粤语歇后语
粤语歇后语大全 导语： 歇后语是中国劳动人民自古以来在生活实践中创造的一种特殊语言形式，是一种短小、风趣、形象的语句，下面我分享有趣的粤语歇后语，欢迎参考! 粤语歇后语1 灶君跌落镬——精神(蒸和精同音) 老婆担遮——阴功(功和公同音) 老公泼扇——凄凉(凄和妻同音) 豉油捞饭——整色整水(形容人很造作) 盲公食汤丸——心中有数 问和尚借梳——多余 和尚担遮——无法无天(法和发同音) 单眼佬睇老婆——一眼睇晒 潮州佬拉二胡——自己顾自己(拟声) 阿驼卖虾米——大家都唔掂(因为阿驼和虾米都是弯着腰的) 豉油辣椒酱——你想点就点(点和蘸同音) 豉油樽盖——又咸又湿(形容人好色) 铁拐李踢足球—— 一脚踢(形容工作一个人全包了) 阎王殿大罢工——冇鬼用 神台猫屎——神憎鬼厌 喃无佬跌落屎坑——无晒符 番薯跌落灶——该煨(这下死定了) 飞机打交——高斗(形容人眼角高) 非洲和尚——黑人憎 风吹鸡蛋壳——财散人安落 隔夜油炸鬼——冇晒火气 阎罗王嫁女——揾鬼要 阎罗王招工——揾鬼黎做 海底石斑——好瘀(鱼和瘀同音，意思是很糗) 黑白天鹅——日哦夜哦 黄皮树了哥——唔熟唔食 风吹皇帝裤浪——孤鸠寒(形容人很吝啬) 火烧猪头——熟口熟面 老公荷包——夫钱(肤浅) 冷巷担竹竿——直出直入 麻布做龙袍——唔系果种料 屎坑关刀——文又唔得，武又唔得(文与闻同音，武与舞同音) 屎坑石头——又臭又硬 甩头笔——唔舍得(舍与写同音) 十月芥菜——起心(形容女人对男人起爱意) 藤条焖猪肉——fit1到漏油(拟声，形容衣服等很配得上人) 萝底橙——冇人要 狗上瓦桁——有条路(形容男女有染) 飞机火烛——烧云(销魂) 天堂尿壶——全神贯注 牛皮灯笼——点极唔明 冇耳茶煲——得把口(形容人只说不做) 冇毛鸡打交——啖啖到肉(形容人打架打得狠) 投石落屎坑——激起公愤(粪) 护照照片——出洋相 湿水棉花——冇得弹(无可挑剔) 阿崩叫狗——越叫越走 卖鱼佬——有声气(声气和腥气同音。声气，消息也，指某事有成功的希望了) 卖鲩鱼尾——搭嘴(搭讪的另一讲法) 咸蛋滚汤——心都实晒 纸扎公仔——有气无神 老鼠尾生疮——大晒有限(形容人的权力是有限的) 撒路溪钱——吸引死人(很吸引人) 市桥蜡烛——假细心(心和芯同音。 清末民初时期，番禺县市桥镇有间做蜡烛嘅作坊，老细冇良心，为咗悭成本赚多啲钱，竟然偷工减料、粗制滥造，执番啲人哋废弃嘅旧棉胎、烂棉衲，用啲污旧嘅棉絮搓成较粗嘅棉绳，嚟做蜡烛嘅芯。为咗掩人耳目，露出蜡烛头点火嘅一小段烛芯，就用又白又幼细嘅靓棉纱嚟做。顾客一见，哇，芯细蜡多噃，你又买我又买。点知返去点着用嘅时候，先至知道畀人揾笨。) 豆腐佬担梯——成左例(典出封建时代的科举考试，那时广州府城学宫是府试放榜的地方，学宫旁有一间豆腐店，有一次，贴榜人忘了带梯子。名登榜首的刚好是豆腐店老板的本家，所以这老板欣然扛梯子前来帮忙，从此以后成了惯例，每次放榜，官方都要豆腐店老板扛梯，故有此说。) 洗脚不唔抹脚——系咁fing6(甩) 七个铜钱分两份——唔三唔四 平洲奶妈——赚个肚 棺材顶烧炮仗——吓死人 笑骑骑——放毒蛇 识少少——扮代表 周身旭——扮忙碌 有早知——冇乞儿 静鸡鸡——认低威(静悄悄的`认栽给人赔礼道歉) 出嚟威——识抢咪(出来混要懂的把握机会上位) 趁佢病——拿佢命(字面是趁他生病的时候要他的命，赶尽杀绝) 奀奀脚——等人约 人工高——冇秘捞(秘捞，秘密地去做兼职也。不用做兼职也可以 赚很高的工资) 铁木真打仔——大汗耷细汗(耷意思是打人) 阿茂整饼——无冇果样整果样(没那种款式偏要做那种款式，形容多此一举) 水瓜打狗——唔见紧桷 (意同肉包子打狗) 年三十晚谢灶——好做唔做 (年三十晚灶君是要上天庭向玉帝告状的，实在不应该多谢他) 灶头抹布——咸湿 (咸湿，下流也，咸湿佬即是下流坯子 色情狂的意思) 寿星公吊颈——嫌命长 陈年中草药——发烂zaa2 细佬哥剃头——就快就快(快了快了) 肥佬着笠衫——几大就几大(笠，套起来，笠衫，套起来穿的衣服，其实就是T恤，几大就几大 ，放手一搏) 屎忽窿生疮——冇眼睇(屎忽窿，屁股也，睇，看也。冇眼睇，不想看下去了) 瓦檐狮子——叻到满(再厉害也就是个装饰) 跪地喂猪乸——睇钱份上(看钱份上忍受委屈) 床底破柴——撞晒大板(破柴即砍柴，碰大钉子了) 亚聋送殡——唔听你支死人笛(聋子去送殡是听不到哀乐的，死人在粤语中有语气助词的作用) 肥婆坐屎塔——tup tup 憾(屎塔，马桶，tup是形容词，意思是结实，密实，牢固) 纸扎下巴——口轻轻(说的话没分量，或轻易许诺不可靠) 鼎湖上素——好斋 (鼎湖，广东肇庆名胜) 鸡食放光虫——心知肚明(鸡吃萤火虫) 山草药——ngup得就ngup(ngup，讲。讲话不负责任，满嘴跑火车) 番鬼佬月饼——闷极(moon cake) 断柄锄头——冇揸拿(没有把柄掌握，没把握了) 猫儿洗面——系甘椅(意思一下) 神仙放屁——不同凡响 生虫拐杖——靠唔住(靠不住) 水兵对水手——水斗水(自己人打自己人) 隔年通胜——唔值钱(过期货，不值钱) 幡杆灯笼——照远唔照近(灯下黑。照，也指关照，有时指不会做人关照疏远的人多过关照亲近的人) 三元宫土地——锡身(相传三元宫的土地神像是用锡铸的，锡音在粤语中有爱惜的意思) 年晚煎堆——人有我有(煎堆，广东过年食品，旧时过年每家每户必备) 厨房阶砖——咸湿 秀才手巾——包书(书与输同音) 十月蔗头——甜到尾 粤语歇后语2 001 茅厕点灯——找屎(死) 002 成吉思汗打仔——大汗耷细汗 003 阿茂整饼——无果样整果样 004 水瓜打狗——唔见紧桷 005 年三十晚谢灶——好做唔做 006 灶头抹布——咸湿 007 灶君上天——有果句讲果句 008 寿星公吊颈——嫌命长 009 陈年中草药——发烂渣 010 灶君跌落镬——精（蒸）神 011 阿崩叫狗——越叫越走 012 阿崩养猫——转性 013 卖鱼佬——有声（腥)气 014 卖鲩鱼尾——搭嘴 015 细佬哥剃头——就快就快 016 肥佬着笠衫——几大就几大 017 神台猫屎——神憎鬼厌 018 南无佬跌落粪坑——无晒符 019 屎忽窟生疮——无眼睇 020 咸蛋滚汤——心都实晒 021 瓦檐狮子——叻到满 022 跪地喂猪母——睇钱份上 023 床底破柴——撞晒大板 024 老婆担遮——阴功（公） 025 投石落屎坑——激起公愤（恭粪） 026 火烧猪头——熟口熟面 027 天堂尿壶——全神贯注 028 老公泼扇——凄（妻）凉 029 撒路溪钱——吸引死人 030 黄皮树了哥——唔熟唔食 031 亚聋送殡——唔听你支死人笛 032 湿水棉花——无得弹 033 狗上瓦桁——有条路 034 十月芥菜——起晒心 035 肥婆坐屎塔——TUP TUP 撼 036 纸扎下巴——口轻轻 037 屎坑关刀——文（闻）又唔得，武（舞）又唔得 038 鼎湖上素——好斋 039 火烧旗杆——长叹（炭） 040 飞机打交——高斗 041 海底石斑——好瘀（鱼） 042 鸡食放光虫——心知肚明 043 山草药——up得就up 044 番鬼佬月饼——闷极（moon cake） 045 非洲和尚——乞（黑）人憎（僧) 046 潮州二胡——自己顾自己（gegegugege) 047 断柄锄头——无揸拿 048 猫儿洗面——系甘意 049 棺材铺拜神——想人死 050 蒸生瓜——神神地 051 阿兰嫁阿瑞---类斗类 052 无耳藤o急---靠托 053 屎坑关刀---无张利 054 神仙放屁——不同凡响 055 生虫拐杖——靠唔住 056 番薯跌落灶——该煨 057 和尚担遮——无法（发）无天 058 单眼仔睇老婆---一眼睇哂 059 水兵对水手——水斗水 060 阿兰嫁啊瑞——大家累斗累 061 周身刀---冇张利 062 隔年通胜——唔值钱 063 幡杆灯笼——照远唔照近 064 三元宫土地——-锡（爱惜）身 065 陆文庭睇相——唔衰螺黎衰 066 白云山一担泥——眼阔肚窄 067 年晚煎堆——人有我有 068 厨房阶砖——咸湿 069 秀才手巾——包书（输） 070 十月蔗头——甜到尾 071 风吹皇帝裤浪——孤鸠寒 072 倒挂腊鸭——油嘴滑舌 073 抬棺材甩裤——失礼死人 074 雷公劈豆腐——稳软的来虾 075 鱼片粥——岩岩熟 076 火麒麟——周身瘾 077 生虫拐杖——靠吴住 078 阿超着裤——谷住来 079 右边新屋无得住—— 左nine住晒 080 铁木真打仔——大汗耷细汗 081 阿茂整饼——无果样整果样 082 水瓜打狗——唔见紧桷 083 年三十晚谢灶——好做唔做 084 灶头抹布——咸湿 085 灶君上天——有果句讲果句 086 寿星公吊颈——嫌命长 087 陈年中草药——发烂渣 088 灶君跌落镬——精（蒸）神 089 阿崩叫狗——越叫越走 090 阿崩养猫——转性 091 卖鱼佬——有声(腥)气 ;
经典粤语歇后语及答案
导语：粤语歇后语融合了粤语自身口语化、趣味化的特点，因此非常有趣。下面是我收集整理的关于粤语的歇后语，希望大家喜欢。
印印脚 ——等人约(无所事事。)
断乜估 ——冇痛苦(难得糊涂。)
捻雀笼 ——迟早穷(败家的形象。)
人工高 ——冇秘捞(秘捞，秘密地去做兼职也。)
唔够班 ——执二摊(未够斤两。)
跟老顶 ——有得醒(老顶，大哥大之辈;醒，有好处是也。)
着草鞋 ——有排捱(着草，是黑语，即走路、迟难之意。)
走得快 ——好世界(童年时顺口溜。)
走得摩 ——冇鼻哥(走得慢者，没好下场。)
你老窦 ——大水牛(童年时骂人的顺口溜。)
你老母 ——大风炉(也是童年时的骂人顺口溜。)
大肚Dum ——冇良心(童年时顺口溜。)
大恰细 ——畀屎喂(欺，读「虾」音。)
有Background ——冇困难(Background，人事背景也。)
有Quali ——大餐史(Quality指资历声望;餐史，英文字Chance，机会也。)
NumberOne——有纹身(NumberOne，大哥大之辈。)
「渣」Fit人 ——有疤痕(「渣」Fit，黑语，高级领导人。)
密响Call ——冇甩拖(将勤补拙。)
手指指 ——扮FAN屎(扮熟络状，FAN屎，超级歌迷影迷。)
十十吓 ——拉头马(十十吓，「十」即「霎」，香港人极为抵死之用语。意指一个人「霎」吓「霎」吓，表示一个人浑浑噩噩，此句意，傻人有傻福，胡里胡涂，无端端发财。)
中间界 ——骑喱怪(中间界指中间分界的发型，骑喱怪，正字是「骑篱蝈」，意为形象标奇立异古怪出位之人。骑篱，是伏在篱笆上的意思;蝈，是一种墨绿色的蛙类动物。)
唔够皮 ——无面畀(皮，即「皮费」，经营开支洗费。唔够钱用时，什么人也不卖帐。)
二三线 ——好难变(二三线指不是主角的次级货色。此句语是不好的东西很难会变好的。)
系咁易 ——戴捞屎(表示嚣张，捞屎，劳力士金表也。)
冇啦啦 ——整笪疤(笪的正写应该是「*」;「疤」读「啦」音。)
白白净 ——冇性病(称赞女孩子的美言。)
人吓人 ——好易晕(广东俗语云:人吓人无药医。意思谓畀人吓惨过俾鬼吓。)
稳稳阵 ——做半份(安全第一，办事不要博得尽。)
手头紧 ——卖白粉(狗急跳墙，不择手段，不理后果。)
吹吹水 ——唔抹嘴(吹水，口沫横飞，爱吹牛皮。)
趁你病 ——挞你订(挞定，是地产买卖术语，放弃交易之意，全句解乘人之危落井下石。)
趁你病 ——攞你命(同上,乘人之危落井下石)
唔用脑 ——等运到(批评那些靠好彩不靠辛勤努力之辈。)
癫癫地 ——唔识死(不知天高地厚。)
赚快钱 ——炒孖展(孖展，高风险的`投资方法，如同赌博，可以发大达，又可倾家荡产。)
买蓝筹 ——唔驶愁(蓝筹，高质素股票。)
过大海 ——博好彩(大海，指澳门，香港人假期喜欢到澳门赌场搏杀。)
口水多 ——无尿屙(指喜欢发表伟论的人，俗语有云:口水多过茶，口水多到连尿也没有，厉害可想而知。)
床底破柴导语：粤语歇后语融合了粤语自身口语化、趣味化的特点，因此非常有趣。下面是我收集整理的关于粤语的歇后语，希望大家喜欢。
印印脚 ——等人约(无所事事。)
断乜估 ——冇痛苦(难得糊涂。)
捻雀笼 ——迟早穷(败家的形象。)
人工高 ——冇秘捞(秘捞，秘密地去做兼职也。)
唔够班 ——执二摊(未够斤两。)
跟老顶 ——有得醒(老顶，大哥大之辈;醒，有好处是也。)
着草鞋 ——有排捱(着草，是黑语，即走路、迟难之意。)
走得快 ——好世界(童年时顺口溜。)
走得摩 ——冇鼻哥(走得慢者，没好下场。)
你老窦 ——大水牛(童年时骂人的顺口溜。)
你老母 ——大风炉(也是童年时的骂人顺口溜。)
大肚Dum ——冇良心(童年时顺口溜。)
大恰细 ——畀屎喂(欺，读「虾」音。)
有Background ——冇困难(Background，人事背景也。)
有Quali ——大餐史(Quality指资历声望;餐史，英文字Chance，机会也。)
NumberOne——有纹身(NumberOne，大哥大之辈。)
「渣」Fit人 ——有疤痕(「渣」Fit，黑语，高级领导人。)
密响Call ——冇甩拖(将勤补拙。)
手指指 ——扮FAN屎(扮熟络状，FAN屎，超级歌迷影迷。)
十十吓 ——拉头马(十十吓，「十」即「霎」，香港人极为抵死之用语。意指一个人「霎」吓「霎」吓，表示一个人浑浑噩噩，此句意，傻人有傻福，胡里胡涂，无端端发财。)
中间界 ——骑喱怪(中间界指中间分界的发型，骑喱怪，正字是「骑篱蝈」，意为形象标奇立异古怪出位之人。骑篱，是伏在篱笆上的意思;蝈，是一种墨绿色的蛙类动物。)
唔够皮 ——无面畀(皮，即「皮费」，经营开支洗费。唔够钱用时，什么人也不卖帐。)
二三线 ——好难变(二三线指不是主角的次级货色。此句语是不好的东西很难会变好的。)
系咁易 ——戴捞屎(表示嚣张，捞屎，劳力士金表也。)
冇啦啦 ——整笪疤(笪的正写应该是「*」;「疤」读「啦」音。)
白白净 ——冇性病(称赞女孩子的美言。)
人吓人 ——好易晕(广东俗语云:人吓人无药医。意思谓畀人吓惨过俾鬼吓。)
稳稳阵 ——做半份(安全第一，办事不要博得尽。)
手头紧 ——卖白粉(狗急跳墙，不择手段，不理后果。)
吹吹水 ——唔抹嘴(吹水，口沫横飞，爱吹牛皮。)
趁你病 ——挞你订(挞定，是地产买卖术语，放弃交易之意，全句解乘人之危落井下石。)
趁你病 ——攞你命(同上,乘人之危落井下石)
唔用脑 ——等运到(批评那些靠好彩不靠辛勤努力之辈。)
癫癫地 ——唔识死(不知天高地厚。)
赚快钱 ——炒孖展(孖展，高风险的投资方法，如同赌博，可以发大达，又可倾家荡产。)
买蓝筹 ——唔驶愁(蓝筹，高质素股票。)
过大海 ——博好彩(大海，指澳门，香港人假期喜欢到澳门赌场搏杀。)
口水多 ——无尿屙(指喜欢发表伟论的人，俗语有云:口水多过茶，口水多到连尿也没有，厉害可想而知。)
床底破柴——撞晒大板
飞机火烛——烧云(销魂)
老婆担遮——阴公(功)
老鼠尾生疮——大晒有限
冇柄士巴拉——得棚牙
冇耳茶煲——得把嘴
冇勾秆——得把声(星)
冇毛鸡打交——啖啖到肉
投石落屎坑——激起公愤(恭粪)
火烧猪头——熟口熟面
顺风屎艇——快夹臭
床下底踢毽——大家咁高
飞机火烛——烧云(销魂)
老婆担遮——阴公(功)
老鼠尾生疮——大晒有限
冇柄士巴拉——得棚牙
冇耳茶煲——得把嘴
冇勾秆——得把声(星)
冇毛鸡打交——啖啖到肉
投石落屎坑——激起公愤(恭粪)
火烧猪头——熟口熟面
顺风屎艇——快夹臭
床下底踢毽——大家咁高
八十年代的一部鬼电影 不是恐怖片
《天赐良缘》
基本信息
【导演】 黎应就
【主演】张学友 张曼玉 郑裕玲
【制片国家/地区】香港
【语言】粤语 / 国语
【英文】 Heavenly Fate
剧情简介
舞女金大班（郑裕玲 饰）疼爱弟弟吉仔（张学友 饰）。但吉仔生性懦弱，常夹在姐姐与女友珍妮（夏文汐 饰）之间当出气包。大班为了讨好有权有势的大姐头，提议为大姐头死去的女儿小玉（张曼玉 饰）寻找夫婿，不料弄巧成拙，自己的弟弟成为了最佳人选。珍妮要求吉仔一起私奔，中途却发生意外，吉仔幸运得到二十年前死去的小玉救回。吉仔就此爱上了小玉，大班得知情况后便与
珍妮联合起来拆散这对人鬼恋。大班与珍妮极力说服小玉离开吉仔，并计划让小玉再度投胎，面对与吉仔间的朗情妾意，小玉不知如何是好。
英语电影术语
关于电影的类型：documentary (film) 记录片,文献片、literary film 文艺片、musicals 音乐片、comedy 喜剧片、dracula movie 恐怖片documentary (film) 记录片,文献片：纪录片是以真实生活为创作素材，以真人真事为表现对象，并对其进行艺术的加工与展现的，以展现真实为本质，并用真实引发人们思考的电影或电视艺术形式。literary film 文艺片：文学艺术影片的简称。文学性和艺术性并存，区别于商业电影。musicals 音乐片：音乐片是类型片的一种，指以音乐生活为题材或音乐在其中占有很大比重的影片。comedy 喜剧片：喜剧片指以笑激发观众爱憎的影片。dracula movie 恐怖片：“恐怖片”是以制造恐怖为目的的一种影片。扩展资料：演职人员名称：assistant cameraman 摄影助理、property manager/propsman 道具员、art director 布景师、stagehand 化装师、lighting engineer 灯光师、film cutter 剪辑师、sound engineer/recording director 录音师、scenario writer, scenarist 剧作家、direction 导演、distributor 发行人参考资料：百度百科——纪录片百度百科——音乐片百度百科——喜剧片百度百科——恐怖片
求最搞笑的笑话
好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！
●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……
●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”
●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”
●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……
●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！
●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。
●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？
●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“
18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺.
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23 晒阳太屁股.
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。“
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………
36 凹出来,凸进去....
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！.............
无地自容-_-！
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！
晚会上，主持人说：“下面请欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨。”
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“ 请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用” ??
我也来说件事。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻??
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了??
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩， 临走时,也冲着我老爹说“爸爸再见。”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样， 哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ , 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来??
记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱,大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
给我讲个笑话~
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说：
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
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这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
一部老的香港或台湾的鬼电影
香港地产富商郑家，某年七月盂兰投灯卖物会上，郑老太与二媳妇以高价投得一件古玉。及后二嫂性情大变，一夜二叔突回，却窥见二嫂与一怪物在床上做爱，二叔怒碎古玉，酒烟过后二叔满身腐烂，痛极跳楼而死。二叔头七当夜，二嫂亦相继坠楼身亡，老太遂请来法师超渡，法师以黄符镇之，事后警戒老太等人，在十二年内不得将符移动，否则恶魔再现。十一年后，老太寿辰权遂带安安至旧宅接老太，并顺道参观，由于二叔房外满贴黄符引起安安好奇，与权入内，因而移动镇在二嫂灵牌上之黄符……
这部片叫《魔胎》，我中学的时候才看的。
想寻一部蛮老的港台鬼片
是〈天赐良缘〉。
剧情简介
舞女金大班（郑裕玲 饰）疼爱弟弟吉仔（张学友 饰）。但吉仔生性懦弱，常夹在姐姐与女友珍妮（夏文汐 饰）之间当出气包。大班为了讨好有权有势的大姐头，提议为大姐头死去的女儿小玉（张曼玉 饰）寻找夫婿，不料弄巧成拙，自己的弟弟成为了最佳人选。珍妮要求吉仔一起私奔，中途却发生意外，吉仔幸运得到二十年前死去的小玉救回。吉仔就此爱上了小玉，大班得知情况后便与珍妮联合起来拆散这对人鬼恋。大班与珍妮极力说服小玉离开吉仔，并计划让小玉再度投胎，面对与吉仔间的朗情妾意，小玉不知如何是好。
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灵幻先生中的女鬼是什么来头
《灵幻先生》中的女鬼是苗族部落的一个邪教五仙帮帮主，一直以来，烧杀抢掠，无恶不作。灵幻先生的剧情简介 · · · · · · 江湖术士茅山明（吴耀汉 饰）法术不精，鬼点子倒层出不穷，经常带着大宝（吕方 饰）、小宝二鬼骗吃骗喝。在为富豪谭百万驱鬼之时遇到厉鬼，连夜逃走。深夜时分，茅山明闯进以寂静之村。时村庄遭受邪祟马贼骚扰，戒备森严。茅山明被保安队长（楼南光 饰）误作马贼抓获，幸亏道长九叔（林正英 饰）及时出现才逃过一劫。正在此时，马贼杀到，经过一场大战，村民成功将马贼击退。因一场纷争，大宝小宝被九叔收去。茅山明从此认识到人鬼殊途的道理，决定和二鬼分手，然大宝却被擅长法术的马贼虏去……链接: https://pan.baidu.com/s/1WN1ycIt56fM-b_1Dd7KMTA?pwd=fvbv 提取码: fvbv
灵幻先生女鬼为什么要救那两个人
灵幻先生女鬼要救那两个人的原因是女鬼的伙伴。因为《灵幻先生》中的女帮主身边剩下的两位是女鬼的左右副手，本身就有不错的武功。再加上女巫给他们下了蛊，所以战斗力才会变得更强。《僵尸先生3之灵幻先生》中的马贼是人，不过他们吞噬五毒，用以修炼邪术，在死后就变成了鬼。《灵幻先生》百度网盘高清免费资源在线观看 链接：https://pan.baidu.com/s/1GqM1LcjnIrxRo3AiSMyfJA?pwd=l0v9 提取码：l0v9 影片讲述了人与鬼的恩怨故事，江湖术士茅山明的法术不错，所以经常带着大宝、小宝两个鬼去富裕人家。和两个小鬼演戏帮人家做法骗吃骗喝，就在他为富豪谭百万驱鬼做法的时候，真的遇见了厉鬼，茅山明深知厉鬼的厉害之处。
叶全真结婚了吗
叶全真没有结婚。叶全真，当年因和吴孟达、释小龙、郝邵文、金城武等合作《新乌龙院》以及《中国龙》而红遍两岸三地，当年更是作为往返台湾和内地的首批艺人，叶全真更是凭借着当初的过硬演技以及盛世容颜被媒体称之为“戏剧一姐”。如今叶全真已经50岁了，但她仍然是单身。她曾公开表示理想中的男友：“不要太帅、也不要太高，但是一定要比我大，因为我不能接受姊弟恋，而且我也没有母爱，不会想照顾比我小的男孩子！”在娱乐圈时，叶全真很低调，没有任何的绯闻。其身边好友打趣，“她是为组织牺牲，所以不能嫁。”叶全真演艺经历叶全真，1969年9月12日出生于中国台湾省新北市三重区，Elsie Yeh，原名赵文君，毕业于台湾政大EMBA，中国台湾女演员、主持人、作家。1987年，接拍个人首部电影《雪在烧》因此受到关注，并被推荐给香港电影公司。1990年，她主演的电影《刀瘟》参加新加坡举办的第三届台湾电影节。2000年，出演陈烈执导的剧情类电视剧《辗转红莲》，在剧中饰演许莲花，凭借该片获得金钟奖最佳女主角提名。2001年，出演了胡秀兰执导拍摄的剧情类电视剧《贞女烈女豪放女》，在剧中饰演佟庆，凭借该片获得当年金钟奖最佳女主角提名。2015年，出演黄祖权、蓝志伟、麦炳华、谭朗昌联合执导的古装神话剧《聊斋新编》，在剧中饰演甄素嬛充当“驻颜女神”。
叶全真个人资料 叶全真个人资料是什么
1、叶全真（Elsie Yeh），原名赵文君，1969年9月12日出生于台湾省新北市三重区，演员、主持人。
2、1987年，接拍个人首部电影《雪在烧》因此受到关注，并被推荐给香港电影公司。1990年，她主演的电影《刀瘟》参加新加坡举办的第三届台湾电影节。
3、2000年，出演陈烈执导的剧情类电视剧《辗转红莲》，在剧中饰演许莲花，凭借该片获得金钟奖最佳女主角提名。2001年，出演了胡秀兰执导拍摄的剧情类电视剧《贞女烈女豪放女》，在剧中饰演佟庆，凭借该片获得当年金钟奖最佳女主角提名。2015年，出演黄祖权、蓝志伟、麦炳华、谭朗昌联合执导的古装神话剧《聊斋新编》，在剧中饰演甄素嬛充当“驻颜女神”。
