【搞笑黄段子脑筋急转弯带答案】污的脑筋急转弯带答案
脑筋急转弯是一种极富趣味的语文游戏 ,其前提的多元性、答案的隐蔽性和过程的教育性。以下是我为大家准备的搞笑的黄段子脑筋急转弯，希望大家都不是色盲! 搞笑的黄段子脑筋急转弯 【经典篇】 1. 女人坐在石头上—–阴小石大 2. 两个男人坐在石头上—-一石二鸟 3. 妓 女罢工(猜一次历史事件) —-抗日战争 4. 裸体女人倒立在风雨中。。。。。。 林荫道 5. 新婚之夜，打一天气状况。 阴到小雨 6. 鸡**插根线，扯蛋 7. 裸男坐在烟囱上，打一知名人物 丘吉尔 8. 女人摸电门(打一植物) 蓖麻!!~~ 9. 妓男罢工(打一事件) 南昌(男娼)起义 10. 一个小火柴觉得自己头痒痒，就挠啊挠啊挠，最后就把自己给烧死了。 搞笑的黄段子脑筋急转弯 【经典篇】 1. 阳痿，打三个水浒传人物名–吴用，阮小二 2. 太监最喜欢的歌–把根留住 3. 太监最讨厌的歌–一剪梅 4. 宋美龄斜卧象牙床，打三国人物二– 蒋干，庞统 5. 妓 女开报馆，打一名词–欢迎来稿，稿费从优，长短不限 6. 男人看a片，打两个数学名词–自然数，绝对值 7. 洞房花烛夜，打一个天气预报–阴到有雨，有时有雪 8. 女人的内裤，打一食品–果冻 9. 蚊子在肛门里，打一革命影片人物–李向阳 10. 和尚念书 ，一生理现象–阅经 11. 女人的内裤，打一名车–蓝鸟 12. 男的不穿衣服坐在床上等女的，打一成语–静待佳音 13. 做爱全过程，打水浒四人名–阮小二、吴用、史进、宋江 14. 大老二，打一亚洲国名–南韩 15. 小老二，打一爬行动物–蜥蜴 16. 歪老二，打一水产品–螃蟹 17. 永远的处女，打一世界著名画家–毕加索 18. 永远的处男，打一世界著名作家–莎士比亚 19. 裸体女人叉开双腿倒立在雨中，打一城市景观–林荫道 20. 猴子张开腿晒太阳，打一外国领导人–侯赛因 搞笑的黄段子脑筋急转弯 【精简篇】 1. 老师出了一道作文，题目是“假如我是个董事长”，同学都用心在写，为什么小强不动手? —— 答案: 他在等秘书替他写 2. 人们甘心情愿买假的东西是什么? —— 答案: 假发，假牙 3. 当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么? —— 答案: 不是哑巴 4. 当你对一件事忍无可忍时，你会怎么处理? —— 答案: 赶快上厕所 5. 外国人问路，小明拼命有英语对他说，他却一点也听不懂，这是为什么? —— 答案: 因为他是法国人 6. 两个棋友一天共下了9盘棋，在没有和局的情况下他俩赢的次数相同，怎么回事? —— 答案: 9盘不全是他们两个人一起下的 7. 某歌星每次上台演出，总是戴着一只手套， 这为什么? —— 答案: 他总想露一手 8. 有有说杰米写的诗是从书上偷来的，可杰米不承认，他的理由是什么? —— 答案: 诗还在书上 9. 口吃的人做什么事最亏? —— 答案: 打国际长途电话 10. 最具有经济价值的瓜类是哪一种? —— 答案: 南瓜可以变成灰姑娘的马车 猜你喜欢： 1.最搞笑的脑筋急转弯 2.超级幽默的脑筋急转弯及答案(100个) 3.最搞笑的脑筋急转弯 4.经典搞笑脑筋急转弯 5.脑筋急转弯(搞笑版)大全及答案100个 6.搞笑成人脑筋急转弯大全及答案 7.经典爆笑脑筋急转弯大全及答案
搞笑带黄的脑筋急转弯
搞笑是我们宽容里的轻松,是善意下的幽默,下面是我整理的搞笑带黄的脑筋急转弯，希望你能从中得到感悟!
搞笑带黄的脑筋急转弯【热门篇】
1. 安妮的医师男友到外地出差一年，每两天会写一封情书给安妮，请问两个月之后，安妮会收到几封情书? —— 答案: 一封也没有，他太懒了，一封也没有寄
2. 狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么"精"男女一起迷? —— 答案: 酒精
3. 不见棺材不掉泪”可以拿来形容一个顽固，你知道什么人是“见了棺材仍然不掉泪”的死硬派吗? —— 答案: 当然是死人了
4. 怎么样才能使男人一见钟情? —— 答案: 别让他看你第二眼
5. 肥太太体重惊人，她丈夫要她减肥，可是有一天，她去称体重，指针指向了零，可他丈夫还是要她减肥，为什么? —— 答案: 指针都转了一圈后再指向零，当然要减了。
6. 每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么? —— 答案: 就是同年同月同日结婚
7. 为什么老陈会说他少了女人一天也活不下去? —— 答案: 他是化妆品制造商
8. 当你发现你的头发越来越长时，你第一件事要做什么? —— 答案: 绝种
9. 为什么结婚的人都要先拍结婚照? —— 答案: 一拍卖即合
10. 小李因工作需要常应酬交际，虽然每天都很早回家，可是老婆还是抱怨不断。为什么? —— 答案: 他是早上才回家
11. 每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么? —— 答案: 有太多的女人
12. 观音大士为什么要坐在金童玉女的中间而不坐在旁边呢? —— 答案: 因为他怕他们谈恋爱
13. 江家有三个女儿，大女儿、二女儿、三女儿。谁的身材最辣? —— 答案: 大女儿因为姜还是老的辣
14. 提早放工回家的小李，一进卧室，看见隔壁的小刘与自己老婆睡在床上，但小李却毫不动怒，为什么? —— 答案: 因为小刘是女的
搞笑带黄的脑筋急转弯【经典篇】
1. 一只蝴蝶爱上了一只蜘蛛。当它们要结婚时，蝴蝶赶来说什么?答案：说：“我妈说不能和经常在网上混的人结婚。”
2. 怎么使风湿病很快的好?答案：绑成木乃伊风干。
3. 我昨天睡觉时，叫你的名字次，比上次多一次。为什么蝙蝠会经常倒吊着? 答案： 因为它胃下垂。
4. 一辆火车由甲地到乙地全程需要小时才可 到达如今行驶了小时火车现在应该在什么地方? 答案：在铁轨上。
5. 啊弟吃完早餐带着一个大馒头去蹲厕所 为什么出来之后馒头只剩下半个? 答案： 他忘了带卫生纸。
6. 为什么大家都说小毛吃人肉不吐骨头? 答案：因为他吃掉了一个捏面人。
7. 为什么啊弟开军车遇见交叉道从不停车。 答案：他以前是开火车的。
8. 什么样的情况下一加一绝对不等于二? 答案：一大杯水加进一斤面粉中只会等于一块面团。
9. 为什么吸血鬼绝不喝果汁或蔬菜汁? 答案：害怕“汁”里的那个十字架。
10. 雄螃蟹喝酒因为怕太太责怪它在身上喷了古龙水同时又漱了口之后才回家可是 还没进家门大老远就被等在家门口的老婆 发现它又喝醉了为什么? 答案：因为他是直着走回来的。
11. 阿比明天要考英文他听说佛光山的菩萨有 求必应他赶忙上山烧香拜佛求菩萨保佑 他明日考试顺利通过结果隔天英文还是考 砸了?为什么? 答案：因为菩萨看不懂英文?没法渡啦
搞笑带黄的脑筋急转弯【精选篇】
1. 一个人在回家的路上碰到十只狮子?请问他会变成什么? 答案： 十堆狮子大便。
2. 当你女朋友老是缠着你要天上的星星的时候?你该怎么办??? 答案：狠狠给她一拳?再问她要不要月亮
3. 先有牙医?还是先有牙痛??? 答案：牙虫
4. 化妆品使女人脸变得美丽?却会使哪些人的脸变得难看??? 答案： 付钱的男人
5. 王晶是个礼貌的人?但什么时候别人敲门 ?他不请别人进来??? 答案：他在厕所
6. 鸟类最痛苦的事是什么??? 答案：死后不能升天
7. 王晶带了一百元去商店买了七十元东西?但 老板只找了五元?为什么??? 答案：他只给了老板八十元
8. 哪种人希望孩子越多越好??? 答案： 儿童用品制造商
9. 人死前要做的最后一件事是什么??? 答案：咽下最后一口气
10. 把一根吨的木头从上游运到下游?要多大的船??? 答案：不用船漂
11. 一架满座的客机从高空坠落却没有人受伤。为什么??? 答案：全死了
12. 初中毕业的王晶?自学了高中课程和大学课程?请问他的文化程度???? 答案：自高自大
13. 龙的儿子与狗的儿子有什么差别??? 答案： 一个是太子一个是犬子
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费玉清讲过哪些爆笑段子？
费玉清讲笑话文字四： 甲：“当了那么多年的干部，你为什么就不认真学习一些法律知识呢?” 乙：“我害怕!” 甲：“怕什么?” 乙：“知法犯法，罪加一等。” 费玉清讲笑话文字五： 夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷薇花说：“亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。” 女的说：“那我是花，你是啥?” 男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀!” 女的说：“我不喜欢蝴蝶!” 男的说：“为什么?” 女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶飞到月季花上去了。” 费玉清讲笑话文字六： 父亲严厉地对女儿的男友说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影院、泡咖啡厅，难道不能做点其他事情吗?” 年轻人又惊又喜地问：“您是说可以做其他的事儿了吗?”
为什么费玉清讲段子不会被骂，反而有很多人喜欢
为什么费玉清讲笑话不会被骂，却有很多人喜欢？因为每个人讲这些笑话的时候。语气态度表情都不一样。所以他能让女人笑。有这么一句话。不是每个人都能成为费玉清。费玉清总是穿着整洁干净的西装，举手投足都体现出费玉清对观众的尊重。他的人品到现在也没有被别人质疑过，也从来没有什么黑料。作为公众人物，人品当然是第一位的，以他儒雅谦逊的性格，不会轻易惹人讨厌。大陆观众最熟悉的就是这首《呵呵呵》。对于不了解台湾省综艺的人来说，他们对我的小哥哥的感觉是一首经典歌曲，叫《剪梅》，作为歌手被大陆人熟知。直到有一天，这个“嘿嘿嘿”的视频开始在网上疯传，大家都很惊讶。这是我们著名的歌手费玉清。渐渐地，所有早期对于青飞的戏言都被剥离出来，于青飞作为一个综艺名称进入了我们的视野。他的段子里，有“雅”也有“俗”。有人会喜欢，有人肯定会不喜欢。但对于余庆飞粉丝中年龄较大的观众(可能他的粉丝绝大多数都属于这个年龄段)，他们可能不会轻易在网上表态，更不会血口喷人。估计大部分都只是笑而不语。然而对于现在的很多年轻人来说，网络段子是枯燥生活的调味剂，是休闲、谈资、逃避现实的借口。人们迫不及待地主动找笑话，甚至开玩笑。当费玉清这个有自己「笑话库」的人，没事的时候会给你讲几段，自然吸引了很多人的目光。而他的“梗”自然会成为段子手二次创作的素材。费玉清是一位“玩得开心，唱得认真”的德艺双馨的艺术家。这样的艺人在这样的娱乐圈是很少见的。不知道为什么讨厌这么“有趣”的歌手。费玉清，我第一次认识他是因为《千里之外》这首歌，但后来他的画风越来越诡异。一般来说，爱讲荤段子的人通常分为两种，一种是我们习惯称之为流氓的人，另一种是费玉清。之前，他是台湾省最受欢迎的节目主持人之一。台湾省有个综艺节目叫《龙兄虎弟》。主持人是费玉清和他的兄弟昌飞。因为主持人的身份，费玉清不得不具备搞笑、插科打诨、活跃气氛的能力，于是费玉清拿出了他的看家本领三三五四笑话。我的小弟弟非常喜欢讲笑话。虽然他看起来很温和，但他的个性很幽默。据说从学校开始，遇到羞得抬不起头的女同学，我就喜欢讲黄色笑话。所以优雅和污染可以共存。这是我的人生追求！)李涛是他们家族的遗传特质，费玉清的幽默细胞是天生的，黄色笑话基本上都是原创。他喜欢和朋友聊天调节气氛或者打发时间，一聊就是六个小时。我觉得他的段子的搞笑程度和他超强的表现力是分不开的，包括腹语等等。而且他的段子布局很有技巧，感觉费式的段子和他费式的唱法一样成功。艺人台湾省评价“余清飞是唯一一个在舞台上讲荤段子不会被骂的艺人”“余清飞讲荤段子，全世界都原谅他”，因为余清飞的荤段子很搞笑，但不会让人觉得很下流，这应该和他干净的公众形象分不开。张家有三大宗师，弟弟就是那个被称为贤者的。其实除了黄色段子，小哥哥的主持和模仿秀都不算太棒。我最近一直在看他和昌飞主持的《龙兄虎弟》，我真的很喜欢。费玉清还有时间。太脏了。虽然他开口说笑话，但本质上，他还是一个优秀的主持人和歌手。总的来说，他也是一位受人尊敬的长者。
经典幽默段子笑话大全
段子乃是民间化的语言智慧混合物，在聊天的时候带上一些幽默的段子，总会让人觉得趣味无穷。现在请欣赏我带来的段子笑话。
经典幽默段子笑话
1、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’!
2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
3、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟!’
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管， 炒菜 常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。
5、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
9、老婆打 麻将 至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
11、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做〈!-->爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：早产啦!
17、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
18、狐狸爱上了兔子，约?去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
20、屠夫嫖被抓罚4000元并开 收据 。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖’二字，问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
23、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒!’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
26、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
28、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：跟蛋也是一个系统的，进去了，蛋能进去吗?
29、幼儿园女教师领学生 游泳 ，不慎露出一根毛，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头。
30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!
31、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
32、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试!
33、晚上，傻子逛公园见情侣做〈!-->爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，还干呢?
34、某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，种它一地大?巴。
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。
37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
38、某人招忘买套，用香肠的肠衣代替。次日又接客，肠衣被带出，女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?
39、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去!
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!”
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧?”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!
44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说：妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
幽默段子笑话精选
1.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了 保险 柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
7.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
8.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧?”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
9.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游 经验 丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…“
10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
11.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
12.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。
幽默段子精彩笑话
1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子，嘿嘿)
2、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉?”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么?”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!(和第一条一样邪恶)
3、哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
4、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
6、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
7、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”
8、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
9、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
10、中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
幽默的段子笑话
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个 故事 说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成 年画 ， 广告 词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全
每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。
搞笑幽默段子【经典篇】
1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!
2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
3. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!
4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!
5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
搞笑幽默段子【精选篇】
1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
6. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!
13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!
14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!
15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
16. 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"
17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?
20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”
搞笑幽默段子【热门篇】
1. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
5. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
8. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
积极向上的笑话大全
积极向上的笑话大全 积极向上的笑话大全，人生不如意之事十有八九，难免在生活和工作中会遇到不开心难过的事，有时候会导致一些负面消极的情绪滋生，现在分享一些积极向上的笑话大全给大家，希望大家看了以后能够积极向上，工作顺利。 积极向上的笑话大全1 1、物理课上，物理老师正在讲卷子 “你们把这道题看看，仔细看，认真看” 然后大家就开始认真阅读，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过后。 老师道：“这是一个错题，我们把它划掉！” 2、路上看见一个脏copy兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子酸酸的，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳，这熊孩子！ 3、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一i个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！丈母娘考验仨女婿zhi。 先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也回被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠答他一辆奔驰。 4、精神病院里，一天院长想看看三个病人的'恢复情况，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，喊了声“驾”，院长摇了摇头； 第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股说“给我追”，院长叹了口气；只见第三个蹲在那儿摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听内他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒容… 积极向上的笑话大全2 1、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。 苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。 每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。 护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。 2、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。 后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强 奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强 奸，最后以强 奸未遂，初审判了三年，因为强 奸罪与入不入室无关。 再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强 奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强 奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。 再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强 暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强 奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。 知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！ 3、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。 有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。 这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。 有文化真可怕！ 知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。 4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…… 而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们 你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！ 5、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。 第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。 妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。 可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。 6、 老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？” 小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。” 遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。 7、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?” 建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?” 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 8、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 9、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。 10、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。” 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 积极向上的笑话大全3 1、 小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。 2、 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？” 3、 提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。 4、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 5、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
积极向上的笑话
当然，这里有一个积极向上的笑话：有一天，一个小男孩在海滩上玩耍，突然他发现了一个漂流瓶。他打开瓶子，里面有一封信，写着：“你是一个非常幸运的人，因为你在今天找到了我。如果你相信这个，那么你就会更加幸运。”小男孩看完信后非常高兴，但他很快发现这个漂流瓶已经漂了很远。他开始担心它是否能到达目的地。几天后，他又回到了海滩，发现漂流瓶仍然在那里。他很高兴地再次打开瓶子，但里面只有一张纸条，上面写着：“不要担心，我相信你已经找到了我，因为我是一个漂流瓶。”这个笑话告诉我们，即使在最困难的情况下，我们也要保持积极的态度。即使漂流了很远，我们也相信好事会发生。最后，这个故事告诉我们一个道理：要保持乐观和相信自己。【摘要】
积极向上的笑话【提问】
当然，这里有一个积极向上的笑话：有一天，一个小男孩在海滩上玩耍，突然他发现了一个漂流瓶。他打开瓶子，里面有一封信，写着：“你是一个非常幸运的人，因为你在今天找到了我。如果你相信这个，那么你就会更加幸运。”小男孩看完信后非常高兴，但他很快发现这个漂流瓶已经漂了很远。他开始担心它是否能到达目的地。几天后，他又回到了海滩，发现漂流瓶仍然在那里。他很高兴地再次打开瓶子，但里面只有一张纸条，上面写着：“不要担心，我相信你已经找到了我，因为我是一个漂流瓶。”这个笑话告诉我们，即使在最困难的情况下，我们也要保持积极的态度。即使漂流了很远，我们也相信好事会发生。最后，这个故事告诉我们一个道理：要保持乐观和相信自己。【回答】
搞笑荤段子有哪些?
搞笑荤段子有以下：1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！3、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。4、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！5、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。6、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”7、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！8、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
求一些荤段子
1、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联：
上联：白天没叼事。下联：晚上叼没事。横批：闲来无事！
尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
2、副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请……，”
郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”
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和闺蜜一起吃饭发朋友圈的文案
和闺蜜一起吃饭发朋友圈的文案 在日复一日的学习、工作或生活中，越来越多人喜欢发表文案，文案用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。那么什么样的文案才不会千篇一律呢？下面是我收集整理的和闺蜜一起吃饭发朋友圈的文案，希望能够帮助到大家。 和闺蜜一起吃饭发朋友圈的文案1 1、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好! 2、当我老了，我们还是闺蜜，哪怕许久未见。 3、闺蜜就是把你看透了，还能喜欢你跟你一起犯二的人。 4、你负责笑靥如花，我负责咔嚓咔嚓。 5、久处不厌，闲谈不烦。从不敷衍，绝不怠慢。 6、与你相遇好幸运，你是我最想留住的幸运。 7、有事找我,没事找事找我、 —致闺蜜 8、你最好不要惹女生，因为她有一群彪悍的闺蜜。 9、有些人对你恭维不离口，可全都不是患难朋友。 10、我有，完美无缺的我，和缺一不可的你们。 11、有一群傻[逼]一样的死党，是有多么的傻[逼]幸福。 12、她是我未来孩子内定好的`干妈，如果有可能，还是未来孩子的婆婆或者丈母娘。 13、我和他分手了，闺蜜为了逗我开心，唱歌给我的听。有闺蜜在，什么都不怕。 14、我们吵过架，翻过脸，但从未动过手，认识你们是我最大的荣幸。 15、一起笑、一起哭、一起二、有你们我很幸福。 16、闺蜜，等我有钱了，我要带你们吃遍所有的美食，逛遍天下所有街。 17、不见就想，刚见就吵，分了又念，这就是闺蜜。 18、我们可以吵架，但不能影响关系。无论友情还是爱情。 19、真爱就是互相嫌弃，但又不离不弃 20、闺蜜就是可以把你的眼泪,瞬间变成笑声的人、 21、闺蜜，对我们来说，甚至是比情人更重要的。 22、桥断了，人散了，桥上美好的一切破裂了，伸手去抓。 23、如果梦想可以飞翔，朋友就是我左半边翅膀! 24、和你在一起，连别的情侣的羡慕嫉妒；有了你，生活才变得舒适、舒服、舒坦。 25、说实话，我经常绝望，但心底还是会坚信只要雨停后什么都会好的。 和闺蜜一起吃饭发朋友圈的文案2 1、如果在意体重，那就对不起食物了 2、心里有光 慢食三餐 3、阳光姐妹淘，快乐百分百 4、爱笑的女孩 鱼尾纹比较多 5、不要垂头丧气了，显矮 6、美丑有命 胖瘦在天 就靠这句话活到了现在 7、曾经小小少年 如今又大又圆 8、脑子装不下的东西就用肚子来装 9、我在发胖，见者有份。 10、幸福感全存照片里了 11、享受这份放慢时间的惬意 12、近期养猪实录，请查收。 13、最快乐的是，遇见最好的你，和最美味的食物。 14、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。 15、是谁的小嘴儿在吧唧吧唧吃个不停呢？oh是我自个儿 16、我们的小船不会翻 因为我们坐的是宇宙飞船 17、真爱就是互相嫌弃，但又不离不弃 18、闺蜜就是可以把你的眼泪,瞬间变成笑声的人、 19、闺蜜，对我们来说，甚至是比情人更重要的。 20、好朋友是自己选的没有血缘的亲人。 21、苟富贵勿相忘 22、愿你：有事做，有人爱，有所期待。 23、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了 24、大家好，旁边那个比我丑的是我朋友 25、愿你此生有人与你共黄昏，有人问你粥可温 26、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦 27、人生苦短，再来一碗 和闺蜜一起吃饭发朋友圈的文案3 1、大家好，旁边这个比较丑的是我闺蜜。嘻嘻!!! Hello everyone, the ugly one next to me is my best friend、 Hee hee!!! 2、这是我的闺蜜，想要撩她的，先过我这关。 This is my best friend、 If you want to tease her, please pass me first、 3、我和我的闺蜜总想做富婆，但只要一见面，就散尽家财喝奶茶。 My best friend and I always want to be rich women, but as soon as we meet, we will spend all our wealth and drink milk tea、 4、在不出来聚聚，我们就要变成网友了。 If we dont get together, we will become netizens、 5、和会拍照的闺蜜出去玩才叫玩，那是两个人臭美的一天。 It was a beautiful day for two people to go out and play with their friends who can take pictures、 6、跟闺蜜聚会没有文案，只有美丽的艳照。 There is no copywriting for the party with my best friend, only beautiful photos、 7、当年小有名气的两个可爱鬼。 Two cute ghosts who were famous in those days、 8、和一个宝藏女孩的快乐时光，一个下午的心情都是美美哒。 And a treasure girls happy time, an afternoons mood is beautiful、 9、一起卖萌，一起耍酷，一起变成小老太婆在阳光下散步。 Sell cute together, play cool together, become a little old woman and take a walk in the sun、 10、美食要经常吃，面也要经常见。 Food should be eaten frequently, and noodles should also be seen frequently、 11、因为有你们，所以本仙女不远千里前来赴约。 Because of you, I came all the way to the appointment、 12、又一次成群结党喝奶茶，有一次成群结队去吃饭。 Once again, they drank milk tea in groups, and once they went to dinner in groups、 13、还是那种熟悉的感觉，还是这么能吃，能喝。 Or that familiar feeling, or so can eat, can drink、 14、今日份的快乐，心仪女孩常驻我身边。 Todays share of happiness, my favorite girl is always around me、 15、女孩子聚会喝的酒，可一点不比男孩子少。 Girls drink as much wine as boys at parties、 和闺蜜一起吃饭发朋友圈的文案4 1、塑料姐妹花，永远不分家。 2、想和你做彼此心事的靠山，想和你永远好奇又贪玩。 3、一起吃饭一起胖 4、看我不爽可以啊，但前提你要打得过我闺蜜，她发神经可不是吃s那么简单。 5、一直相信我的闺蜜会变得很有钱 然后包【养】我 结果 那个s、b也是这样想的。 6、护短是最基本的原则，闺蜜做错了事， 只能我们私下教育，外人指手画脚直接捶死，我的宝贝不能受半点委屈。 7、快乐有很多种，见到你是第一种。 8、别看我闺蜜年纪轻轻，实际可重了。 9、闺蜜就是最黑暗的时候，陪你一起等天亮的人。 10、别人的闺蜜都是在副驾驶吃零食，而我只能坐在电动车后面提着奶茶麻辣烫对她说：“woc 别拐别拐，后面车可多了。” 11、这是我的姐妹，她说话不太利索，只会阿巴阿巴阿巴。 12、我结婚时的捧花不扔了，直接给你。 13、现在的我们一起穿校服，长大的我们一起穿婚纱。 14、真正的朋友是了解对方的性情和弱点，说话的时候不会有心存炫耀，开玩笑的时候不会故意冒犯，有点共同的兴趣爱好。每次见面都很愉快。
闺蜜美食朋友圈文案
闺蜜美食朋友圈文案 闺蜜美食朋友圈文案，很多女生在和自己闺蜜、姐妹们一起聚餐、打卡美食之后，都会拍照发朋友圈来留恋一下，但文案却让她们感到头疼了，下面看看闺蜜美食朋友圈文案。 闺蜜美食朋友圈文案1 闺蜜一起发朋友圈的短句 1、如果在意体重，那就对不起食物了 2、心里有光 慢食三餐 3、阳光姐妹淘，快乐百分百 4、爱笑的女孩 鱼尾纹比较多 5、不要垂头丧气了，显矮 6、美丑有命 胖瘦在天 就靠这句话活到了现在 7、曾经小小少年 如今又大又圆 8、脑子装不下的东西就用肚子来装 9、我在发胖，见者有份。 10、幸福感全存照片里了 11、享受这份放慢时间的惬意 12、近期养猪实录，请查收。 13、最快乐的是，遇见最好的你，和最美味的食物。 14、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。 15、是谁的小嘴儿在吧唧吧唧吃个不停呢？oh是我自个儿 16、我们的小船不会翻 因为我们坐的是宇宙飞船 17、真爱就是互相嫌弃，但又不离不弃 18、闺蜜就是可以把你的眼泪,瞬间变成笑声的人、 19、闺蜜，对我们来说，甚至是比情人更重要的。 20、好朋友是自己选的没有血缘的'亲人。 21、苟富贵勿相忘 22、愿你：有事做，有人爱，有所期待。 23、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了 24、大家好，旁边那个比我丑的是我朋友 25、愿你此生有人与你共黄昏，有人问你粥可温 26、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦 27、人生苦短，再来一碗 闺蜜美食朋友圈文案2 和闺蜜美食的朋友圈文案 1、生活不仅要吃点甜头，还要吃肉。 2、别人都是宝藏女孩，我们不一样，我们是吃的肚子又饱又胀的饱胀女孩。 3、我的快乐源泉是我的女孩们，被喜欢的事填满生活。 4、最好的关系，有幸遇见，恰好合拍。 5、卡路里充值成功。 6、有福同享，有肉你长。 7、幸福就是，美食在锅，好友想念，不问明天。 8、愿十年、二十年，我的照片里还有你们。 9、桌上有肉，杯中有酒，月亮在天上，你们在身旁，朋友相聚，且行且珍惜。 10、朋友一生一起走，谁先瘦了，谁是狗。 11、这是我的闺蜜，想要撩她的，先过我这关。 12、我和我的闺蜜总想做富婆，但只要一见面，就散尽家财。 13、跟闺蜜聚会没有文案，只有美丽的艳照。 14、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。 15、和一个宝藏女孩的快乐时光，一个下午的心情都是美美哒。 16、美食要经常吃，面也要经常见。 17、流水的男人，铁打的姐妹。 18、小朋友负责吃好喝好不烦恼。 19、又一次成群结党喝奶茶，又一次成群结队去吃饭。 20、还是那种熟悉的感觉，还是这么能吃，能喝。 闺蜜美食朋友圈文案3 享受美食的心情句子 1、把时间浪费在美好的事物上 2、吃饱饱 没烦恼 3、对方与你发起美食共享 4、人间烟火气 最抚凡人心 5、吃喜欢的东西 过可爱的人生 6、肥猪猪的日常都是吃吃喝喝的 7、我在发胖，见者有份。 8、幸福感全存照片里了 9、享受这份放慢时间的惬意 10、近期养猪实录，请查收。 11、视体重为无物，视美食为全部。 12、喝喝养乐多 把快乐养多多 13、生活不仅要吃甜头 还要大口大口地吃肉 14、晒美食，是对平凡生活的热爱 15、心里有光 慢食三餐 16、吃好 喝好 睡好 快乐人生 17、我的梦想是 住在食家庄 日日食全食美 夜夜喋喋不休 18、唯有美食不可辜负 食物，和爱一样温柔。 19、想吃火锅 想着想着眼泪就从嘴角流了下来 20、人间不值得，但我和美食值得。 21、把眼睛留给美景，把体重留给美食。 22、最讨厌的三角恋就是：我爱美食，脂肪爱我。 23、吃货就像一列火车，狂吃狂吃狂吃 24、人生苦短 幸好还好有烤肉火锅麻辣香锅 25、在天愿作比翼鸟 在地一起整烧烤 26、艺术是禁足时期的火锅奶茶小烧烤 27、温一碗酒，要一碟茴香豆
小哥费玉清在华语乐坛的地位到底有多高？
小哥费玉清在华语乐坛的地位可以说是他人不能代替的，虽然已经六十几岁但是他的歌声宛若少年。从艺多年创造无数经典，也是那个年代女孩的梦中情人。费玉清本名张彦亭，17岁参加选秀节目从此进入娱乐圈。他的姐姐和哥哥也都是娱乐圈的人物，所以对他后来的成绩也有一些帮助。而费玉清为什么被叫做“小哥”，这也是因为他哥哥张菲，作为综艺大哥的张菲，在业内被称为“菲哥”，费玉清也就自然而然的成为了“小哥”。我对小哥的歌曲了解的少之又少，对于我父母而言，费玉清的歌声可以说是他们当年最喜爱的空灵之声。费玉清和周杰伦合作的《千里之外》是我非常喜爱的一首歌，周杰伦的曲风加上费玉清的嗓音，碰撞出了不一样的感觉。而且费玉清独特的唱法也使这首中国风的歌曲更加有韵味。很少听老歌的年轻人可能也听过小哥的那首《南屏晚钟》，歌曲伴奏轻快且有韵味，当小哥的声音出现我觉得自己就是歌曲里的人物了。所以一位好的歌手或者我们可以称他为艺术家，一定是有特色且优秀的。他的声音让人觉得是一位翩翩君子在讲述他曾经经历的故事，而且小哥一直也在和时代一起进步，在综艺节目流行的时期，他也参加了许多综艺，作为评委或者嘉宾，每一场演出都是认真对待。这样的一位老艺术家将每一次舞台都热爱如初，这是现在乃至以后的艺人都应该学习的态度。虽然小哥有过一些不太正面的报道，但是他演唱过的歌曲都被他赋予了只属于费玉清的灵魂。柔情似水，温润如玉，前无古人，后无来者。也许他不是最优秀的，却是最独特的温柔。
告别歌坛后的费玉清，他如今的现状是怎样的？
费先生封麦以后，仍然过着低调简单的生活。去年一剪梅全球大火，很多人希望他复出。他透过经纪人回应：已经退休，不会复出。他现在每天莳花弄草，帮人喂养小动物，偶尔去郊外走走，或去品尝大家推荐的美食。费先生是个有大爱的人，从不忘关心弱势群体、流浪动物，退休了仍然坚持捐款做善事。春节期间，流浪动物救助站的工人放假回家了，费先生多次带猫、狗粮去救助站帮忙喂养动物
