幽默有内涵的段子
一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！ 二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！ 三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。 四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？ 五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？ 六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。 七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～ 八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。 九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。 十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。 十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。 十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！ 十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。 十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！ 十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！ 十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。 十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！ 十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！ 十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切 二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！ 二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。 最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子 最富有内涵的经典幽默句子 1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活 2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人 3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。 5. 虽不安分，也该守己。 6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃 7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究 8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。 10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。 11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 12. 长得真有创意，活得真有勇气! 13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。 14. 锻炼肌肉，防止挨揍! 15. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞 16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 18. 将每个女生后面的男生数减少到6名! 19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 21. 没什么事不要找我，有事更不用找我! 22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。 23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。 24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去. 25. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大 超级有内涵的幽默搞笑段子 1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。 2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻 4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上 5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。 6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。 7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相 8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。 9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。 10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。 11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的! 13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。 14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。 15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。 最幽默的经典内涵搞笑段子 1. 不要和我比懒，我懒得和你比 2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏 3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了 4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你! 5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙! 6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊! 7. 我认为我颓废，原来我报废了! 8. 烟不听话，所以我们抽烟。 9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。 10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看： 搞笑有内涵的句子 幽默且有内涵的句子 搞笑有内涵的句子(经典篇) 1) 男人认为是调情女人以为是感情 2) 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪 3) 没长成你喜欢的模样真是抱歉 4) 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。 5) 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目 6) 做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。 7) 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。 8) 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。 9) 还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。 10) 我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。 11) 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。 12) 头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。 13) 多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死 14) 徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。 15) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人 好不好自己感觉 爱不爱自己知道 搞笑有内涵的句子(热门篇) 1) 早该没心没肺， 不用现在的撕心裂肺 2) 我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。 3) 下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了 4) 开往春天的坦克! 5) 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来! 6) 我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方! 7) 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗? 8) 狂奔的蜗牛。 9) 回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。 10) 俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月! 11) 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。 12) 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。 13) 你和一盘屎的区别是你没有盘子 14) 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。 15) 人生自古谁无死，要死也是你先死 16) 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳! 17) 我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。 18) 我爱我自己，情敌多点好吗。 19) 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。 20) 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。 搞笑有内涵的句子(最新篇) 1) [如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了] 2) 春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。 3) 你说你还爱我，有我爱的执着吗 4) 近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱! 5) 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。 6) 为啥一说话就像是孩子弱了智 7) 没了你，我又该过多少个黑夜。 8) 对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑 9) 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。 10) 缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中 11) 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子! 12) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 13) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 14) [ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人。] 15) 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。 16) 在夏天见到一个人是温暖而不是炎热 那么大概就是喜欢了吧 17) 越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。 18) 活着才是硬道理。 19) 英雄不问出路，流氓不看岁数! 20) 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 看过搞笑有内涵的句子的人还看了： 幽默搞笑的经典句子有内涵 幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一) 1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。 2.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。 3.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。 4.先胖不叫胖，后胖压倒炕。 5.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。 6.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。 7.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。 8.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。 9.脑袋空不要紧，关键是不要进水。 10.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。 11.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 12.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。 13.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 14.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。 15.没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！ 幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二) 16.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。 17.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。 18.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。 19.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗? 20.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 21.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。 22.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。 23.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 24.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。 25.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 26.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。 27.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。 28.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。 29.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。 30.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
幽默又有内涵的段子
幽默又有内涵的段子 幽默又有内涵的段子：女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你!男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。 幽默又有内涵的段子篇一： 1、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。 她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。 “所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。 我说，“嗯，知道，因为你丑。” 2、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。 看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么?” 3、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我??” 结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看! ” 4、男：嗨!美女，你属羊的吧? 女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来??? 男：那里啊!我是闻出来的! 幽默又有内涵的段子篇二： 1、办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡! 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。 2、回家的`路上，对面走过一美女，身材爆好。老婆看到后叹了口气说：“唉~看人家那身形…” 我当时就不乐意了，撇了句：“羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机抄” 不说了，现在脸还疼呢… 3、今天阳光明媚，出去逛街，看见前方有一女神妹低短裙黑丝S曲线，当时我就受不了了，跑过去问：美女啪啪啪不。 女神看看我笑了：好啊! 我兴奋：那走吧。 女神：去哪啊，在这就行。 我：额、不好吧我会害羞的。 女神：没事。 我：好吧、那么开始吧。 啪啪啪。。。女神：还要么。 我：呜呜，不要了，脸疼。。。 幽默又有内涵的段子篇三： 1、我：“准备买点什么呢?” 美女：“床上用品。” 我：“那你看我行吗?” 美女啪的一耳光，骂了一声：“流氓。”就跑了。。。 2、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好! 我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。 不说了脸疼。。。 3、在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗?” 我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗?” Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人! ” 4、A：“天蝎和巨蟹配。” B：“我是金牛，我和什么配?” A：“母牛。” ;
有内涵的搞笑段子
2017经典搞笑段子大全【1】 1、老师在黑板上画了一个拿水桶到井里打水的图案，像大家提问，请问谁能用这个图案说一个成语?小明:一桶到底!老师:滚出去!!!! 2、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～ 我：为什么? 朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力…… 3、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水! 4、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨! 5、我见过你最美的时候就是被单上的一丝血迹。 6、在和朋友们一起吃饭，吃得很少、、、 他轻声问：怎么吃这点， 不饿? 我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、、、你、、、小蘑菇啦 7、“如何一步到位撩妹?” “我弟弟想认识一下你妹妹。” 8、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。” 9、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的：因为男子右手杀气太重。 10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!” 我:“妹子你这形容不当呀!” 女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!” 女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点…… 2017经典搞笑段子大全【2】 1、 楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了! 2、 女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。 3、 今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。 4、 朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。 5、 有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。 6、 媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。 7、 新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。 8、 以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水! 9、 以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。 10、 心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。 11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!” 12、 LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。 13、 我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。 14、 师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!” 15、 一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。 16、 理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢? 17、 年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。 18、 妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。 19、 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷! 20、 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀! 21、 朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。 22、 今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。 23、 记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。 24、 小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。” 25、 和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。 26、 其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。 27、 老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了! 28、 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!” 29、 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了! 30、 小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗? 31、 刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。 32、 我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑( 闪点)。 33、 有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。 34、 班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。 35、 回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢? 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要! 36、 一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?” 37、 昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了! 38、 感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。 39、 告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断! 40、 各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏! 2017经典搞笑段子大全【3】 1、他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。 2、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。 3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。 4、展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? (￣▽￣") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」 5、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡 6、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素 7、某红楼迷现一神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到 一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。 8、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?! 9、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～ 10、高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”
内涵段子里面的经典段子有哪些？
内涵段子里面的经典段子：一、宿舍有一个人的脚特别臭，有一次他堆了10多双臭袜子在面盆里。那天大太阳，下午放学后，整个寝室的人站在门口，打电话叫他回来清理干净，因为没有人敢进去。二、初三有次开家长会，老爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：请问在坐的哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊？这话一出，老师气的差点没晕过去！三、花事已过，而我在匆匆时光里，无端地错过了花期。总以为，那些散落的芬芳，是爱的流转，是对华年最美的深铭。直到眉宇间，再也寻不见一丝青春的痕迹才知晓，过往许多纯净的恩宠，都还给了流光。是不是每个人，走到最后，扫尽尘埃，都会把日子过到一无所有？也许那时，才能够在纷扰的人群里，得到安然。四、几个不同年龄段的男人聚会。有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”五、高考必备：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。
内涵段子很火的语句有哪些？
内涵段子很火的语句有：1、出发之前永远是梦想，上路之后永远是挑战。2、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。3、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。4、寒风，淹没了我的哭声。几缕泪痕也成了雨过的痕迹。5、剪一缕时光，在那一段婉约的平湖秋月里，静守流年。6、该得到的要付出努力抓到手，不该得到的想也不要去想。7、在你最冷的时候，有人不顾自己寒冷抱着你，这就是幸福。8、寂寞相依，绵绵软软，云，聚散无常，人，聚散分离千古事。9、生命太短，没留时间给遗憾。若不是终点，请微笑一直向前。10、每个人都有不可理喻的地方，不要苛求别人，也不必埋怨自己。
内涵段子曾经到底有多厉害？
内涵段子是字节跳动最具社交属性的产品，诞生于2012年，5年间积累了超 2 亿用户，月活用户超过2000万，而且形成了独有的“段友文化”。内涵段子曾经凭借奇趣汇聚各路搞笑、脑洞、情感、神评等类型的段子，搞笑、情感、音乐、萌宝、游戏等各类短视频，每日更新，大量爆笑图片使用户粘性不断升高，给单调平凡的生活带去了很多欢乐。关停事件国家广播电视总局在督察“今日头条”网站整改工作中，发现该公司组织推送的“内涵段子”客户端软件和相关公众号存在导向不正、格调低俗等突出问题，引发网民强烈反感。为依据相关法规的规定，总局责令“今日头条”永久关停“内涵段子”客户端软件及公众号，并要求该公司举一反三，全面清理类似视听节目产品。 4月10日，今日头条回应，根据监管部门要求，今日头条将永久关停“内涵段子”客户端软件及公众号，并向内涵段子的用户及公众致歉。今日头条将对全线产品进行严格审查，举一反三，积极整改，坚持正确的价值导向，营造风清气正的网络环境。以上内容来源：百度百科-内涵段子
超搞笑的内涵段子
超搞笑的内涵段子 笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧! 超搞笑的内涵段子【1】 1、帮忙 太太在做月子，丈夫公欲火焚身。 太太说：“你去找隔壁的太太帮忙 吧，我想她一定会乐意。” 没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可 她先生不乐意，所以……” 太太恨恨的说：“太过分了，不帮就 不帮呗，他也不该打你呀!他也不想 想，他太太坐月子的时候，我帮了他 多少次的忙了!” 2、伟.哥的目的 主持人问女选手：“男人用伟.哥的目 的.是什么?” 女选手红着脸思考了很久说：“想不 出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了!” 席下一片议论：回答的太精辟啦! 3、不许你开这样的玩笑 老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板 说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要帮我管管! 老板说张扬这事对你有什么好处，顺手把内裤塞进口袋。 晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了 口袋里的内裤对老板说： “以后不许你开这样的玩笑，害人家 找了一整天!” 超搞笑的内涵段子【2】 1、安全.套 老婆出轨，同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。 他说：通过安全.套。 我问：“怎么，避.孕.套少了?” “没少，走的时候剩9个，回来的时候 还是9个。” “那不是正好吗?。” “正好啥也，走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……” 笑喷了... 2、不要射在里面! 同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射.了，射.了! 小丽被惊醒迷迷糊糊地嚷到：“不要射在里面!不要射里面!” 大伙儿都愣了，接着全笑喷了。 3、能接受女上尉吗 女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗?” 男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行!” 超搞笑的内涵段子【3】 1、为什么尝起来不甜 生物课上，教授正在讲解精.子构造。 当教授讲到精.子的主要成分是蛋白质 和葡萄糖时，一个女生突然站起来提 问：“那为什么一点都不甜呢?” 全班寂静，教授镇静的说：“因为感 受甜味的味蕾在舌尖，不是在舌根。 ”全班狂笑，女孩这才意识到说漏了 嘴，羞得跑出教室。 2、你贴反了 哥们对我说：“哎，你说女人多不容 易，大姨妈来的时候得多疼啊!” 我就纳闷了“为啥这么说?” 他左右看了一圈，低声说“中午我好 奇的用了一贴卫生巾，贴自己下面 了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得 嗷嗷叫……”。 我可怜的看着他，淡定的说：“孩 子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反 了…”。 3、某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。 并且每月给二奶5000元包养费， 买房子花了50多万。 去年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。 算下来白玩女人5年，最后还赚了240万! 老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢?” ;
最搞笑内涵段子
最搞笑内涵段子 笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。 最搞笑内涵段子【1】 兄弟还活着吗 媳妇嫌弃我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说：“1、2、3，收。”我收一下，又收一下，肚子平了，她说：“还行。”我：“满意了吗?”她：“嗯，满意。”我说到我了，指着她胸说：“1、2、3鼓!”哎呀我擦，这一嘴巴…… 2块钱啥也买不了 本人非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。我：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧 ”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”我：“算了，2块钱啥也买不了。” 怎么看出来的` 老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子?” 老婆回答道“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。” 老公疑惑：你怎么看出来的?老婆答曰：浙B5001C 我再笑会儿 今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿..... 最搞笑内涵段子【2】 都是因为拔晚了 一题问;怀孕的女人和烂了的萝卜有什么共同点。一学生达到，都是虫子惹得祸，但只得了60分。有一学生回答竟然得了100分。答到，都是因为拔晚了。 我老公昨天做了绝育手术 今天翻闺蜜包包，发现一盒TT,问她：你平时都没有这玩意的呀，今天是怎么啦，答：我老公昨天做了绝育手术。............. 兄弟，你这样做害死人呀 一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。 最搞笑内涵段子【3】 哭个jb,那是我妈 烧烤摊旁边一只小羊在那哭喊着，妈妈 妈妈，这时走过来一只老鼠说到：哭个jb，那是我妈! 晚上给你们一人找个火辣的女人 为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈…… 被他日，被他日 以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。 某次问她网名有啥特殊含义吗?他男朋友抢着说：被他日，被他日。 顿时豁然开朗。 真是单纯 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不?” 这女孩脸一红：“不看!” ;
撩妹套路100句
1. 自古套路留不住,唯有深情撩人心,套路是我学的,撩你是真心的。2. 我要超级酷,但是如果你和我聊天的话,我可以不酷那么一小会儿。3. 我才不要一百分之一百地喜欢你,我可是很理智的男生,我要百分之三百地喜欢你。4. 你要做一个对别的男生冷冰冰,却对我各种死缠烂打的小女人。5. 遇到你,看上你,喜欢你,要追你。 约会你,试探你,讨好你,巴结你。 思念你,盼着你,表白你,紧跟你。 求着你,哭着你,疯狂你,都是你。6. 你有女朋友,我只有一个情敌,你没女朋友全世界都是我情敌。7. 冷战也好,委屈也罢,不管什么时候,只要你一句软话一个微笑或者一个拥抱,我都能笑着原谅。8. 给你变个魔术 什么? 变得超级喜欢你。9. 为了喜欢你,我感觉已经等待了好几个世纪,什么时候你才能撩我一眼。10. 老婆,好爱你啊。 以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。11. 你要是不喜欢我,我就抱着你裤腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要体面,只要你。12. 像你这这么可爱的女生,我除了惯着你,宠着你,也没有其他办法了。13. 我突然想亲你一下,但我觉得跟你说太不矜持了,所以我捂住脸亲了一下自己的手掌心。14. 每天去任何地方dou要call我,告诉我你的位置以及跟谁一起,让我清楚你的行踪。15. 就算你灰头土脸,他满嘴的嫌弃,依然高傲的吻你倔强的嘴。16. 别调戏我,不然我非礼你。17. 甜有100种方式,吃糖,蛋糕,还有每天98次的想你18. 哪怕你在我空间小小的踩一下,我都会开心好几天。19. 买一个发卡,买一双鞋子,都是为你,都想让你多看你一眼。20. 来,打赌吗! “赌注是?” “你输了就做我男友,我败了就做你女友。”【摘要】
撩妹套路100句【提问】
1. 自古套路留不住,唯有深情撩人心,套路是我学的,撩你是真心的。2. 我要超级酷,但是如果你和我聊天的话,我可以不酷那么一小会儿。3. 我才不要一百分之一百地喜欢你,我可是很理智的男生,我要百分之三百地喜欢你。4. 你要做一个对别的男生冷冰冰,却对我各种死缠烂打的小女人。5. 遇到你,看上你,喜欢你,要追你。 约会你,试探你,讨好你,巴结你。 思念你,盼着你,表白你,紧跟你。 求着你,哭着你,疯狂你,都是你。6. 你有女朋友,我只有一个情敌,你没女朋友全世界都是我情敌。7. 冷战也好,委屈也罢,不管什么时候,只要你一句软话一个微笑或者一个拥抱,我都能笑着原谅。8. 给你变个魔术 什么? 变得超级喜欢你。9. 为了喜欢你,我感觉已经等待了好几个世纪,什么时候你才能撩我一眼。10. 老婆,好爱你啊。 以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。11. 你要是不喜欢我,我就抱着你裤腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要体面,只要你。12. 像你这这么可爱的女生,我除了惯着你,宠着你,也没有其他办法了。13. 我突然想亲你一下,但我觉得跟你说太不矜持了,所以我捂住脸亲了一下自己的手掌心。14. 每天去任何地方dou要call我,告诉我你的位置以及跟谁一起,让我清楚你的行踪。15. 就算你灰头土脸,他满嘴的嫌弃,依然高傲的吻你倔强的嘴。16. 别调戏我,不然我非礼你。17. 甜有100种方式,吃糖,蛋糕,还有每天98次的想你18. 哪怕你在我空间小小的踩一下,我都会开心好几天。19. 买一个发卡,买一双鞋子,都是为你,都想让你多看你一眼。20. 来,打赌吗! “赌注是?” “你输了就做我男友,我败了就做你女友。”【回答】
21. 你稍微挤一下,我找你的时候是爆炸想你,没找你的时候是憋着想你。22. 我爱你,我吻你,我要发狂般地吻你。 因为你是我的天使,我的皇后,我崇高的爱神!23. 我在人生的小路上蹦蹦跳跳不小心栽进喜欢你的坎里一蹶不振。24. 我是预言家,昨天验了你的身份,你是我女朋友。25. 你上辈子一定是碳酸饮料吧,为什么我一看到你就能开心的冒泡。26. 原谅我强烈的占有欲我很小气因为太爱你所以看谁都像情敌 90、十句搭讪百句晚安千句闲聊万句废话,只为有一天在婚礼堂上听到一句我爱你27. 假如这一生可以有999次好运,我愿意把997次都分给你,只留两次给自己,一次是遇见你,一次是永远陪你走下去28. 如果你觉得不开心的话,你就尽情的欺负我好了,反正我很喜欢你。29. 你才不是什么小人物,你在我这里是所有的天气和心情。30. 也想像衣服一样,晒一整天的太阳,和风捉迷藏,与蓝天对话,到了傍晚,有人抱回家。31. 你稍微记一下,我找你的时候就是爆炸想你,没找你的时候就是憋着在想你。32. 听我的就是,问那么多干嘛? 我在你身边,你不会走错路。33. 如果我可以变得更好,变得更勇敢一点,我就可以在你离开之前,大声的告诉你,我喜欢你。34. 你问我有多爱你,大概就是,再遇见你一百次,也会沦陷一百次。【回答】
撩妹套路100句
撩妹套路100句1. 自古套路留不住,唯有深情撩人心,套路是我学的,撩你是真心的。2. 我要超级酷,但是如果你和我聊天的话,我可以不酷那么一小会儿。3. 我才不要一百分之一百地喜欢你,我可是很理智的男生,我要百分之三百地喜欢你。4. 你要做一个对别的男生冷冰冰,却对我各种死缠烂打的小女人。5. 遇到你,看上你,喜欢你,要追你。 约会你,试探你,讨好你,巴结你。 思念你,盼着你,表白你,紧跟你。 求着你,哭着你,疯狂你,都是你。6. 你有女朋友,我只有一个情敌,你没女朋友全世界都是我情敌。7. 冷战也好,委屈也罢,不管什么时候,只要你一句软话一个微笑或者一个拥抱,我都能笑着原谅。8. 给你变个魔术 什么? 变得超级喜欢你。9. 为了喜欢你,我感觉已经等待了好几个世纪,什么时候你才能撩我一眼。10. 老婆,好爱你啊。 以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。11. 你要是不喜欢我,我就抱着你裤腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要体面,只要你。【摘要】
撩妹套路100句【提问】
撩妹套路100句1. 自古套路留不住,唯有深情撩人心,套路是我学的,撩你是真心的。2. 我要超级酷,但是如果你和我聊天的话,我可以不酷那么一小会儿。3. 我才不要一百分之一百地喜欢你,我可是很理智的男生,我要百分之三百地喜欢你。4. 你要做一个对别的男生冷冰冰,却对我各种死缠烂打的小女人。5. 遇到你,看上你,喜欢你,要追你。 约会你,试探你,讨好你,巴结你。 思念你,盼着你,表白你,紧跟你。 求着你,哭着你,疯狂你,都是你。6. 你有女朋友,我只有一个情敌,你没女朋友全世界都是我情敌。7. 冷战也好,委屈也罢,不管什么时候,只要你一句软话一个微笑或者一个拥抱,我都能笑着原谅。8. 给你变个魔术 什么? 变得超级喜欢你。9. 为了喜欢你,我感觉已经等待了好几个世纪,什么时候你才能撩我一眼。10. 老婆,好爱你啊。 以上,我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜,我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。11. 你要是不喜欢我,我就抱着你裤腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要体面,只要你。【回答】
12. 像你这这么可爱的女生,我除了惯着你,宠着你,也没有其他办法了。13. 我突然想亲你一下,但我觉得跟你说太不矜持了,所以我捂住脸亲了一下自己的手掌心。14. 每天去任何地方dou要call我,告诉我你的位置以及跟谁一起,让我清楚你的行踪。15. 就算你灰头土脸,他满嘴的嫌弃,依然高傲的吻你倔强的嘴。16. 别调戏我,不然我非礼你。17. 甜有100种方式,吃糖,蛋糕,还有每天98次的想你18. 哪怕你在我空间小小的踩一下,我都会开心好几天。19. 买一个发卡,买一双鞋子,都是为你,都想让你多看你一眼。20. 来,打赌吗! “赌注是?” “你输了就做我男友,我败了就做你女友。”21. 你稍微挤一下,我找你的时候是爆炸想你,没找你的时候是憋着想你。22. 我爱你,我吻你,我要发狂般地吻你。 因为你是我的天使,我的皇后,我崇高的爱神!23. 我在人生的小路上蹦蹦跳跳不小心栽进喜欢你的坎里一蹶不振。24. 我是预言家,昨天验了你的身份,你是我女朋友。25. 你上辈子一定是碳酸饮料吧,为什么我一看到你就能开心的冒泡。【回答】
26. 原谅我强烈的占有欲我很小气因为太爱你所以看谁都像情敌 90、十句搭讪百句晚安千句闲聊万句废话,只为有一天在婚礼堂上听到一句我爱你27. 假如这一生可以有999次好运,我愿意把997次都分给你,只留两次给自己,一次是遇见你,一次是永远陪你走下去28. 如果你觉得不开心的话,你就尽情的欺负我好了,反正我很喜欢你。29. 你才不是什么小人物,你在我这里是所有的天气和心情。30. 也想像衣服一样,晒一整天的太阳,和风捉迷藏,与蓝天对话,到了傍晚,有人抱回家。31. 你稍微记一下,我找你的时候就是爆炸想你,没找你的时候就是憋着在想你。32. 听我的就是,问那么多干嘛? 我在你身边,你不会走错路。33. 如果我可以变得更好,变得更勇敢一点,我就可以在你离开之前,大声的告诉你,我喜欢你。34. 你问我有多爱你,大概就是,再遇见你一百次,也会沦陷一百次。【回答】
幽默趣事段子
幽默趣事段子大全 女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。有没有戳中你的笑点呢?一起来看看幽默趣事段子大全吧! 幽默趣事段子大全(一) 1、冬天要走了，心里总有些依依不舍。我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊“抓小偷”。 2、人是铁，饭是钢，减肥的人是“不嗅钢”! 3、哥虽然不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的! 4、飞机：“肚子”吃不饱，飞起来没精神。。。 5、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风。可是最后遍体鳞伤，我才知道我们原来都只是草。 6、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。 7、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。 8、有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热…… 幽默趣事段子大全(二) 1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我! 欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的'。 2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到车祸现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。 3、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。 4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你!!! 5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。 6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。 7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。 8、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来 9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。 幽默趣事段子大全(三) 1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉? 小明：我眼睛有病。 老师：什么病啊? 小明：自闭症。 老师：滚回家自闭症去! 2、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。” “记住了，师傅。” “我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!” “师傅，我每次都记得住最后一句啊!” “上节课的最后一句是什么，说来听听” “下课!” “滚出去!!!” 3、小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧? 老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的?! 4、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢? 小明：再开一个，让它不孤独。 5、老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。 小明：小明回答一下。 老师：你给我滚出去。 6、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?” 小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!” 老师：“说人话!” “最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒!” ;
有趣的搞笑内涵段子
有趣的搞笑内涵段子大全 生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢？下面我给大家分享一些有趣的搞笑内涵段子，大家快来跟我一起开看看吧。 有趣的搞笑内涵段子 1 1、 讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。 2、 数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄! 3、 让未来到来，让过去过去。 4、 只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。 5、 别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。 6、 你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。 7、 从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。 8、 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。 9、 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。 10、 一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。 11、 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。 12、 为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。 13、 好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。 14、 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 15、 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 16、 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 17、 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。 18、 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。 19、 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 20、 障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。 21、 一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。 22、 一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。 23、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。 24、 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。 25、 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面! 有趣的搞笑内涵段子 2 1、 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。 2、 男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。 3、 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 4、 昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。” 5、 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么…… 7、 由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住，越高越好! 8、 、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。 9、 那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。 10、 女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。 11、 爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。 12、 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你~~ 13、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。 14、 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 有趣的搞笑内涵段子 3 1、 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令! 2、 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。 3、 每日不拘何时，静做一会，体验静级生阳来复之人心 4、 当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点 5、 爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。 6、 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 7、 我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。 8、 寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。 9、 离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、 10、 你的'脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。 有趣的搞笑内涵段子 4 1、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？”老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了” 2、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！ 3、一个男人十年前毅然以60多万元卖掉了自己的房子，拿着这笔钱去创业，经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加 上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了··· 4、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！ 5、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于……有了一个叫孙悟空的猴子 6、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。 7、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。 8、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！ 9、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。 10、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。 ;
逗比的内涵段子
精选逗比的内涵段子 我：老板，你这个鞋多少钱一双?老板：100一双，试试吗?我：200行不?老板愣着看着我说：卖啊!我：那你就卖200吧!我就不买了!以下是笑话网为大家准备的精选逗比的内涵段子，一起来爆笑吧! 精选逗比的内涵段子(一) 1、小姨子来我家玩，吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不?” 我刚要开口。。。 老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。” 2、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。 我：那我就叫“风”吧。 老婆：风和忧伤之间有啥关系? 我：你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊，风干了忧伤! 老婆。。。 3、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。” 我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。” 老婆：“那这孩子该TM像谁啊?” 我。。。 4、今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用?” 我下意识回答说：我在用啊! 结果老婆说你又抽烟。。。 5、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。 老婆：为什么改个字?莲花也可以啊，挺香的。 老公：榴莲。 精选逗比的内涵段子(二) 1、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具…… 2、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。 我溺水了，虽说水深只到我头发的.位置，但我还是溺水了。 正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。 3、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。 一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...” 4、妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊!” 丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的!” 可是这次丈夫实在受够了，说：“白!很白!白痴的白!” 5、正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。” 老婆：“想你干嘛啊?” 老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下!” 精选逗比的内涵段子(三) 1、朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。 2、我问：要是那天我出轨了你会怎么样? 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆，你太看的起你老公了。 3、“老公，你看我像什么?” “象这杯红酒。” “咯咯。芳香无比，回味无穷喽?” “喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了!” 4、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。 我调侃到：“走路把手踩了?” 却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了!” ;
超好笑内涵段子
超好笑内涵段子集锦 男：美女，你会不会喜欢我?女：不会。男：你不会啊?我教你吧。女。。。生活需要笑话，笑话是艺术的语言，今天我们就一起来看看超好笑内涵段子集锦吧! 超好笑内涵段子集锦(一) 1、昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢? 我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了! 早晨起来我一看几十个未接电话～ 这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着! 2、小明向球迷女神表白：“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐!” 女神幽幽地说：“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊!” “哪些事?” “滚～ ” 3、路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的?” 我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗?” 我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了?” 她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。” 4、A：尼玛，热死了，说着不停在扇。。。 B：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热，你这么瘦小还怕什么热? A：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我散热面积这么小，能不热? 超好笑内涵段子集锦(二) 1、当前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限;社交不成功，懒虫还盼巅峰;人丑还颜控，友少偏爱宅;单身总矫情，没钱还任性。 2、不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的，我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的。 3、人都有点贱，越是不能做就越觉得有趣，明知得不到还老想着要。过马路闯红灯，没钱爱买贵东西，还有没事当小三勾引别人老婆男人的，说白了都是因为贱。 4、从小就被教育要做个守时的人，但仔细想想，如果你是一个守时的人，那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。 5、我不是坏蛋，只不过喜欢捣乱;我不算无耻，只不过有点厚颜;我不是色鬼，只不过没事看看图片;我不是丑鬼，只不过最好不要见面;我不是十恶不赦，只不过有点不良习惯;我不是正人君子，只不过还没人发现。 6、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：MD好想体验一下做人的感觉啊。 7、转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡，价格面议，非诚勿扰。 最近手头紧，迫不得已。求扩散求转发!联系我是，就说是在笑话集看到的。 8、又是一个夜晚对于我这种高富帅来说，又是一个激情的'夜晚，把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。 过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖? 超好笑内涵段子集锦(三) 1、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。 2、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。 3、小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。 Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释??? 4、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼!” 啪!! “你MB，有撩开看的吗?” 5、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干?时间快到了! 我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害! 6、“哥们，你女友是做什么工作的?” “我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。” ;
内涵段子
内涵段子集锦
只言片语内涵无穷，内涵段子集锦，带你快乐带你飞!下面是我为你的整理的内涵小段子精选，别忘了收藏哦!!!
1.每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
2.上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
3.谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。
4.上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。
5.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
6.钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
7.暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
8.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
9.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
10.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
11.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
12.“为什么每回洗完澡都觉得自己特别美”“因为脑子进水了。”
13.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
14.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的`。
15.人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
16.一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗?”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿?我好冷……”
17.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
18.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
19.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
20.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
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