一句话笑话大全
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
一句话笑话
1、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
2、明明是傻，却说是逆向思维。
3、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
4、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。
5、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老；革命身体最重要，上网不要熬通宵。
6、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
7、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
8、富家女：见过么？我这可是LV啊。我：见过见过，读“驴”是吧？
9、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
10、夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光；法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现中国特色。
简短的一句话笑话
1、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”2、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。3、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！4、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。5、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！6、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”7、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……8、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。9、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……10、管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……
很搞笑的话小笑话
很搞笑的一句话小笑话 1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦! 2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。 3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。 4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。 5、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。” 6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。 7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。 8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所? 9、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。 10、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。 11、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。 12、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。 13、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。 14、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。 更多相关文章： 1. 精品小笑话大全 2. 小学生小笑话大全 爆笑 3. 2014儿童小笑话大全 4. 小学生幽默笑话大全爆笑 5. 爆笑的幽默小笑话大全 6. 小学生爆笑笑话大全2015 7. 图文并茂的搞笑小笑话大全 8. 小笑话大全 超级爆笑 9. 小学生短笑话大全 10. 幽默的小笑话大全 ;
笑爆小笑话
笑爆小笑话 1、我老婆准备要去考车试的路考，她和监考官刚坐进车里，我就递给考官2000块，那考官严肃地说，对不起，我们这不收贿赂! 我一脸无奈的回答，哥，这不是贿赂，等会可能这车得拖去大修，这是预付款而已! 2、过年了去给过世的老人上坟，去买纸 钱， 面额有1千万的，1百万的，有1万的， 有1千的， 我就光拿面额大的，都拿1千万的， 这时候卖东西的说话了，你都拿大的， 没有小的他怎么用啊? 你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊…… 3、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢?”我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢!” 然后就打起来了…… 4、我曾经说了一句话就让我女神脱光了内衣!熊：卧槽，这么牛逼，你说什么?我对她说：在吗?她说：在，我去洗澡了 5、回家过年在火车上，旁边一刚认识的美女一直和我聊天，说时迟那时快，我们公司发半个月工资的信息到了，内容为某某某您一月份的工资为一千一百五， 我清楚的'看见旁边那美女看了一眼，然后就不和我说话了。。。坏女人。。 6、昨晚去吃饭，手机快没电了，我问服务员，请问你们这里有电源吗? 那小姑娘说，我就是店员呀，我汗，我又解释说，我是问，有能插的电源吗? 那小姑娘骂了句，流氓，就跑开了，剩下凌乱的我，，，我说错了什么嘛? 7、大年初一生日，和一大帮朋友在ktv过。还没等到切蛋糕，lz已经醉意大发，不知道谁给了个口香糖吃，结果切蛋糕环节吹蜡烛用力太猛，口香糖也吹出去了，直接淹没在蛋糕里，担心被众人骂，也就没说。大家都在吃蛋糕时，有个朋友问，这蛋糕哪里买的，里面还放了qq糖…lz瞬间酒醒了 8、下班去楼下大排档买米线，天冷人少 正等老板娘找钱，只听旁边一哥们大吼一声：“这是什么J8东西，B味没有一点。” 老板娘娘慢悠悠道：“小伙子，都说是J8东西了，你还想要B味，净想好事了!” 瞬间秒杀全场。(要求太高了也不 好!) 9、我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢? 却坐在椅上看着她的简历，漫不经心地说道：“擦，不看你是我小学同学 ，我能要你?” 10、悟空:师傅，我想知道当年我们为什么 要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十 万八千里，地球一周只有八万四千里 ，去掉歪歪扭扭的路，也该 绕一圈了 ，为什么当时不往东走?唐僧恍然大 悟：“我草，如来阴我!” 11、一男同学晚自习想泡一mm，上去问：同学，请问现在几点了?那mm一看表：八点半。男同学一脸惊讶的说：啊!我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢 12、甄嬛买煎饼甄嬛：”阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?” 阿姨：“说人话!” 甄嬛：“煎饼别放葱!” 13、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就 网管网管的大喊，结果他被骂了，一女同学家长打来电话，一男生喊道：快穿裤子，把裤子穿上，当时那女生都凌乱了，我和小伙伴都惊呆了 14、阿强在学校旁开了一家书店。这天，一个男孩走进了书店说:"老板，你们店里还有多少金庸的《天龙八部》?阿强说:"你要多少有多少。男孩不假思索地说一我要7本，要最便宜的那种。好，稍等。服务员说。再给我一支毛笔和一瓶墨水。给你。一个月后，阿强见那个大主顾又来了。你上次一下子买了7本《天龙八部》，是别人托你买的吧?才不是呢。我妈在我房间里搜出一本《天龙八部》，然后没收了。阿强更奇怪了。那也用不着一下子买七本哪?男孩无可奈何的说一我妈妈非常愤怒，非要我交出其他七本。为什么?她认为《天龙八部》总应该有8部书。我只好买了七本，然后用毛笔把那个“八”一次改成一至七。我想看上个月看的古龙的《萧十一郎》。 15、女儿四岁了，不爱上幼儿园，也没时间 概念，总问明天去不去幼儿园，于是我 教她看日历，跟她说每天翻一页，只要 看到红色的就不用去幼儿园，一小时 后，我家今年日历上基本只剩节假日 了，绿的都被撕了。 16、有一个医院的实习生叫艾德 一次手术中被医生叫去当助手 医生说"艾德供氧" 艾德一愣 双手合十"把你捧在手上，虔诚的焚香" 17、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗?” 18、弟弟说：我实在受不我们宿管阿姨了，每天一大早在放歌“我是女生，可爱的女生……”最主要是每天，听害得我们宿舍一大群大老爷们天天早上不由地跟着唱“我是女生，可爱的女生…… 19、今天几个人讨论男生到底能 多懒多脏。一哥们说：“我穿内裤都 要正面反面轮换。”另一哥们 说：“我是正反面穿完了前后面再穿 的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开 口：“你要知道，内裤其实可以当做 等边三角形来看，有三个口……所 以，可以旋转着穿呦! 20、胃不好去买胃药，胃药的名字不好记啊，进了药店忘了药的名字了，挠着后脑勺说:“要内个，内个什么来?……”然后药店MM很给力的给我拿了盒套套…… ;
一句话笑话大全精选82句
1、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？
2、我不打你，你不知道我文武双全。
3、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
4、长了一个避雷针似的脑袋可要注意哦，在打雷闪电时你可千万别出门，到时被电成一个黑炭那就难看了。
5、我就算再二，老子也是个人，你就算再聪明，也不过是个畜生，这就是命！
6、朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
7、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。
8、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
9、不要脸成这样，亏你长成人样。
10、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
11、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
12、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着？
13、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
14、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
15、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
16、别以为你长的丑，我就不敢骂你。
17、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
19、远方的一座坟墓上有您的照片。
20、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。
21、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
22、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？
23、我神经病也比你精神病好，天天疯疯癫癫的！
24、就你这样的妹纸，根本就是一纯爷们！
25、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
26、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
27、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
29、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
30、你会滚么？会？那还不快点滚！
31、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、你走到那，苍蝇就跟到哪，都是你那素质熏的。
33、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
34、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
35、你知道你与普通男生的区别么？普通男生人骑着车，载着一个女生，而你骑着车载着一个男生。
36、当初不是你妈太**，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！
37、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
38、“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。”
39、我讨厌内种人前人后不一样的人，特别是内种在你面前阿谀奉承，在你背后又把你说的连狗都不如的人。
40、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
41、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
42、不要对哥笑，哥不吃你那一套。
43、你长得那个鸟样就像是吉娃娃跟京巴搞出来的串似的，小而不纯，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。
44、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
45、感情你那脸就是**，最就是**，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
46、就你那衰样还跟我叫嚣，也不看自己是几斤几两。
47、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当**，琼瑶不当你当窑姐。
48、生活久是像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
49、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
50、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
51、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！
52、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。
53、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
54、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
55、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
56、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还在想，这个小子真是抠。
57、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
58、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
59、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗？
60、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
61、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
62、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
63、别以为我能原谅你的庸俗，也能容忍你的装逼啊！要懂味。
64、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？
65、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
66、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。
67、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
68、脑容量不足了吧？自己做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。
69、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
70、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
71、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强！
72、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多**，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
73、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧！
74、别拿你思维的极限来挑战正常人的智商。
75、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界——剑人。
76、你这么不要脸这么没心没肺，应该体重很轻吧！
77、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
78、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
79、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
80、你瞅你头带安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋，离远一瞅给大家的感觉你好象是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。
81、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
82、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗？
一句话笑话大全爆笑
一句话笑话大全爆笑（精选42句） 1.今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。 2.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！ 3.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。 4.专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。 5.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 6.有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！ 7.成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！ 8.古代真好，承受太多就会变妖.变神.成魔！而现代，承受太多就会变成神经病.疯子.傻子。 9.冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。 10.淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！ 11.失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。 12.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。 13.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。 14.带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？” 15.老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。 16.女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。 17.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。 18.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 19.人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。 20.小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。 21.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 23.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 24.去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。 25.我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？ 26.我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢 27.你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。 28.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。 29.听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。 30.今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！ 31.别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！ 32.总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。 33.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 34.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。 35.再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。 36.世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。 37.现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？ 38.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 39.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。 40.我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。 41.吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。 42.“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼。”
