幽默小笑话大王
幽默小笑话大王 幽默小笑话大王一： 1、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。 我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏? 他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。 我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么? 他很确定的回答：机子快，能发到好牌。 2、一个富翁在豪华宾馆住了一个星期，当他离开时，这里的伙计们恭候在大门两边，盼着这个富翁能赏给他们点什么。 然而，这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。 他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会忘了我吧?” 富翁紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然，我怎么会忘了你呢?以后我会经常给你写信的!” 3、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。 他对赶车人说：“老板，您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。” 赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢?” 他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。” 4、跑堂的：“你给我的小费是一张假币。” 顾客：“是你找钱时给我的呀!” 跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢?” 5、丈夫：“人人都说母亲的`乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么?” 妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味……” 幽默小笑话大王二： 1、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。 不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。 向导说：这蛇没毒啊。 2、一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么?” “那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇!这一招真的灵吗?” “灵。” “你想不想卖那面镜子?我出30美元来买。” “好吧，卖给你了。” 交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼?” “你是第六条。” 3、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。 农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。” 丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢?” “我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。” ;
笑话大王的经典笑话
某人找医生治疗失眠。 医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？” 病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。” 医生：“这怎能算失眠呢？” 病人：“我指的是白天上班睡不着。” 医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？” .病人：“公务员。” 某大学多名教师合编了一本《英汉旅游词典》(英文标题为：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Industry)。一名教师为了显示自己的业务水平，当众指责该词典主编说，“你的词典错了 !‘Tourism Industry’不对，应该是‘Tourist Industry。’”其实“Tourist Industry”固然不错，“Tourism Industry”也是正确的，而且更为常用。这名教师只知其一，不知其二，在众人面前当场出丑。更可笑的是，这名说他人词典有错的教师编了一本《最新英语短语动词词典》(英文标题为：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他将“最新”译为“A New”。其实“最新”的英文是“The Newest”。这一笑话在校园广为流传。{内容来自郭颐顿的博客}
搞笑笑话王
搞笑笑话王 搞笑笑话王一： 一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“什么! 就30分钟你收的钱当我一个月收入的1/3了!。我去当水管工好了!”。 水管工说，“你可以去啊。我们公司正招人呢。还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多了。 几年后，公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业，便要求旗下的工人们都去上夜校。 夜校的.第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有多好，于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了，不过他已经忘了圆面积的公式是PI× R^2。于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI×R^2。 尴尬ing，教授从头又来，结果还是负的。他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。 只见这些同事正在交头接耳，纷纷给他说：把积分上下限交换一下... 搞笑笑话王二： 一酒鬼喝醉了酒去按摩院潇洒。店老板问：“老板有熟悉的吗?” 酒鬼说：“都给我叫过来让老子挑一个。” 店老板说：“老板这就为难我了，现在姑娘都不在这，看照片可以吗?” 酒鬼说：“我看也可” 店老板就拿出姑娘们的照片让酒鬼挑了起来。 酒鬼喝得两个眼睛都睁不开了，就随手拿了一张说：“就这个了，一夜多少钱?” 店老板说：“吆，老板你真是好眼光，这个可是我们最漂亮的妹妹了，一夜给你个优惠的价也得700元不是。” 酒鬼说：“TMD，700就700，就这样搞定了。” 第二天酒鬼起床后一看和他睡了一夜的，是个长得又丑、又黑、又胖、脸上抹的象鬼一样的老娘们，就非常生气，穿上衣服就想走，店老板一看怎么着，你小子给了钱再走呀，酒鬼说什么也不给，不给钱店老板说什么也不让走，酒鬼没有办法就给了店老板200元， 店老板就说：“就是打折也不能给200呀，看你这个人活干的不赖，一夜挺辛苦的，就给你优惠200吧，500元不能再少了。” 没有办法酒鬼说今天没有带那么多的钱，剩下的给你打个欠条吧，就给店老板写了个欠工程款300元的欠条。 过了1个月酒鬼还是没有还钱的意思，店老板就坐不住了，要了好几次酒鬼也不给，没有办法就去酒鬼家要去了。 酒鬼不在家，他老婆说：“他出差了，等几天就回来了，有事你给他留个条吧。”店老板就写了这样的一个条子： 工程已竣工 款还没付清 下欠三百元 不中 酒鬼回来一看那个气呀，他妈的，要钱要到家里来了，就给他老婆说，她再来的时候你就告诉她我又出差了，我也给她写个条子，你给她就行了。 工程质量差 全靠外粉刷 欠你三百元 白搭 店老板过几天去了一看，就又给酒鬼留了个条子： 图纸(照片)经你看 工程(肉体)你已验 不给三百元 法院 酒鬼看了条子觉得不给她300元是过不去了，就拿出300元又写了个条子交给了他老婆说：“她再来的时候你给她就行了。” 怨我眼不亮 上了一回当 给你三百元 ;
笑话大王故事
笑话大王故事 笑话大王故事一： 1、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。 邻座的问：“你在干吗?” 老头：“找口香糖。” 邻座的：“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。” 老头：“那不行，上面粘着我的金牙。” 2、“你要不要碰碰运气?买一张彩票，你有可能中500万的大奖。” “什么时候开奖?” “星期六。” “不行呀，我星期五就需要用钱。” 3、阿妹：“几天不见你怎么瘦了?” 阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在肚子里。” 阿妹：“为什么，还有一半呢?” 阿呆：“还有一半在蛀洞里。” 4、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢?” 侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。” 笑话大王故事二： 1、面试官：“你还有其它特长吗?” 应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。” 面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长?” 应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀!” 2、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?” B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!” 3、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事?” 答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了!” “不会吧，要戒烟了?” 这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的” 4、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了; 联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了; 谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了; 腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了; 微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。 5、早起的是收破烂的; 晚睡的是按摩院的; 不能按时吃饭的是要饭的'; 担惊受怕的是犯案的; 加班不补休的是摆地摊的; 说话不能错的是主持节目的; 必须马上到现场的是开救护车的; 加入了就很难退出的是黑社会的; 以上特点全俱备是淘宝开网店的。 ;
冷笑话大王
冷笑话大王 冷笑话大王一： 1、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。 副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗?” 将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。” 副将没有动，大军没有动。 将军一愣，又说一次：“追击吧!” 副将仍未动，大军仍未动。 2、有一女同事，喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日，又捧一杯，做销魂状。 我看到后说：“我拍照了， 传网上了哈。”她说：“好啊，不过要马赛克一下。" 过了一会，她大喊：“谁让你把杯子马赛克的!” 3、辩题： 正方：文史男更适合当老公 反方：理工男更适合当老公 辩言 正方：文史男一见钟情。 反方：一见钟情，再而衰，三而竭…… 正方：嫁给文史男，天天都过情人节;嫁给理工男，天天都过清明节!各位在场的女同学们，你们希望你们的老公们说你们的脸长得像阿基米徳螺线吗? 反方：我妈妈跟我说：找老公不能光看外表，还要看实质…… 正方：您方一直说文史男花心，但文史男可是虽有弱水三千，却只饮一瓢啊! 反方：您怎么知道他不会一瓢一瓢又一瓢呢? 正方：理工男感情方面不行啊，您还没有女朋友吧?您有的.话就让她站起来一下嘛! 就在此时，反方三辩(一姑娘)不失时机地站了起来! 反方：(文史男)白天是贾宝玉，晚上就是西门庆! 冷笑话大王二： 1、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：明白! 儿子：酒多少钱一瓶? 老板：80! 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20! 老板：30总可以了吧!! 儿子想了想：不行!15!! 老板生气地说：干脆我白送给你算了! 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 2、职员：“老板!” 老板：“什么事?” 职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。” 老板：“好吧!我今晚回家问问我老婆。” 3、想和男朋友过一个温浪漫的周未，我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。 他回来了，看到客厅里的烛光说：“亲爱的!停电了，我们出去吃吧!” 4、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：“现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗?” 这位先生回答，“没问题!要是他们不规矩，让他们滚好了。” ;
