，而错误的对象则是因为那些人往往都是最在乎你的人，只是因为太在乎而纵容了你的肆无忌惮，为所欲为。
有时候静下心来想想，如果不是她们的无私奉献怎会有我们今日的辉煌?如果不是她们一再的忍让宽容，怎会有我们现在的幸福?人心都是肉长的，不要以为她们就会冷血而不知痛，不要认为她们就是麻木而不知伤心的人，只是因为她们的过于在乎而选择了隐忍，选择了忍受。
生活励志鼓励持之以恒的空间励志日志：无论心有多累
真正懂事的人就应该学会感恩，学会控制自己的情绪，学会调节自己的心情，不要因为别人的'在乎而放纵自己的情绪，不要因为别人的真爱而肆意的宣泄自己的心绪，越是在乎你的人越会为你付出，不为你有所回报，不为你会因此感恩，只因为她真正的关心你，真正的在乎你，而事实又有几人能够明了她们的用心?几人能够读懂她们的良苦用心?
真正在乎你的那个人，从来不在乎你的过去，但她会很在乎你的现在，因为你的过去已经成为过去，而现在必须不让她再失望，不再失落，她在你身上寄托了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者说最应该做到的就是让自己成功，不让她再失望，不再绝望。
扪心自问一下，当你的心累了，当你心烦的时候，你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷，选择何种方法宣泄自己的不满情绪?是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒?是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈?或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷，又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因为你的肆无忌惮，就是因为你的为所欲为，你伤了别人多少，让别人心寒到何种程度?
你从不曾知道过，你只知道自己得到了发泄，得到了释放，却将自己的苦闷情绪强制的发泄在别人身上，而自己却依然我形我素，未曾反省过，未曾内疚过，只因为别人对你的在乎，对你的爱。
佛家有云，因果循环，不要以为你现在所做的一切都是理所当然，不要以为别人对你关心在乎是上辈子欠你的，其实一切的一切都是你在为后半生的生活埋下应有的因，当你承担应有的果时可能就会后悔莫及，但却已是悔之晚矣，每做一件事的时候都要扪心自问是否对得起自己的良心，每当遇到善良的人的时候都要反思自己是否对得起别人的良苦用心。
不要总活在自己的世界里，盲目自大，不要总活在别人的世界里，迷失自我，活在当下，活出自我，
品味人生，用心生活，活出真我，守住自我。
选择的散文
婆婆干咳良久。从去岁冬里一直咳到现在。
老人家心思重。几次打电话回去，都没有听她说起。这次实在是被折磨得忍无可忍了，才在电话里念叨。又说先前先生打电话回去时，跟先生说起过，要他帮着在网上查一下究竟是怎么一回事。
先生最近忙得云里雾里，肯定是忘了。婆婆到底是直性子的人。心头不由升起一股埋怨，虽然姑娘姑娘地叫着，但多年的儿媳妇，终归还是客家的人，到了最后才想起我。
婆婆对外，一直称我是她的姑娘。
埋怨归埋怨。还是心生担忧。所谓爱屋及乌，更何况是先生的母亲？自然，也是我的另一个母亲。
婆婆不识字，更不用说医药学常识了。电话里问病情，问用药，结果我在这头急得如热锅上的蚂蚁，她在那头却自顾自地说东说西，没有一点说到点子上，我尽管是学医出身，还是没办法作出准确的判断。
末了，婆婆说听别人讲，哪里哪里的一个人也跟她一样，最后到大医院检查，一查就是食道癌晚期。她不信她会得这个病，她说找算命先生算过，是八九十的高寿呢。
话里貌似透着乐观、豁达。但我却看到了她的虚空。如若是没有恐惧，她断不会跟我说这个的。人往往都是如此，越是表现得对什么不在意，越是在意什么。
心里一格登。毕竟是六十几岁的人了，又咳嗽了这么长时间，确实得引起重视。邀请婆婆“五一”假期过我家来玩，我带她去医院检查、治疗。婆婆又说家里走不开，姐姐假期可能要去河南的工地，她得在家里照顾孩子。
本来打算估摸着去买点药，快递回去。还是忐忑不安，心好似被一根无形的绳子提到了嗓子眼。先生常年在外，万一婆婆有个三长两短，我该如何面对？最终决定带儿子回去，得亲眼看一看才能让心安生。儿子不愿意回去，跟他做了好久的工作，总算勉强答应。
赶着购票，买药，收拾。
婆婆有高血压，早年给她买了电子血压计，教了她多次，自己一个人的时候还是不知道如何用。侄儿知道怎么用，可一个上小学的孩子，哪有这个心思和机灵劲儿来督促监测？索性带了汞柱血压计和听诊器，回去也方便更准确地给两个老人都测测血压。
一切准备就绪。启程。一路风尘。哥哥开车在小站接我们。
哥哥是上门女婿。他们在市里买了房子。平时与姐姐要么在外面承包的工地忙，要么在老家附近开办的羊场忙。公公跟婆婆两个老人分开过，公公在老家开着一个小店子，守着家，伺候着园田。婆婆跟来市里，照顾侄儿的吃喝拉撒，照管家里的收拾打扫。
到姐姐家的时候，婆婆正跟姐姐在厨房里忙着做午饭，一看我们进来，喜得不得了，直抓住儿子的手，一个劲地叹：天哪，才几个月没见，又长了一大截啦！
婆婆的精神看上去还好，也没见消瘦，心里多少放松了些。婆婆催姐姐把检查的片子和结果拿出来给我看。是在市人民医院拍的胸片，看上去肺纹理稍粗，未见别的明显异常。咽喉镜的描述也不过是咽部有轻微的炎症。这些，几乎可以忽略不计。
婆婆坐在沙发上讲，咳嗽是一阵一阵的，白天晚上都咳，一发作起来就呛得出不过气，还恶心干呕，喉咙里似巴了什么东西，难受得紧。她特意强调，你们春节回来时，我不就在咳了吗？就是那样子。
春节我们的确回去呆了几天。那时婆婆就在村卫生室输液，说是感冒了咳嗽。忙着走亲访友赶人情，倒是没有怎么注意过。只记得有一天看婆婆炒菜，油烟呛得她咳得面红耳赤，还跟先生说起，老家的厨房必须装个排气扇，不然油烟排不出去，会伤了做饭人的呼吸系统。堂哥六十寿辰那天，曾陪着婆婆去村卫生室输液，看医生用了“青霉素”和“病毒唑”，还有“左氧氟沙星”。都是同行，不好评价用药是否合理。催促先生又给付了六天的钱，刚刚一个疗程。
婆婆比划着，在村里输了上十天，一点效也没有。后来侄儿上学，婆婆跟着回了市里，在楼下诊所接着输了几天，还是咳得厉害。姐姐带去人民医院检查，拍了胸片，做了咽喉镜，医生说就是炎症，输了几天“头孢菌素”。婆婆嫌医院开的药太贵了，跑去诊所继续输了一段时间，依然没效。又寻偏方，吃“罗红霉素”、“甘草片”，喝糖浆，炖冰糖梨子，背部推拿电烤……小半年来，药就一直没断过。用婆婆的话说，吃的药比饭还多，就是咳，咳得要人命，恨不得把心和肺都咳出来。
难道仅仅只是咽炎支气管炎？何以治疗小半年的时间，也没有效果呢？我百思不得其解。是消炎药不对症么？可按婆婆说的，形形色色的消炎药可是用了不少，多多少少也该起点效的。
一时理不清头绪。鉴于抗生素用得太多，太滥，又没有明显的炎症病灶，我让婆婆停了手头的药，喝我带回来的中成药“百合固金丸”，养阴润肺，化痰止咳，做些调理。咳得厉害的时候，喝上一盖“磷酸可待因糖浆”，对症治疗。婆婆倒也像听话的孩子，按我说的服法，一顿也没有落下。
给婆婆量血压的时候，突然想起了一个可能。会不会是降压药引起的干咳？
婆婆发现高血压几年了。原来吃的是我寄回来的“硝苯地平缓释片”。后来回家见药都过期了，一问才知道，她根本没有按吩咐的吃法吃，只是觉得不舒服的时候吃一片，没有不舒服就不吃。于是，算好时间买的药就剩了一堆，全过了期。
苦口婆心地劝婆婆要按时、按量、规律服药，尽量捡她懂的语言和她沟通，跟她形容患高血压的人，血管就像是冬里给冻脆了的塑料水管。药不规律吃，血压就会有起伏很大的波动，甚至跳到比原来血压高得多的水平。水压大的时候，冻脆了的塑料水管会在薄弱处爆裂，一样的道理，血压波动大的时候，血管也会爆裂。
为着吃药的事，还跟婆婆发过脾气：身体是您自己的，您不听的话，到时引起中风什么的，瘫在床上哪个来伺候？
婆婆也许听进去了，又坚持吃了一段时间的药，然后叫我别再买“硝苯地平”了，说是吃了后夜尿多，难得起来上厕所。我在临床上还没见过如此的副作用，只是她既然吃得不舒服，又没有个明白的人跟着观察监督，也只好停了。
说是给换其他的药，婆婆说不用，他们在药店买了别的药，又在楼下诊所量了，血压控制得还好。问是什么药。她说几块钱一瓶。一时吃不准到底是什么药，试着问是不是“罗布麻”。她说药店里的人好像说的就是这个名字。
婆婆吃的降压药是“罗布麻”，就这样在我的脑子里扎下了根。
而今，婆婆如此顽固性的干咳，我突然引起警觉，到底吃的是不是“罗布麻”？春节回来时间紧，人也吃喝得迷迷糊糊的，倒是疏忽了，没有查看婆婆吃的药。赶紧要婆婆把降压药找出来我看看。
婆婆拿来一只小瓶子。我一看，内疚和自责，刹那间塞满了胸腔的角角落落和脑子里的沟沟回回。居然是最最普通最最便宜的“卡托普利”，连“开搏通”都不是！临床上观察总结，很多人服用这种“卡托普利”后，引起不明原因的剧烈咳嗽。我要是早看过婆婆服的药，她用得着受这么长时间的折磨么？
赶紧跟婆婆说别再吃这药了，它可以引起剧烈咳嗽，说不定这么长时间的干咳就是它导致的。婆婆犹豫了半天，才不无可惜的样子给扔进了垃圾桶。我知道，她是心疼了。婆婆是从苦日子里磨过来的，向来都极其节俭。
带婆婆去药店重新买降压药。路上车来车往，人潮涌动，两轮摩托车、三轮人力“麻木”毫无章法地横冲直撞。下意识地抓起婆婆的手，牵引着、维护着她过马路。我手里握着的，是婆婆在岁月的河里磨砺得粗糙、骨节粗大突出的手，心里流淌的，却是一种被自己忽视的，或者说是刻意回避的温暖，爱的温暖，和谐的温暖。
这么多年来，与婆婆的关系，用“相敬如宾”来形容，尽管语境和对象上不恰当，意思却是妥帖的。我从不敢在她面前表现得太放肆，太亲密，太随意，她对我也不像对姐姐，想说就说，想骂就骂。我们没有发生大的冲突，始终客客气气，又疙疙瘩瘩的。这可能也是很多婆媳关系的真实写照。
出自本能的一抓一握，带来了出乎意料的效果。迎面碰到婆婆一个常在一起玩的姐妹，婆婆跟人家炫耀说，这是我姑娘，听说我咳得厉害，专门回来给我送药的。这不，说我吃的降压药会引起咳嗽，带我去重新买药呢！引得那人啧啧地夸个不停，我都不好意思了，婆婆的腰板儿却挺得比先前还直。
给婆婆换什么药呢？我颇费了一番心思。与“卡托普利”同类的降压药，都有可能引起咳嗽，是不好再用的；与“硝苯地平”同类的降压药，她说吃着不舒服夜尿多，姑且信其有吧，也是不好再用的；她虽然没有糖尿病，肾功能抽血检查也没有问题，但夜尿频繁，利尿剂还是不用吧……
考虑来考虑去，最后选定试用“缬沙坦”。按婆婆的血压水平，一天只需要早上服用一颗，挺方便的；而且，这药适用于各型高血压，对心脑肾等重要脏器都有保护作用，不影响血脂、血糖和尿酸等的水平；更重要的是，突然停服不会出现血压“反跳”现象或其他副作用，对婆婆这种依从性不是很好的人来说，这一点相当重要。只是还是有一点顾虑，“缬沙坦”也有引起咳嗽的副作用，只不过发生率远比“卡托普利”之类低得多，往往被临床医生忽视。
好一点的`药，价格都不会便宜。婆婆连丢一块多一瓶的“卡托普利”都心疼，这下换成贵一点的药，她会不会接受呢？药店里的“缬沙坦”有好几个厂家的，价格相差也比较大，最后放弃了北京诺华公司产的“代文”，选择了价格适中的，三十几块钱一盒，一盒十四颗，一个月下来需要花费七十来块钱。这个数目，不是个大数目，想来婆婆也能接受并且坚持服下去。
掏钱买了两盒。付款的时候，婆婆抢着要付钱，一看要七十多块，不禁惊呼，你给我买的什么药啊，这么贵！我跟她解释说两盒差不多可以吃一个月，一天也就两块多钱，一点也不贵。当着外人的面，婆婆又是个要面子的人，没有多言语。
回到家里，婆婆再一次说起药的价格，这药太贵了，我要吃便宜的药。你看，我原来吃的才一块多钱一瓶，足足一百颗呢。开始，我还劝她，药便宜是便宜，可是您吃了不舒服啊。再说了，两块多钱能干什么？吃碗面都不够。一天两块多钱，我们又不是负担不起。只有您身体好了，我们在外面挣钱才挣得安心哪。
婆婆摩挲着药盒，迟迟不打开，还是嫌贵了。我本就是个不爱解释的人，这下更无话可说了，索性不作声。我不作声，婆婆也不好再说，终是打开盒子，吃了一颗。
不知是降压药停对了换对了，还是带回来的中成药起了作用，两天后，婆婆的咳嗽明显稀疏了，即便是在厨房炒了几大锅做米茶的炒米，也只是轻微地咳了几声，没再咳得干呕，也没再咳得脸红脖子粗。
甚是欣慰。可以放心地踏上归程了。
哥哥姐姐已经开车去了河南的工地。我们打的去车站。在车上，我抓紧时间再次嘱咐婆婆：只要咳得不厉害，那个糖浆就不要喝了（喝多了会产生依赖性和其他意想不到的副作用，还是不放心）；丸药还要继续吃一段时间；降压药每天早上空腹喝一颗，不要忘了；不要用茶水、果汁、菜汤之类的服药；降压药换了，最近要记得多量几次血压，自己量不好就到楼下诊所量；药要是吃得适应，我回去再买了给快递回来……
婆婆一一答应着。只是说到再快递药回来时，不答应了，我的咳嗽已经好了，你就不要再买药了。那个降血压的药太贵了，你也别买了，我还是自己买便宜的药来吃。
都到了这个时候，还在嫌药贵，听了心里不免气不打一处来，忍不住没好气地说，是您的身体重要还是钱重要？便宜的药您吃了要是有用，还给我打电话还用得着我回来？您要是不听，我以后再也不管了……
婆婆跟侄儿中途在体育馆下车去放风筝。都走了好远了，的士司机突然问我，是你妈呀？我习惯性地脱口而出，是婆子妈。司机啧着嘴，咦，还没见过处得这么好的婆媳！
不知司机是真心赞美，还是说的反话。
关心才乱。乱了，就忘了矜持和重重顾虑。乱了，就露出了内心和本真。
突然意识到，不知不觉中，自己跟婆婆相处，像极了跟那个生我养我的老妈共处，说话的语气和态度，几乎如出一辙。
或许，犹如看病选药一样，婆媳之间的相处之道也有得选择。有了切实的爱和包容，最难走的路，也会变成最光明的坦途。
选择的散文
关于选择的散文1 每个人都有自己的梦想，即使不是所有梦想都可以成真；每个人都有自己的故事，即使不是所有故事都可以打动自己；每一个人都有选择的权利，但不是所有选择都可以让你成为你 每个人无论你是否有所成就，都必须为你当下所做的选择而放弃另一种接壤不同的生命。正如每天都奔跑在单位和家两点一线的上班族总要放弃一些现有的自由，可我们却得到了生命的充实。 正值青春 风华正茂的我们同样有我们做出的选择，有的选择了继续学习提升自己，有的选择到社会历练，以成为更好的自己。 但无论我们选择了什么，都请我们用一整个青春证明自己的选择，自己的付出，自己所做的一切都是对的。也许这其中会有泪水，也许这其中会有嘲笑，也许这其中还有很多我们想象不到的代价。 但还好我们还年轻，还有时间去拟补那些犯下的错，还可以去挽回那些付出后不舍的代价。 青春只有一次，或高昂或低沉它在我们的生命中只有一次，正因为它时间的短暂才称为眤足珍贵，要勇敢的坚信自己，我们可以改正所有的缺点，我们可以失去所有。 二十岁的我们睁开眼到处都有选择，伸开腿到处都是可走的路。不要担心自己没有能力去支撑看到更美的风景。只要你相信你可以，你便具备了学习这份能力的潜力。 二十岁的我们可以用时间去寻找机遇，梦想等一切你想要得到的未来；二十岁的我们可以用思考去开辟一切你想要绽放的精彩；二十岁的我们就应该去承受风雨的拍打，同伴的非议，因为我们要成为比别人更精彩的人生。 不要止步不前，不要停止前进的脚步，不要让你的二十岁活成八十岁的秋暮，不要让所有问题成为你的垫脚石，因为它们都没有阻挡你的权利。 海阔凭鱼跃 天高任鸟飞 关于选择的散文2 于丹老师说：生命应该有所秉持，生活要学会随遇而安。 是的，人的一生，总该有一种坚持。总该有一些东西令你想起而心生悸动、沸腾、热泪盈眶，这样子生活才会变得意味的吧？ 知道的人总是笑着说我的一切不过是愚蠢与狭隘的痴情，生活如此，生活现实，我们应该学会置身之外，学习用一种客观的态度来观察、来选择，而不是一味的忠于那些无盼无果的坚持。 他们哪里知道，我的选择是有我坚持的理由的。 我们在补习的教师里相识、相知，我们在那一年里一起读书、一起做事，我们一同渐渐成长，在相互倾诉间变得成熟，一路走到今天，很多很多的记忆都与那一张早已变得泛黄的小纸条关联着；虽相距千里，但在所有过往曲折的路程里都有着她温馨的鼓励与支持的足迹。 那些年，我没有条件选择相依相偎，也没有理由去拼命追求，于是选择了安逸而不打扰彼此，只是现在，我们一起又回到了最初的分离，我选择相信了这是宿命的怜惜。 所以我只想在生活里与我有着极深关联的她继续走下去，我渴望拥有那种真真切切的不离不弃！ 身旁的每一个人他们的故事他们的心情他们的盼望他们的悲伤他们的绝望我都能了解我都能明白也曾都参与其中。 在我了解的她，也是。而她因为各方面的原因选择了放弃，放弃了与我的一起坚持。 我想，她在那里，我生活再这里，这是最大的问题也是最大的距离吧、 但是我的坚持也就在这里，在下一次她回国之际，若我如初心意，她是否有所改变关于自己的坚持？ 只因为是你，所以我觉得我应该有所坚持，即使我也明白我的坚持有一个限制！ 关于选择的散文3 紫陌红尘，谁是谁的谁 携一缕繁华，走进那个远去的冬天，冰封的世界里，还有谁在等待，等在那个守在红尘里的人。 风渐渐止，晚霞凄迷，有谁还记得那个没有归来的人，在天涯尽处，伤心欲绝。 紫陌红尘，风烟俱尽，一个人，一片天，一段路程，走过天涯海角，只为等待那个意中人。 心悸动，被风拂乱的画面，还有谁清晰的身影，远去的寒鸦数点，怎能带走我无限的离思。 我期待一场没有预期的相遇，落落红尘里，总有还未远去的背影。生命在无尽的年华里张望，期待一次春暖花开的日子，看蝶舞翩翩，看繁华在季节里沦落，让生命也有一次盛大的舞会。 风铃的声响还在窗前摇曳，思绪还在夜幕下飘落，不知何时，青丝被染成了白发，而思念却没有归期，相见是一生的诺言，我想我们在时光里失约。 岁月是我指尖的流沙，慢慢地在我的不经意间流走，童年远去，而我青春正风华，那流沙，会沉淀出我无法想象的那一抹淡痕。 错失的诺言，在时光的面前变得苍白无力。 乱世佳人，在红尘的拐角处，谁会遇到那个还没有出现的人。满心的期待，在冷漠的话语中化成碎影，那个远去的人，背影有点孤单，那一缕还留在脸上的浅笑安然，已被暖风吹走。 风花雪月，只不过是太完美的想象，当岁月逝去，年华不再，记忆模糊，谁还记得谁。 忘川河里的流水，模糊了三生石上的诺言，谁能承载那不再属于你的曾经。 佳人颔首笑浅浅，忘记了风雨中那还未远去的人。 西子湖畔，那伞下的人还在等待，等待在风雨缠绵的雨丝里找到那个路人。 望穿秋水，是等待苍白了年华，是年华模糊了记忆。 谁给我一指年华，我愿远走天涯，寻找那一世的陌路繁华。 大千世界，紫陌红尘的尽处，还有一个我们未知的人苦守着一段年华。 唱响的离歌，我们是那撒落的花儿，等待下一个季节的轮回。 忘记可能是那段岁月最好的归宿，我无法重拾起那份记忆。 如果相逢注定只是陌生，我选择不再相遇。 关于选择的散文4 初次见面，惊讶于一个事实人的灵魂和身体竟然处于一种若即若离的状态。身体本是灵魂的所在，但有没有那么一瞬，就偶然的发现灵魂和身体是分离的。灵魂仿佛偶然闯进了另一个世界流浪，身体却还在这个逃不脱的时空挣扎。所以无心被什么捕捉，然后经过多少道工序，做成精致的木偶。是谁握住了木偶的线，身体已无力看清，灵魂却在偶尔归来时，看得清清楚楚。但是能够怎样呢，灵魂从来都不是倔强和执着的，它所希望的仅仅是，当无意间感到疲劳时，就有一处可以歇歇脚，仅仅是暂时的歇歇脚，灵魂终于还是会不停的流浪。只是，你是知道的，但第一次离开的时候，就注定了再不可能拥有从前的安稳，在休憩的时候。多多少少会有那么一个东被无法回避的夹杂在中间，毕竟，身体和灵魂曾长时间处于两个不同的世界。这也是有意识时，痛苦的原因吧。总是这样的奇怪，我忐忑不安的期待着这份痛苦的到来。因为，自由在这个时候，我才是完整的，才是真真的我。 话说回来，我想这也是幸运的，至少，灵魂在某种意义上是自由的。身体在无魂的状态下，被每一根线支配着，摆出自欺欺人的各种表情，但无疑这是一种高超的骗术，如果经过长时间的练习，兴许它可以骗过所有人，甚至包括自己。想想到那时候，灵魂也许才可以真真正正的称为流浪者，在遇见另一个身体之前，一直流浪的流浪者。这便是快乐的了，不会再有灵魂出力不讨好的善意提醒，自然也就没有混沌的痛苦了。就连梦，也觉得是一件奢侈的事。 于是乎，关于选择，似乎陷入了一种莫名的是循环。 很多时候，习惯性的在选择的前面再加上一个词语，自由。自由的选择。理想的自由，现实的自由，追求的自由，能够触碰的甚至掌控的自由。我想，这本来就是矛盾的，自由一旦沦为一种理想，一种追求，一种能够的掌控，那么，自由也就不再是原来的自由了。自由原来是什么样子的，我是遗憾的是不那么清楚。你知道，当你意识到自由时，往往是你已然逝去或是有可能失去的时候，于是，无可遏制的陷入一种恐慌或者说是迷茫这源于，我一直认为在自由的时候是最不容易迷失的。如此，就显得有几分可笑了抛弃了灵魂的身体，想要的到属于灵魂的自由。真真的显得，那么的痴人说梦。 我们或许不讨厌做选这题，因为我们知道，有得选总比没得选好，更何况，这是我们一直以来习以为常的事，至于到底能不能得心应手的处理这种习以为常，那就的另当别论了。但是在面临一些选着时我们有不得不装作为难的样子。你说没有灵魂的人，有可能感到为难么。当然我希望这是我的错念，也许灵魂和身体，谁也没有舍弃谁，只是找到了另一种我不知道的方式相处。 话说回来，选择是应该属于灵魂的，但是身体，或则说谁操控着身体让它做出了选着，然后这个选择有可能和灵魂的选择相同，也有可能不同，这已不是谁能掌控的了，似乎也不是我们应该在乎的。我们所能够知道的是，每一次的选择总是会孕育下一次的选择，我们所能够做的或许仅仅是莫名的期许身体的选择和灵魂的选择的契合度能够高一点，然后在每一次，无心的魂归时，不会那么的折磨。 关于选择的散文5 一个老汉挑着他刚刚摘下的丝瓜到街上去卖。他的丝瓜大小、老嫩不一。大的大得在天上，小的小得在地上。本来街上的丝瓜行情是每斤两元左右。老汉为了将自己的丝瓜全部卖掉，他只要一块八一斤。但他不让人选，无论老嫩大小，要搭配来。 可是大家见他不让人选择，看他的丝瓜大小差距太大，问了问价，都摇头走了。所以老汉卖了一个早上，眼看早市都快完了，还没有卖出去几斤。老汉焦急，心想丝瓜不像其它东西，今天不卖掉，就只有挑回家去自己消化了。于是他就降价：每斤一块五！ “一块二吧！一块二我全要了。”这时候，一个菜贩子走了过来。 “一块二就一块二！”老汉想：只要能卖出去就行。老汉称了秤，一共十六斤。菜贩子多给了才能汉几毛钱，一共给了二十块钱。老汉好像占了大便宜似的，欢天喜地地走了。 菜贩子可不像才能汉的'卖法，生搬硬套。他将丝瓜分开，大的挑做一堆，每斤卖二块五。小的和太老的选作一堆，每斤卖一块八。买菜的人们，看到他摊子上的两堆丝瓜，想：“也不过差几角钱一斤，我何不买大的？”不一会儿大的那堆丝瓜就卖完了，一共八斤，共卖了二十元。 这时候，菜市场上所剩的些老弱病残的丝瓜。因为菜贩子的丝瓜比别人要便宜，所以小的那堆丝瓜也卖得差不多了，共卖了一十三块钱。只有三只实在卖不掉，也不足一斤，菜贩子就拿回家自己吃。 纵观整个过程，菜贩子仅仅是改变了一下买卖的方式，二多块钱虽然是小数目，但相当于他整个交易将近一半的价值了。无论干什么，有时候我就应该提供让人选择的余地。 关于选择的散文6 毎天毎时，都有可能对一些事情进行判断和决定，进行一番斟酌。人生与命运，往往就在徘徊和取舍里，揭开了新的序幕，匆忙而仓促。 面对困难和压力，人们往往看到了当时的利益得失。从而选择一条眼前比较平坦的道路。许多人不再挑战自我，与惰性妥协，不追求更高的层次。当面临一场生活的考试时，想到种种不便之处，难以忍受条件的恶劣和困苦，试图后退或者逃避，畏缩不前。 毎条路上都有辛苦和磨难，只是表现的方式不同。当你避开一种压力时，就会面临相伴而生的另一种问题。我们的选择，只不过是觉得哪种挫折更易为自已所接受，所忍耐，所化解。没有什么，是真能逃避得了的。终究还是受到它的影响，或多或少。 没有哪种期望，能够成为尽善尽美的现实。而毎个人，总在潜意识里追求着圆满，完整的拥有。事实上却总有这样或那样的遗憾。当你拥有了一些需要的东西时，就会全面了解到它，包括负面，从而产生新的向往。即使当初，做的是另一种选择，仍会有同样的怅惘。 这是一次挑战、不懈攀登和征服的过程。当幸福若即若离，不肯稍微撩起面纱，让我们一睹她的芳容时，我们总会置疑自己的选择。失落感是自然而平常的一部分。毕竟，人生是单程票，我们只能体验到有限的内容。选择应是认真而慎重的。听从内心真正的需求和渴望，这样留下的毎一个自我的足迹，都不会将责任归咎于客观，才能真正无悔而从容。 不知不觉中，时光已远远地将记忆抛散在身后。留下我面对着那些模糊的足迹，茫然地思索：难道，青春就这么走过了吗？ 来不及准备什么，甚至没有余暇来思索，更没有从容的面对，一切就已经发生过了。即使最初有过设想，憧憬，在悄然不觉的自然中，在急驰而过的时空里，我常常捕捉到的，还是怅惘。心神精力毕竟有限，而未知浩渺纷杂，蚂蚁撼树一样的微弱，只是执著不改。 在发生的同时，去体会，去认识，去反省。却有放多时刻仍对自己陌生。原来，我还有这么多潜伏的力量，这么多可塑造的空间，有这么多可以改变的余地……超出了想象，那令人讶异的弹性和柔韧，那估计不到的适应与习惯。 回首往昔，总是淡然的平静。哪怕当时是强烈的欢乐与痛楚，也都如退潮之后的海滩，没有丝毫痕迹。在记忆里的一切，都显得静默而自然，就象发生在别人身上的故事。 明天仍是一样的会到来。只希望仍旧走得稳定而踏实，多一些对自我，对生活的把握。不要有惊惶，没有可怖的虚空，遗憾和懊丧……那是对生命最致命的打击——怀疑和否定。 关于选择的散文7 离家，除非选择徒步，必然要选择一种交通工具。近的距离可以选择汽车，火车。远些的可以选择火车，飞机。再远一些的，只能选择飞机。 我喜欢坐绿皮车的卧铺，它既不像硬座车那么苦Bi，也不像和谐号那样装Bi，更不像坐飞机那样事Bi（原谅我的脏话）。在卧铺车上，可以像猫一样静静的躺着放空自己，拿出一本书细细品读，火车与铁轨碰撞的声音能够让我屏蔽一切杂音。看书看累了，听一会儿隔壁铺的大哥说评书般的吹牛功夫，偷偷听上铺小姑娘在电话里与男友撒娇，听别人说话也累了，索性躺下休息，一觉睡到天亮 。 选择卧铺不仅仅是因为能够让我们放慢脚步，还因为它比较省事。不用提前两小时值机，不用焦急地等待着提前十分钟检票。最主要的是你不用担心坐在你身边的是个大胖子。这一点真心重要，我曾经坐过一次中间位置的长途飞机，左右两个均是重量级选手，那一次的旅行以我被挤抽筋两次而告终 。当然有人会问，为何不坐头等舱？笑话，因为我买不起。 长途火车沿途的风景不仅优美，还能让我切实体会到小时候课文里常说的一句话“我们的祖国地大物博”。初春的二月，列车始发的北方，万物依旧凋零，传说中常绿的翠柏也涂上灰蒙蒙的面霜等待第一场春雨。而当我踏上开往南方的列车时，便注定着我将代替翠柏去寻找真正的春天。于是列车开走了，温度也随着距离逐渐上升，从草木不生到绿油油的冬小麦田，再到山花烂漫的村庄，我亲眼目睹了季节的变化。相信等我归家之时，故乡必定春意盎然。 当然，只有在绿皮火车的卧铺上我才能有时间有思路的写下这些字。不信你也试试？ 关于选择的散文8 一个年轻人撬开了一家门，翻箱倒柜，只翻到了一百块钱，他拿着钱，慌不择路的跑了出去。跑着跑着他发现跑进了一个死胡同，他气得直跺脚，骂道：“真TM的邪门，第一天做贼就跑进死胡同。” “跑进死胡同不要紧，总比走错路强。”年轻人闻声看去，一个瞎老太太坐墙角乘凉。 年轻人很生气走过去凶巴巴吼：“喂！死老太婆，刚才是你在说话吗？” 瞎老太婆点点头说：“是的。” 年轻人拿出兜里的弹簧刀，刷一声弹开，指着瞎老太婆说：“哼！死老太婆信不信我杀了你？” 瞎老太婆不怕反而笑了，她说：“我这么大岁数啥阵势没见过，你看我这双眼，日本人扎瞎的，当时我眉头都没皱一下，现在我能怕你？” 年轻人拿刀的手伸到离瞎老太婆一尺远的地方开始颤抖了。 瞎老太婆像是看见了一样，嘲笑的说：“怎么不敢捅了吧！连这个胆都没有，还想走歪道？” 年轻人的刀向前伸了伸，汗接着噼里啪啦的掉了下来。瞎老太婆打着哈欠说：“哎！还是我给你指条道吧！别看着是死胡同，可未必就是绝望，相反要是走错路，那就会脱离人生越来越远。”说完瞎老太婆起身走了。 年轻人看着她那栽栽愣愣的身影，慢慢放下了刀。站立了许久之后，他又回那家，把一百块放了回去，走时修好了被他撬开的锁。
