大兵讲笑话文字版
大兵讲笑话文字版 大兵讲笑话文字版一： 1、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩!” 她说你们要接长红啊!于是一片业绩长红!业绩!长红! 主持人突然大喊“裁员!” 全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊...... 2、房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时甚至为五层。” 3、上午九点开会,某领导先发言说：“今天我只讲三点。”大喜。 在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。” 4、同事的老婆从家里用EMS发了快递五天刚刚才到(都在一个城市)，签收时他对快递员抱怨快递怎么这么慢? 快递员指了快件上的EMS代言人，悠悠的说到……刘翔脚崴脚了…… 大兵讲笑话文字版二： 1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元;刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元;这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛!” 过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。 2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。” 我：“啊，损失大吗?” 同事：“损失不大，丢了两件金货。” 我：“那还不大?丢的啥?金戒子，还是金项链。” 同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗?” 我：“难道丢的是金砖?” 同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗?实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。” 3、公司招聘，下班后和负责招聘的`同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。” 我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么?” 他说：“因为这女孩的名字起得不好。” 我说：“那她叫什么名字?” 他说：“常嘉欣。” 4、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。 一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧!” 他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。 啥时候刮破的啊?这天杀的! ;
大兵笑话集
大兵笑话集 大兵笑话集一： 1、有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。” 2、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去!” 3、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。” 4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊! 婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住!” 不久，媳妇发现婆婆有了外遇! 媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!” 婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊!” 5、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。” 妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。” 大兵笑话集二： 1、某女会计向厂长请假。 厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?” 女会计说：“家里来客了。” 厂长很好奇，问：“什么客人?” 女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。” 厂长继续追问：“谁呀?怎么每月都来?” 女会计红着脸说：“刘洪水。” 厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。” 2、交易大厅遇到一位女士，她说：现在的.股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。 好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。 关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!! 3、有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。 一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。” 这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。” “他为什么向你开枪呢?” “我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。” 4、一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里!” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系!车毁了再买辆新的啊” 约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说：“没关系!女朋友死了，再找个新的啊!” 约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。” ;
