婆婆不是妈下一句是啥
媳妇不是闺女。婆婆是一种称谓，通常用于称呼老年妇女，包括丈夫的母亲、外祖母（外婆）、祖母（奶奶）、曾祖母。丈夫的母亲也可直称妈妈，广东地区称“奶奶”。又因丈夫的父亲被称为公公，两者合称为公婆。 英文中的“公公婆婆”二词是：“father-in-law、mother-in-law”。按字面理解，“公公婆婆（包括岳父岳母）”是我们法律意义上的父母，因为合法的婚姻你才称配偶的父母为父母，这种解释倒也合理。地方称谓四川东北部和川内其它部分地区，江西大部分地区和湖北部分地区小孩亦是称奶奶（父亲的妈妈）为“婆婆”。重庆方言一般对外称丈夫的母亲为“婆子妈”，对内同丈夫一样称呼“妈妈”在某些方言中有形容词的意思，例如在湖北襄樊方言中就有“你’婆婆‘的很呐”，这是指一个人婆婆妈妈。比如，在湖南部分地区，婆婆指“妻子”，如岳阳方言，长沙亦是，一般叫婆婆子。以上内容来自 百度百科-婆婆
婆婆不是妈下一句是啥
媳妇不是闺女。婆婆是一种称谓，通常用于称呼老年妇女，包括丈夫的母亲、外祖母（外婆）、祖母（奶奶）、曾祖母。丈夫的母亲也可直称妈妈，广东地区称“奶奶”。又因丈夫的父亲被称为公公，两者合称为公婆。 英文中的“公公婆婆”二词是：“father-in-law、mother-in-law”。按字面理解，“公公婆婆（包括岳父岳母）”是我们法律意义上的父母，因为合法的婚姻你才称配偶的父母为父母，这种解释倒也合理。地方称谓四川东北部和川内其它部分地区，江西大部分地区和湖北部分地区小孩亦是称奶奶（父亲的妈妈）为“婆婆”。重庆方言一般对外称丈夫的母亲为“婆子妈”，对内同丈夫一样称呼“妈妈”在某些方言中有形容词的意思，例如在湖北襄樊方言中就有“你’婆婆‘的很呐”，这是指一个人婆婆妈妈。比如，在湖南部分地区，婆婆指“妻子”，如岳阳方言，长沙亦是，一般叫婆婆子。以上内容来自 百度百科-婆婆
婆婆不是妈上一句顺口溜是什么？
篱笆不是墙，婆婆不是妈。从古至今婆媳关系都是人们的热议话题，这句话形象的诠释了家庭婆媳之间很难相处的尴尬局面。有人说，即使婆婆再好，都没有在娘家如鱼得水过着舒心，想做什么就做什么，不用藏着一份顾虑，所以说，再好的婆婆不是娘，再好的篱笆不是墙。婆媳关系的禁忌1、婆媳之间禁忌心存恩怨。互相戴着有色眼镜看待对方，就永远也无法拉近情感距离。现实中根本找不到完美无缺的婆婆或儿媳。亲情已经建立，就得面对现实，放弃纠结。善于发现对方的优点才能消除心里隔阂，走向婆媳情感发展的正确轨迹。2、婆媳之媳禁忌强势。婆媳之间虽然有辈分之分，但人权却是相互平等的。任何一方都不能以不正确的态势强势要求另一方屈服、顺从自己。以强势欺压的方式不仅解决不了任何问题，相反更会加重另一方的扺制及逆反情绪，融洽的婆媳关系拒绝任何一方的强势。3、婆媳之间禁忌干涉生活。每个人都有不同的生活习惯，每个家庭都有不同的生活方式。婆婆与媳妇之间自己过好自己的日子，以自己的主观愿望干涉对方生活，一定会让另一方反感、不适应。长期久往，积怨甚深就必然会导致矛盾的发生。4、婆媳之间禁忌挑剔。每个人对待事物、事情的态度不同，看问题的角度也不同。但不能主观的角度挑剔对方的毛病。金无足赤，人无完人，谁也不可能没有毛病，自我的毛病自我修正，如果被另一方挑剔就一定不能容忍。
婆婆不是亲妈
你好，是的婆婆就不是亲妈。婆婆就是婆婆，没法和亲妈相比，亲妈会包容你，而婆婆不会，如果你心情不好时，万一顶撞了亲妈，妈妈不会和你计较，相反如果顶撞了婆婆，好戏来了，各种数落，看不顺眼，在老公面前挑拨离间，反正不好的都会一拥而上！如果你的婆婆胜过亲妈，那你真的太有福气了！不是说婆婆不好，就是没法和亲妈比，好比你没钱了，只会伸手问妈妈要，而不会向婆婆伸手。【摘要】
婆婆不是亲妈【提问】
你好，是的婆婆就不是亲妈。婆婆就是婆婆，没法和亲妈相比，亲妈会包容你，而婆婆不会，如果你心情不好时，万一顶撞了亲妈，妈妈不会和你计较，相反如果顶撞了婆婆，好戏来了，各种数落，看不顺眼，在老公面前挑拨离间，反正不好的都会一拥而上！如果你的婆婆胜过亲妈，那你真的太有福气了！不是说婆婆不好，就是没法和亲妈比，好比你没钱了，只会伸手问妈妈要，而不会向婆婆伸手。【回答】
婆婆问我收银员做不她眀明知道我做不了，在他儿子的面，没讲【提问】
哦，说明她故意来损你的面子【回答】
在锅里练荤油，我没做过【提问】
把油渣练糊了，晚上我老公回来上床上用手指着我笑着和我老公说我【提问】
哦，这就说明不是你亲妈呀。你亲妈绝对不会来嘲笑你。也绝对不会让你去做一些没有做过的事【回答】
“婆婆永远不是亲妈”，这句话你认同吗？为什么？
说实话我个人还是比较认同这个观点的，有些时候我真的觉得血缘关系是比较重要的，不是亲生的真的就感觉不太一样，虽然我知道对于一些家庭来说可能即便没有血缘关系也会相处的很好，但是婆婆跟媳妇的关系真的很难处成这个样子的。现实生活中绝大部分家庭的婆婆跟媳妇的关系都不是那么得友好，虽然不一定会有多么大的矛盾，但是要想跟母女一样相处是不可能的。所以我真的是很认同婆婆永远不是亲妈这句话的观点，不要觉得结婚之后就是一家人了，关系就会很亲密，实际上不管是婆婆还是媳妇儿，都不可能把对方当做真正的一家人来对待。毕竟从小就不在一起长大，总归是会有一些疏离感的，就好比说女儿能够随意在自己的亲生母亲面前撒娇，但是要在婆婆面前撒娇是不是还需要考虑一下，婆婆是不是会反感自己这样的行为呢？婆婆同样也是如此，能够命令自己的孩子去做一些事情，但是媳妇的话她们就会觉得这样让人家做不好。所以说真的没有办法完全当成是亲生的。接下来我就说说我对这个事情的看法。 一、有关系很好的婆媳。现实生活中也有那些关系处的特别好的婆媳，这种事情不可能说是没有的，但是这毕竟是少数，而且这跟她们平时的相处方式都是有很大的关系。有些婆婆在对待自己的媳妇的时候，真的是还要比她们的母亲对她们还要好的，但是不是所有人都有这样的运气能遇到一个这么好的婆婆，媳妇同样也是如此，不是所有的媳妇都能做到善解人意。所以说这就是碰的，只有当一个好婆婆遇到一个好媳妇的时候，她们的关系才会比较融洽。二、大部分婆媳是会保持距离的。其实我个人是觉得婆媳在相处的时候还是应该要保持适当的距离。因为我自自己是真的不相信婆婆跟媳妇能够真的处成母亲跟女儿一样的关系，因为这真的太难了。不说别的，就像我们自己的母亲在训斥自己的时候，大家不管是接受还是顶撞，吵完也就过去了，但是在面对婆婆的时候根本不敢这样，如果说自己什么都不说，心里也会不舒服，也会因此结下梁子，但是如果吵起来了，这个事情就过不去了。所以说真的不是亲生的就没有办法当成亲生的对待，至少在婆媳关系上是这样的。
婆婆不是妈，媳妇不是女儿？
昨天看一档情感节目，节目里婆婆不停地数落媳妇的不是。媳妇解释，婆婆也不依不饶的。镜头切到小姑子那，那小姑也毫不客气的，“你不配做我的嫂子”，“你的人品在问题”。
二对一的局面，让媳妇的处境难堪。
那母女两人统一阵线，一致对外的姿态，看似正能量满满，却让人感觉得可笑至极。
在婆媳矛盾中，总会听到一些婆婆说：自己的媳妇有多泼辣，自己有多委屈。上了年岁的她们，加上出神入化的演技，常常让作为旁人的我们以为，那婆婆受了多么大的委屈，有多么的孤立无援。
然而很多时候，事实的真相是：婆婆不委屈，她老人家只是“扮猪吃老虎”。
在婆媳矛盾里，婆婆很多时候都不是势单力薄的那一方，反而媳妇才是孤立无援的那一方。
来看一个故事。
小晴结婚前有跟老公说过怕结婚后跟他的家人合不了，但她老公拍着胸口说他爸妈弟妹很好相处的。
婚后的一两个月，她跟婆家人相处得还可以。但在日渐相处的日子里，让她认识到婆家人没那么好相处，而且有时晴明显感觉得自己被这家庭排除在外。但老公在身边，多少化解一些小晴心里的不快。
但有一段时间，小晴的老公需要出差。在老公出差的那段时间，她婆家人的行为让她感觉得彻骨的清凉。
有时大家一起吃饭，吃着吃着，小姑跟婆婆说悄悄话，说完又跟自己弟弟说，硬是跳过她。而且她们说悄悄话的时候，还有意无意地看了她一看，让她觉得很是莫名其妙，无论她们说的是否她的坏话，但那行为明显是排外。
更让人生气的是，晚上加班回到家，冷饭冷菜所剩无几。婆婆还假腥腥地说饭菜不够，要不要再煮点给她吃。
第一次，小晴客气地说自己动手就可以了；第二次，小晴实在是累，就说好呀。谁知道，婆婆只是说说，压根没打算煮给她吃。听到小晴说好，就随便找个理由说自己没空，结果还是小晴自己动手解决。
可笑的是，事后婆婆还当着她的面跟小姑子说，别人家的媳妇都想着减轻家婆的负担，自己的媳妇就只会有什么事都推给婆婆做。
小姑听一妈妈的话，一味附和：也不知她怎么做别人的媳妇，我以后做媳妇一定会好好孝敬我的婆婆的。
那刹那，小晴是满胸的委屈，也是满胸的愤怒，她是想吵架的，但她又想，老公不在家，不要让他挂心，还是算了吧。然后她假装没听到，走开了。
更可笑的是，小晴老公似乎认为他出差在外，他的家人会对小晴格外的好。因为他妈妈会打电话跟他说，他媳妇要加班，太辛苦了。他妈妈还跟他说，她常常热好饭菜给他的媳妇。
小晴无法跟老公明说，只好尽量不在家吃饭，加班的时候，更不会回家吃饭。她以为这样的话，日子会消停点，谁知没有。
没多久，老公打电话回来，带着指责，带着审查，“老是不回家吃饭，跟哪些人在一起吃了吗？”，“我妈天天准备你喜欢吃的饭菜，你不回来吃也不打声招呼”。
听到老公的指责，小晴将事情的原委说出来，但老公不相信，两人大吵一了架，双方都气冲冲地挂电话了。
小晴越想越委屈，跑下楼，跟正在看电视的婆婆说：“我哪天不回家吃饭，没提前打电话给你说？你又有哪天煮过我喜欢吃的饭菜？你哪只眼睛看到我是因为出去鬼混才晚回家的？”
婆婆不料一直沉默像羔羊的媳妇突然那么气冲冲，马上摆出一副委屈状：“我没有说什么，我只跟杰（小晴的老公）说不知为什么你突然常常不回家吃饭了。你不回家吃饭，煮多的饭菜就浪费了。”
“我不是都提前跟你说不回家吃吗？更何况就算我回家吃，又什么时候有多余的饭菜留给我？不是还得我自己煮。”
“你现在是怪我了，我一个老人家，我容易吗？”
“你哪不容易了，整天挑拨离间。我哪有跟什么别的男人出外吃饭？”
“我没说。”
“你儿子说你说的，你敢发誓说你没说？”
这时小姑，小叔跟公公齐齐插嘴，一个说我妈妈不是这样的人，嫂子冤枉她了；一个说妈妈在打电话的时候，她也在场，妈妈没说过。公公更是理直气壮的：她是你的婆婆，无论什么原因你都不能大声跟她说话。
小晴知道婆婆有说过这些话的，因为老公明明说是他妈妈看到的。但是婆家的一家人口径一致地排她这个“外人”。让她愤怒，但也有种无能为力感，更让小晴悲伤的是那种孤立无援感。
你明知对方不对，但吼也吼不过对方，说理，对方又歪曲事实。
那种感觉万箭穿心。
常常我们都会听到一句这样的话， “你们结婚了，我们就是一家人了”。真的把你当一家人了吗？并没有！那只是一层糖衣。包着糖衣下面的是“寄人篱下”的苦涩的日常。
我们也常常听到一句这样的话：她只是一个老人家，你不要跟她计较那么多。
但更多情况，计较的并不是媳妇，而是那个让人不要计较的老人家。
我们更会听到别人说，某某老人家很可怜，媳妇得理不饶人，合着别人来欺负她。
而更多时候，那只是烟幕弹，在婆媳矛盾中，势单力薄的不会是婆婆。
我说的是全部老人家吗？当然不是的。我只是说日常生活中有着那么的一部份戏精，一跟媳妇闹矛盾就让自己显示得多么的势单力薄，多么的委曲求全。
或许，最孤独的莫过于结婚遇见愚孝、暴力、妈宝的老公和嚣张跋扈、是非不分的婆家人吧。你原以为可以依靠一生的爱人，和别人一起欺负你的时候，最难过吧。在此抱抱这位朋友，特别心疼你，但是，我想说的是，婚姻中最不能忍的就是家暴了，疼惜自己吧。
婆婆说：儿媳妇再好，又不是亲闺女，我能无理由对她好？
前边说婆媳关系的时候，提到了我一个闺蜜孝顺，和婆婆关系越来越好的事情。其实，这位婆婆原本对儿媳妇并不满意。
结婚前筹备的时候，两家人就没谈拢，因为彩礼钱吵起来。女方家买了车，要求的彩礼比一般水平高许多。男方家认为已经买房了，还拿那么多彩礼钱有点过分，就是不给。事实上男方家里也没什么钱了。
争执不休的时候，闺蜜和男朋友筹集钱补足了彩礼。这事没有公开说，分别私下和自己的妈讲了，闺蜜被骂了一顿，男朋友被母亲说了句“长大了你的事我也管不了，想娶就娶吧”。最后婚事还是就这样成了。
和亲家闹得不算愉快，婆婆对这个儿媳妇不冷不热。闺蜜觉得婆婆没太当自己是一家人，反正嫁的是老公又不是婆婆，她也没太上心。好在不是生活在一个屋檐下，闺蜜的婚房是学区房，距离公婆家半小时车程，双方倒也没有太多冲突。
但闺蜜生活不顺心，出嫁后远离娘家人，她感受不到家人的温暖。有时候还会和婆婆争执，除了丈夫过后宽慰她别放在心上，没人帮忙，她感觉委屈，自己像是上赶着嫁过来被嫌弃的。后来闺蜜怀孕生下女儿，婆婆帮了点小忙，依旧是不冷不热。
没多久，闺蜜的弟弟结婚了，弟妹是一起刚大学毕业的校友，和闺蜜很聊得来。弟妹是个话多的“直肠子”，除了爱折腾，婚前也是个善良孝顺的女儿，结婚后老和闺蜜吐槽，据说是有攻略讲这些话和老公说不太好。
“姐，你妈怎么那么多事啊！和同事聚餐回家晚了都要管！”
“姐，你妈怎么老是婆婆妈妈的，还凶巴巴的，我又不欠她！之前对你也这样吗？”
“姐，你妈......”
闺蜜这才发现，妈妈原来这么多“毛病”啊，她一直认为妈妈是一个很热心肠的人，对家人非常好。说起来闺蜜是个不多话的人，也没有遗传她妈的暴脾气。她给妈打电话，聊了近一小时，全是在抱怨自己儿媳妇，末了问闺蜜过得好不好，闺蜜照例回复：“好”。
之后，闺蜜同意了和老公之前争执，要不要请保姆带孩子的意见，不找保姆了，把公婆接过来一起住。闺蜜产假结束要上班，之前婆婆就说要亲自带孩子才放心，这下也算合意了。不过婆婆说放假她还是回去住，和年轻人待不习惯。
闺蜜还从网上看了很多怎么处理婆媳关系的攻略，挑挑拣拣合适的就对着婆婆实践了。她来问我有没有好的建议，说想明白了，每一个婆婆都是当妈的人，只不过一方面因为血缘关系，另一方面因为从小就磨合关系从小就依赖，所以父母和子女的关系才牢不可破，不会去盯着身上的缺点看。闺蜜想和婆婆好好相处，生活得那么近的一家人，不能一直这么生分，大家都不愉快。而且，闺蜜希望能对弟妹有些启发，和妈也好好相处。
闺蜜的婆婆不是不讲理的人，见儿媳妇对家庭关系上心，态度也有所转化。婆媳两人经常沟通，聊聊生活聊聊孩子，有时候也吵，但生活变得生动起来。
开放二胎政策后，闺蜜和老公积极响应，生下儿子。期间婆婆忙前忙后，对闺蜜关怀备至，闺蜜过意不去，婆婆说：“你喊我一声妈，我能不关心你嘛！你给我们老梁家还带来一个好，我感激你啊，怎么忙都不累。”
后来婆婆和亲家母聊天，说道：“你养了个懂事的好女儿啊！我以前以为，儿媳妇再好，又不是亲闺女，我能无理由对她好？将心比心，才发现，总得有人先付出好才行。以前我没闺女，现在我有了，和你家的是同一个。”这位亲家母有所触动，“将心比心？说起来我那儿媳妇听说在家也是孝顺的女儿，不知道怎么的，嫁过来老顶嘴老跟我这老婆子吵架。那我也尝试下，缓缓关系。”
婆媳关系复杂难处，是一个广泛的问题，不管是婆婆还是儿媳妇，都应该看看自身有没有能改进的。当然，只有单方面的努力，是没用的，对方得寸进尺，那建议双方离远点生活，别住一个屋檐下了。
婆婆不是妈，该怎么处理和婆婆的关系
目前社会中有很多关于婆媳关系的讨论，这种关系被认为是比较棘手的，因为它不同于亲情、友情、爱情等关系。与此同时，人们普遍认为，婆媳关系会对婚姻产生深远的影响。本文将从多个方面论述婆媳关系对婚姻的影响。
## 一、婆媳关系对妻子心理健康的影响
婆媳关系通常被认为是非常微妙和难以处理的关系之一。婆婆和儿媳之间通常会存在着一些矛盾、误解和沟通障碍。媳妇可能会感到被忽视、被限制或被不公正地看待。这不仅会影响媳妇的心理健康，也会对她们的婚姻生活产生负面影响。婆婆对儿媳的抱怨和批评可能会使媳妇感到无助和自卑，进而影响到与丈夫的互动和交流，甚至导致夫妻间的矛盾和不和。
## 二、婆媳关系对夫妻沟通的影响
夫妻之间的沟通是保持婚姻稳定和幸福的基石。然而，婆媳关系可以阻碍夫妻之间的沟通和理解，因为儿媳和丈夫在面对婆婆时可能会感到紧张和不适，从而有可能难以真实地表达自己的想法和情感。此外，在婆媳之间存在矛盾时，丈夫可能会被迫在两者之间做出选择，这可能会导致夫妻间的分歧和矛盾。
## 三、婆媳关系对夫妻关系的影响
婚姻需要建立在彼此信任和尊重的基础上，而婆媳关系通常会干扰夫妻之间的信任和尊重。儿媳与婆婆间的争执和冲突可能会使丈夫感到身心疲惫，进而影响到与妻子的感情，从而影响到整个家庭的稳定性和幸福感。
## 四、婆媳关系对家庭经济的影响
婆媳关系也可能对家庭经济产生影响。例如，婆婆可能会因为对儿媳的不满而干扰夫妻的工作和经济收入，从而使家庭经济出现问题。此外，在婆媳之间产生矛盾时，丈夫也可能会被迫做出一些经济上的选择，从而影响到整个家庭的经济状况。
## 五、婆媳关系对子女教育的影响
在一些家庭中，婆媳关系也可能会影响到孩子的教育。例如，婆婆可能会因为对儿媳的不满而故意忽略或制约孙子孙女的教育，从而影响到孩子的成长和发展。儿媳也可能因为与婆婆产生摩擦而对孩子的教育态度产生变化。
## 六、婆媳关系对夫妻生活的影响
婆媳关系的紧张和矛盾也可能会影响到夫妻间的性生活和感情生活。例如，在婆媳之间没有达成共识和理解时，丈夫可能会感受到妻子的紧张和压力，从而影响到与妻子的亲密关系。在婆媳之间存在矛盾时，儿媳也可能会因此而失去对丈夫的信任和依赖，导致夫妻间的矛盾和不和。
## 七、结论
综上所述，婆媳关系对于夫妻生活有着深远的影响。它可以影响到夫妻之间的沟通和理解、信任和尊重、经济状况、子女教育以及夫妻生活等方面。因此，在处理婆媳关系时，夫妻应该聚焦于家庭的整体利益，尽量避免对彼此产生过多的干扰和负面影响。在这个过程中，夫妻应该保持积极乐观的态度、加强沟通和理解，提高自己的心理素质，以便更好地应对婆媳关系带来的各种问题，维护家庭的和谐稳定。
如何处理好婆婆和妈妈的关系？
当女人结婚之后需要处理夫妻之间的关系、婆媳之间的关系，但是有一种关系，那就是婆婆和妈妈有的时候不知道这两个人该如何相处，该怎样定位她们的关系？
无论是婆婆还是妈妈，都是自己的长辈，自己对她们都是要尊重的态度，最好要做到和睦相处。婆婆和妈妈其实平时碰在一起的机会并不是非常的多，因为都有自己的家庭，即便是婆婆去儿子家，妈妈来女儿家碰在一起的时候也不会特别多，所以这种亲家的关系如果话不投机，只要维持表面上的和谐即可。如果婆婆和妈妈性格非常投缘，可以相处出像姐妹一样的感情，那么是最好不过的。如果婆婆和妈妈都属于比较开朗的性格，不会斤斤计较那么多，为了子女们可以把关系处的更好一些，像亲姐妹一样，都是为了让子女关系和睦，家庭和睦，那么就可以多联系。大家就像一家人一样，经常走动，如果关系非常僵化，那还是少见为妙。作为女人，不要想着对婆婆的要求和妈妈的要求是一样的，毕竟和婆婆没有血缘关系，自己是妈妈身上掉下来的肉。有些人觉着自己对婆婆孝顺，婆婆就应该像对亲生女儿一样对自己，其实有的时候没有这层血缘关系，还是有一些差别的。和自己的妈妈哪怕和她大吵大闹，可能妈妈都不会放在心里，过后还和自己正常相处。但是婆婆自己客客气气的对她，可能还会挑三拣四，如果自己稍微说话生硬一些，婆婆可能就会记到心里，以后对自己就会有了隔阂，所以作为女人一定要处理好和婆婆的关系，婆媳关系处理好家庭的氛围非常融洽，这对家里的每一个人都是一件好事。
婆婆是妈，该如何相处？
我觉得婆媳关系好坏是会直接影响家庭的和睦在我的家庭里妈妈和婆婆的关系非常好即使有一些分歧的时候妈妈也会主动承认错误婆婆也会谅解我们也会相处的非常融洽所以我觉得如果想让婆媳关系和睦最重要的是要做到以下几点
一、不要跟婆婆抱怨老公“没用”
你或许觉得，有些话说出来心里痛苦了，可你是痛苦了，在别人心里却像一把刀深深地刺进肉里。你觉得你跟婆婆抱怨老公的“没用”，婆婆会跟你产生共鸣吗?那我只能说你真的是个傻女人，要知道，你嘴里口口声声说的“没用”的男人，正是婆婆心里无所不能的儿子。
是她一把屎一把尿抚养长大的孩子，你这样口没遮拦的说她儿子的坏话，她能高兴吗?换位思考，如果你的老公在你妈面前一个劲抱怨你的不是，你的妈妈也一定会不高兴。
就算这个男人真的很没用，既然这么看不上他，你当初为什么还要嫁给他呢?当初是你自己选择了，如今生米煮成了熟饭，你觉得抱怨还有用吗?
二、不要说我妈怎样怎样，你又是怎样怎样
没有谁愿意被人拿来比较，特别是说她的不好，更何况你用你的亲妈跟你的婆婆比较，这根本没有任何的可比性。
亲妈，是生你养你，给你生命的人，你的身上流着她的血，你们是血浓于水的感情，在妈妈心里，你就是她的心肝宝贝，她永远都会无条件的宠溺你。
而你和你的婆婆，你们没有任何关系，只是因为一个共同的男人，你的老公，她的儿子，才从陌生人变成了一个屋檐底下生活的人。你们之间只是一个晚辈，一个长辈的关系。不要奢求婆婆会像亲妈那样爱你，她能对你以礼相待就是一种福分。
三、别动不动就说，我的孩子，你管不着
如果你能说出这样的话，那只能说你智商低，犯糊涂。你是孩子的妈，你疼他没错。可婆婆也是他的奶奶，只要她愿意，她就有这个权利来管教自己孙子孙女。
常言道，老吾老，以及人之老;幼吾幼，以及人之幼。
父母是孩子最好的老师，你的孩子看见你对待老人如此的不尊重，小心有一天，他也会用同样的方式来对待你。
所以，这种带有情绪的强烈归属感，虽然是爱子心切，但却像一把利刃一般深深地刺痛了婆婆的心。含辛茹苦带大的孙子，竟然连教育的能力都没有，让婆婆从心底感到失落和危机感。间接也给自己添堵，更是跟婆婆站在了对立面。
婆婆毕竟不是亲妈，婆媳关系相处要注意什么？
越来越多的女性在婚后不愿意和公婆生活，或许是因为各自都有自己的生活空间，或许是两代人观点的差异，或者是婆婆和儿媳的关系不太好，导致许多人都选择了分居，以免出现这种情况。俗话说，“公道难断，婆媳矛盾，自古至今，谁也说不清楚。”这个世界上，有没有婆婆，把自己的妻子当成自己的女儿，这就很难说了。但在家里，尤其是婆媳之间，如果婆婆和儿媳之间的关系不融洽，那么整个家庭的气氛就会变得非常糟糕。两败俱伤的，是两个人之间的男人，一个婆婆的儿子，一个女人的丈夫。但婆媳之间的矛盾，就是这么复杂，如果婆婆好相处，婆媳之间的关系就会变得简单，对整个家族都有好处，这也是一个很好的解决办法。如果婆婆不好相处，那么问题就会接二连三的出现，婆婆会对自己的媳妇挑三拣四，让家里变得一团糟，不得安宁。实际上，婆媳关系的好坏，从一些细微的小事就能看出。从细节上就能看出来，婆婆是不是很好相处，是不是对媳妇很好，这一点从细节上就能看出来。一个很好相处的婆婆，会帮助别人，而不会帮助别人。女人最讨厌的，就是婆婆不分青红皂白地站在自己的儿子这边，说自己的错。在婚姻生活中，婆婆的作用也是很大的，如果婆婆能调解好一些，那么这个家庭就会变得更加的融洽和快乐。一些难相处的婆婆，总认为一切都是儿媳的过错，自己的儿子做的对，也是迫不得已。一个好婆婆，不会吝惜自己的赞美。很多丈母娘都很挑剔自己的儿媳妇，觉得自己做的不好，做什么都不合适，也不会夸奖自己的儿媳妇，或许是因为觉得丢人，或许是因为瞧不起自己的儿媳。这种婆婆是最难缠的，你无论做什么，在她眼中都是不完美的，无论你怎么努力，都不会得到婆婆的一丝微笑。
“婆婆永远不是亲妈”，你是否认同这句话？
婆婆永远不是亲妈，这话十分正确的，这是再普通不过的一个道理，假如拿婆婆当亲妈，那势必会形成矛盾。最后两全其美，婆婆就是婆婆，没有什么可当妈的，和婆婆敬而远之，坚持间隔才是最明智的选择。且不说没有血缘关系，平常的日常生活也不会把你当成亲闺女，他永远会把本人生育的放在外姓人前面，你的喜怒哀乐会牵动亲妈的心，婆婆不会。凡事没有绝对，由于娇娇的状况都不一样，有些婆婆比拟变态，总是将儿子或者是孙子视为本人的私人财富，或者思想很小，唉，总觉得媳妇是外人，应该在家里做苦力的，但是在婆媳关系上只要两好各一好，假如任何一方不好，也就只能呵呵了。有时分你真诚的看待他人，人家会觉得你是出于什么样的目的，或者是从一开端就没有十分友善的看待你，而是戴着有色眼镜看你，你再怎样努力也是无济于事的。婆婆不能和亲妈相比，这是一定的，亲妈能够无条件的容纳你的错，容忍你的懒，为你打理好一切，由于她是你的母亲，她对你的爱是无私的，相反当亲妈指着你的时分，你也会欣然承受，哪怕是吵架了，你会选择原谅。我觉得不论婆婆也好，媳妇也好，多辞让，多容纳对方，多为对方着想，有利于家庭调和幸福。婆婆和妈妈的区别只在于本人内心的觉得，妈妈是从小陪你一同过了几十年，亲手拉扯你从肚子中的十月怀胎，到牙牙学语，再看你小学学钢琴，到大了陪你高考苦读，从内心深处能了解你，支持你的人。妈妈的爱是最地道的，不掺杂任何东西，只需你需求，她总会在你身边尽最大努力支持你，协助你，哪怕会禁受很多很多罪，一点都不在乎。而婆婆则不同，她只是你跟他儿子结婚后才树立的关系，对你一切的协助与支持是树立在儿子还是你的另一半的根底上，这是基本上的不同。所以对本人妈能够稍微任性点，撒个娇都没问题，对婆婆一定要相敬如宾。
“婆婆永远不是亲妈”，你赞同这句话吗？
我觉得这要看你站在什么样的角度来对待这个问题。关于婆婆，假如你尽孝道，懂人情，知礼仪，婆婆也能变成妈，以至比亲妈还亲！反之，亲妈也不一定亲，以至都能反目成仇！屈指算算，我们从出生到出嫁也就25年左右（20～35不等）的时间里和妈妈生活在一同，接下来的30年以至更长的时间都要和婆婆生活在一同或者打交道吧？所以，从时间上就必定了和婆婆打交道的时间要长一些，有的婆媳处久了就会日久生情，会越处越好胜似母女，也有的婆媳由于各种各样的缘由而形同陌路，以至老死不相往来。婆婆是结婚以后，才开端接触和渐渐去相处的人，是女人生命当中陪着本人走一段路的亲人，爱屋及乌，由于爱人，由于爱着同一个男人，相处的久了，相互了解，相互尊重，所以渐渐就和婆婆有了感情，就是一家人了。儿媳一声妈，婆婆笑开了花。实践上不管你和婆婆也好，和朋友也好和任何人相处都应该有情有义，有长有尊，有礼有让，多为别人着想，什么事都换位考虑一下，不要总是把本人的利益放在首位，别老想着坐享其成，别老想着占廉价，多了解，多容纳，只要这样才干相处得好。妈妈就是妈妈，女儿怎样，妈妈都不会生气，永远爱本人的女儿。婆婆不一样了，儿媳对她好，她就对儿媳好，假如儿媳又懒脾气又不好，可能就会发作矛盾。婆媳关系是自古以来的一大难题。可是母女关系则是暖和甘美的。有些事真的得到了那个年龄段才干领会，所以如今的你不一定认同我的观念，不过没关系，让时间去通知你是真是假，是对是错好了！有调和的小家庭和大家庭的关系，才干做到一人有难大家帮。在过去的独生子女时期，以及会持续很久的独生子女后时期，虽然各回各家，各看各妈是准绳，在准绳的根底上学会借力，才干出"政绩"。
婆婆不是妈
? ? ? 婆婆不是妈，每个做了媳妇的人都会有这样的感慨。婆婆，一个和你爱着同一个男人的女人。婆婆，一个和你没有血缘关系但生活在同一个家庭的女人。婆婆，一个爱你孩子剩过爱你的女人。婆婆，一个从未参与你成长却要让你后半生叫妈的女人。
? ? ? ? 可是，婆婆从来不是妈。既然不是妈，就不能同妈妈一样待她。
? ? ? ? ?我的婆婆是个地地道道的河北平原上的庄稼人，操持着一大家子和十几亩梨园。婆婆固执，唠叨，霸道，也多与我有不同意见，我生气，委屈，愤怒，但我自从想通了婆婆不是妈，我就释然了。
? ? ? ?告诉老公，这不是我亲妈，我做不到像对我亲妈那么孝敬她，请你理解。因为你同样没办法把我妈当作你亲妈一样，所以，这是正常的你不要期望过高。
? ? ? ? 告诉老公，我可以忍让，但不代表我可以无原则忍让。既然都是人，那就要平等。
? ? ? ? 告诉老公，我可以做到得是，不惹她生气，不和她吵架。但是，如果太过分，不代表我会忍气吞声。
? ? ? ?最后，我完全有能力过好自己的生活，请让我的婆婆大人不要干涉太多，比如，吃什么穿什么用什么，对不起请不要干涉，我用自己的钱买来的，或者我老公的钱买来的，既然那不是你赚的钱，你有什么权利干涉。我几点休息，有没有夜生活，是不是需要聚会，请你不要干涉。当然，作为晚辈，我会尊重你的建议，作为媳妇，我却不用受你控制。
? ? ? ?婆婆不是妈，所以会和我记仇。那么，你爱记仇就记仇吧，反正我坦然生活。
? ? ? ?婆婆不是妈，没有义务给你做早饭，这正常。要是我妈天天起来给我做早饭，我还心疼呢。
? ? ? ? ?婆婆不是妈，不会因为你给买一件衣服而欢天喜地，我的婆婆甚至把你来都不说，我媳妇给我买了衣服。因为自个妈觉得，自个的孩子是在反哺，而婆婆觉得你在讨好或是应该。
? ? ? ? 三个案例，婆婆和妈的区别。
? ? ? ? 妈妈在家，做好多好吃的，变着花样让我和孩子多吃，吃好。
? ? ? ? 婆婆在家，每顿热一个最多两个馒头，菜只炒一个。炒的不知道什么菜，茄子青椒白菜搜一锅炒，我只说一了一句，又不是吃不起菜，多炒两个，你也吃好点哇！换来的，是婆婆第二天一早流着眼泪叨叨叨自己不会做，我不交代清楚云云。
? ? ? ? ?从婆婆来了之后，我基本上晚饭要么路上吃，要么回家自己给孩子做。人说了，反正我做的你也不爱吃，那你回来自己做。
? ? ? ? 我说了一句，第二天叨叨叨一早上，哭得稀里哗啦。叨叨儿子的时候，儿子冲他大声吼了一嗓子，仍旧对儿子一脸笑容。
? ? ? ?果然，自己的孩子自己疼。晚上，我给孩子做孩子爱吃的，是我爱我的孩子。而婆婆，儿子对自己大声嚷嚷，也还是微笑面对，那也是爱自己的孩子。
? ? ? ? 第二个案例，昨晚在家涮火锅，我问了先生，他说八点多点到家，七点半我烧上水，婆婆本来在卧室躺着，说这么早烧水干嘛，我说到家就能吃了，无数个白眼飘过。等到先生到家，我发现咖喱底料居然有辣椒，婆婆和孩子都不吃辣。老公说我去重新买一包就好了，你换锅水。婆婆直接喊起来，知道不能吃辣还弄辣的，我说那写的是咖喱呀，我也不知道是辣的，换来的，是无数句的叨叨叨，你不认识字啊，我不吃啦你们自己吃吧，叨叨叨叨叨叨，没完没了……
? ? ? ?第三个案例，婆婆从来不主动和我说话，除非不得已，才会说几句。语气也不怎么好，我都奇了怪了，我哪里得罪她了，后来我想明白了，因为我挑战了她的权威，在老家她是一把手，公公，大伯子，嫂子，大侄女，侄子都是她的控制对象。从来说一不二，在我这说话不管用了。因为我从来都不会听她说的没有道理的话，比如你吃什么穿什么用什么，怎么教育孩子，等等。所以，她不喜欢我，这太正常了。
? ? ? ? ? 好巧不巧，你不喜欢我，我也不喜欢你呀。既然这样，那就以平和的心态对待。
? ? ? ?晚上你嫌孩子不早睡，我和孩子躺床上，给孩子讲故事。你把电视声音开的没法在高，我给孩子说，奶奶耳朵不好使，声音低她听不见，要爱护老人，孩子不计较，我更不会计较，因为犯不上。
? ? ? 我说老公别总出去喝酒，对身体不好。不等老公说话，你就说，老家的男人都这样，都是女人家带孩子。我说对不起，那你让他去老家重新娶一个。
? ? ? ?我不计较你的跋扈，但我绝不受你的控制。
? ? ? ? 我不计较你的护短，给孩子的榜样我依然要坚持。
? ? ? ? 我不和你吵，是因为不想让你儿子为难。
? ? ? ? 我不和你讲道理，因为和你根本无道理可讲。
? ? ? ? 我孝敬你，仅仅因为你是我爱的那个男人的妈。放心吧你，我的婆婆，我不会愚孝。因为你不是我妈，只是婆婆。
? ? ? ? 写下这篇文章是想让每一位有婆媳关系的女性知道，对一个不讲理又跋扈的婆婆来说，忍让不是最好的办法。太针锋相对，更不是好办法。好办法是，你有原则，能退让，有底线。该坚持的一定要坚持，不影响原则的，她爱怎么地就怎么地。
? ? ? ? 最重要的一点，和你老公说清楚。你能做到什么样，做不到怎么样，将心比心，夫妻关系不受婆媳关系得影响才是最重要的。
? ? ? ? ?婆婆来的日子，明显感觉老公对我说话有种讨好的状态。哎，段先生辛苦你了。
? ? ? 婆婆不是妈呀，婆媳关系好不好，最终是自己的心态决定的。
? ? ? ?摆正心态，她怒你不怒，她气你不气，不要刻意讨好，更不必委曲求全。自己有赚钱的能力，有无需帮忙的能力，保持君子之交也是好的。但如果不能，一定要摆好心态，毕竟，婆婆不是妈。
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婆婆到底是不是妈？
你好，一个家庭婚姻幸福的前提，除了嫁一个好男人，还得遇上好婆婆。现实生活中有很多儿媳妇儿嫁到婆家后，想着能多一个妈，却没想到婆婆压根就不把自己当家里人。婆媳相处愉快，家庭生活也能轻松自在一些。若是有这样一个不把自己当一家人的婆婆，对于女人而言，无疑是一件十分心寒的事情。人心是相互的，礼尚往来，婆婆有个婆婆样，善待媳妇，媳妇才会做个好媳妇。嫁个好老公容易，遇到个好婆婆却很难。其实，好婆婆还是有的，只是相对于坏婆婆来说，比较少见。女人都希望自己能遇到一个好婆婆，可好婆婆到底是什么样子的呢？婆婆能为你做到这些，可见她是个好婆婆，女人要懂得感恩。一，能帮你做家务带孩子。年轻人生活压力大，每天要忙着赚钱养家，因此不少儿媳妇都想带孩子的任务交给了婆婆。但是有的婆婆根本不愿意带娃，所以，很多女人对婆婆的不满，就是因为在自己最需要的时候，婆婆不帮自己带孩子。好婆婆就是能在儿媳最需要的时候扶持她一把。她们明白，婆婆带孩子不仅是帮助儿媳，更是帮助儿子。好婆婆都有一个共同特征，那就是专心带孩子，从不整日愁眉苦脸，嚷嚷要回老家。既然心甘情愿来帮忙带孩子，就不要总是在儿子媳妇面前表现出自己受苦了一样的感觉。人心都是肉长的，你若真心待我，我必十倍待你。婆婆在自己力所能及的范围内帮助儿媳照顾孩子，相信儿媳在婆婆晚年，必然也会尽心照顾婆婆。二，能把你当成家里人。每个媳妇总是想着把婆婆当成亲妈一样对待，殊不知，有些婆婆就永远只是婆婆，他不会把你当家里人看待。谈到婆媳关系，身为儿媳的女人常常会抱怨，觉得婆婆没有把自己当一家人。确实，现实生活中把儿媳视为外人的婆婆并不少。聪明的婆婆明白儿子成家之后，不要去干涉小两口的生活。但有些婆婆就始终觉得儿媳妇是外人，千方百计地让儿子防着媳妇，小到查手机，大到家里的钱，因此加重了家庭矛盾。在诸多的婆媳矛盾中，最为普遍的就是婆媳之间将对方当作外人，由此产生排斥心进而区别对待。祝你好运。
婆婆是妈吗？
好多人认为，完美的婆媳关系就是像亲妈一样相处。
太天真了，婆婆就是婆婆，你当亲妈对待试试，不要低估家庭斗争的复杂性，呵呵。
有人会不服气，试试就试试。
那就来试试:你心里不痛快冲婆婆发火试试吗？你坐着等吃等喝试试吗？你起床比他儿子还晚试试吗？你吵他孙子试试吗？你在家舒服地丑着试试？反正总之能在亲妈面前很随心随意的行为你在婆婆面前展现一下试试，看看会怎样？
我累了，我可以沙发上一躺，好好歇一会，老妈不会叫我，不会心里不舒服。我不想洗衣刷碗，可以放着，她不会看不惯。我和她拌两句嘴，她一会儿就忘，不会记在心里。
婆婆就是婆婆，如果不是因为他儿子，完全是可能一辈子不搭噶、没有交集的两个人，没有血缘关系，全凭喜好，喜欢了优点就是优点，缺点可以弱化，不会忽略。不喜欢简直就是灾难，优点全不见，缺点在眼前，做什么都看不顺眼。
婆婆每次来我家小住，我都会一级战备，首先被褥必须提前拆洗干净，必须晒太阳，她睡上去必须能闻到太阳的味道才可以。就算我洗的再干净，我的婆婆还是不满意，这次来带着缝被子的大针来的，把我洗得干干净净的褥子全部拆了，重新洗，重新晒，心眼小的儿媳妇肯定觉得是啪啪打脸啊！我表姨夫就因为在儿媳妇扫过地以后又拿起笤帚扫地，家庭爆发了一场战争。
厨房锅碗瓢盆也要刷得反光才行，不能有卫生死角，我认为自己够洁癖，我的婆婆不知道是更洁僻还是挑毛病，每年来都会花样翻新，今年是做饭期间不让我用厨房的毛巾擦手，她拿了一块蒸馒头的笼布，让我用笼布擦手，说毛巾太脏了，天地良心，毛巾我可是天天洗的呀！
我做饭，她会说：这样不对，那样不行，豆角我要干煸，她说要炖菜。我洗碗喜欢用温水，她说为啥用温水，天又不冷。
婆婆一来，我对她儿子某些行为再不满，也要忍着不能当他老妈的面说，对她孙子尽量春风沐雨。对婆婆的做法不满意，我也不向她儿子说，说也没用，他也只当听不见。不喜欢用洗衣机洗衣服，我就尽量手洗，隔几天就把床单被罩洗洗晒晒，家里的地拖得能当镜子。既然婆婆对厨房有控制权，我就放弃主权，饭前打打下手，饭后洗洗涮涮，她无非就是想听听儿子孙子夸她做的饭好吃嘛，机会让给她，我也因为不做饭偷着乐。
她对我说在家的时候在家里楼下种点菜，每天有事做，晚上睡得香，到这来，没事干，晚上睡不着。我赶紧拉了一后备箱营养土，自己吭哧吭哧搬到楼顶，给她搞了一个小菜园，种点蒜苗、荆芥、香菜，也能时常吃上自家新鲜小菜，只是好多时候还是我去浇水施肥，不过再也没听婆婆再说睡不着觉的话。我也不敢安排她：“妈，您怎么不去浇水？”
和婆婆相处，还有一点很重要，不要涉足婆家的经济，不要想着当家做主，一定要有视婆家金钱如粪土的英雄气概。花自己挣的钱才心安理得，当然，婆婆来了，就要控制各种冲动消费了。
我小姑子的婆婆家面临拆迁，她的婆婆想和儿子住一起，我婆婆当我的面支招，拿拆迁款给她婆婆买房，不能和婆婆住一起，还给我分析为什么不能住一起，我就在想，那您想让我该怎么对待您呢？一件事情，两种心理。
哈哈，幸亏我够隐忍，在多年的婆媳博弈博弈中，我甘拜下风，让自己出于下风口，我谨记，婆婆就是婆婆，我不会拿她当妈，亲而不亵,近而不狎。
在家庭生活里，没有谁对谁错，不必分出胜负输赢，只要不是原则问题，睁只眼闭只眼，这样，婆婆她欢喜，她儿子欢喜，她儿子的老爸我的公爹欢喜，我的儿子小屁孩一个肯定也欢喜，可能只有我会有丁点不欢喜，以我四大皆空，换来皆大欢喜，颇为值得！
嗯，符合社会主义和谐观！
